Personajes Bandera

Cómo ser un personaje-bandera en el Perú 1: Don Jaime, el taxista

Así como en aras de nuestra competitividad comercial, el Estado promueve el consumo y exportación de nuestros productos-bandera (entiéndase por eso, los productos que sabemos defender como la maca, la papa, los textiles, la alpaca, así como los que otros países saben defender mejor que nosotros como el pisco y la marinera), creemos importante afianzar eso que nos une como peruanos a través de algunos personajes-bandera que con su improvisada y transparente forma de repartir choledad, nos regalan algo que siempre buscamos sin éxito en nuestro afán de promover desigualdades y diferencias: una identidad folclórica, atrevida y entrañable.

 

Don Jaime, el taxista peruano

El taxista peruano es uno de nuestros queridos personajes-bandera, y desde aquí le ofrecemos nuestros honores a ese mártir que sacrifica sus nalgas -decentemente, claro- por los peatones.

¿Qué cosa? ¿Que usted no se une a nuestra admiración? ¿No fue acaso todo un éxito televisivo Chuimán y sus avatares en Taxista Ra-Ra? No se apresure en juzgarlo sin antes ponerse en sus zapatos. A continuación, le presentamos algunas premisas que todo buen taxista debe seguir para sobrevivir en el asfalto de nuestra ciudad y no morir en el intento. Como bien dice el Grupo Caña Brava, “que levante la mano” quien, a su manera, no ha hecho nunca lo que un buen taxista siempre está preparado para hacer:

1. No espere que el peatón lo llame; convénzalo de que caminar es de lornas.
El truco para ser un buen taxista se basa en la adaptación de la frase: “Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña”. Igualmente, sucede en su oficio: Si el pasajero no pide el taxista, el taxista pide al pasajero. Insista, ruegue, implore, seduzca. Si una señora voltea y mira su vehículo, estaciónese a su lado, saque el rostro por la ventana y pregunte “¿Taxi?”. El tono de su voz es clave y no debe usted ahorrar esfuerzos en convencer al peatón de que caminar es para los cojudos. Ya verá usted cómo lo sensibilizará y se ganará un pasajero más.

2. El espejo retrovisor no debe ser usado como espejo, bajo ninguna circunstancia.
El mundo de un buen taxista sucede al frente del volante, nunca atrás. No debe importarle en lo absoluto si una fila de automóviles, una ambulancia o la mismísima policía le tocan el claxon. Recuerde, usted es taxista, los parámetros y las normas inflexibles de tránsito no fueron hechas para usted. El caché para ser un buen taxista es fingir que su espejo retrovisor no tiene una función para el chofer y que fue inventado solo para colgar los zapatos de su menor hijo, un CD de reggaeton o alguna estampita magullada que su madre le pueda haber regalado.

3. Las luces direccionales son para amanerados. Sea hombre, ¡use la mano!
Si se encuentra, por esos azares del destino, en el carril derecho (¿en nuestras calles existen los carriles?) y se da cuenta -tarde, pero se da cuenta- de que debe voltear en U a la izquierda, no se preocupe. Relájese. Saque la mitad de la mano por la ventana y gire el volante. Trate de no mirar atrás, ello le borrará cualquier tipo de remordimiento o vergüenza por los carros que van detrás de usted. Las luces direccionales han sido creadas para las señoras. Usted es un taxista y, encima, es varón. No se confunda.

4. Finja que el pasajero puede regatearle el precio y traiciónelo: Oiga, Ud. es taxista, no negociador.
No tenemos que recordárselo: la calle es dura, y los pasajeros, también. Como no puede elegir a su pasajero porque corre el riesgo de que uno de los 38 vehículos que le siguen acepte los 4 soles que el descarado peatón solicita para su ruta San Miguel - Chacarilla, finja que le parece un buen precio, muestre un corazón blando y deje entrar al sujeto a su cubículo rodante. A partir de que esa puerta se cierra, los derechos del otro terminan. Decida la ruta Ud. o sume cifras a lo acordado: si a la señora temerosa no le gusta la Costa Verde de noche porque cree que le caerá una piedra, entonces cóbrele 3 soles más por el paseito en el malecón; si la mancha de estudiantes universitarios pifea porque Ud. tomó “accidentalmente” la ruta con más tráfico, cóbrele 2 soles más por cabeza por el tiempo que el carro apagado en mitad de la Vía Expresa la hace perder a Ud; si a la pareja de enamorados alemanes no le gusta el hospedaje de estrella y media que Ud. con sencilla gentileza les sugirió en Lince, entonces cóbrele 10 dólares más por llevarlos al Miraflores Park Plaza. Ya está, todo solucionado. Su inversión siempre es recuperable.

Por último…

5. Asuma la ley del analfabeta motorizado: los letreros no dicen nada importante.
Esos caprichos sin argumento de las municipalidades por colocar letreritos insulsos en su camino, no pueden ser obedecidos. Aunque es muy probable que Ud. sea ingenierio industrial, abogado, periodista o médico cirujano -sin suerte en su profesión por el momento-, nada le obliga a leer lo que en esos letreros se le exige, ni mucho menos cumplirlos. “Prohibido paradero”; “No estacionar, salen carros”; “No voltear a la izquierda”; “Np exceder los 60 kilómetros p/hora”; “No tocar el claxon”… por favor, no que en este país se necesita tolerancia? Eso de estar limitando su ruta, su buen proceder y -sobre todo- su criterio de amplia experiencia con prohibiciones exageradas, no va con Ud. Un buen taxista sabe decidir, la calle es su territorio, sus 200 millas, su patrimonio histórico.

Señor taxista,
Con su esfuerzo tenaz y gran estilo, Ud. hace de nuestro camino al trabajo, a la casa de nuestra enamorado (a) o al evento recreativo de turno una experiencia inolvidable. Por un lado, nos ofrece su cháchara informada sobre los temas nacionales e internacionales de turno, las mejores estadísticas, las críticas más agudas y predestina el futuro de nuestra nación con un descaro envidiable. Por otro lado, su paseo es un encuentro cercano con la muerte: con cada cruzada en “rojo”, obliga a nuestra mente a reflexionar sobre el valor de nuestra existencia; con cada frenada intempestiva, promueve que recordemos el verdadero valor de nuestro hogar; cada vez que su Station Wagon amarillo o blanco aparece en nuestro camino y cierra nuestro andar de pronto, logra que perdonemos a nuestros peores enemigos y atesoremos cada día que pasa como si fuera el último.

Gracias, Don Jaime, por hacer de nuestro día a día, una aventura única.

© 2008 Choledad Privada.