Bien Taypá

Ese (nuevo) dedo meñique: la navaja suiza chola

Revisamos minuciosamente el libro de Frida Holler pero nada, ni un bendito párrafo, fotografía o alusión a ese original apéndice en el dedo meñique de un buen peruano. ¿Descuido de la autora… ceguera, negación? En todo caso, nos atrevemos a plantearle que incluya a la uña meñique como el instrumento multiusos por excelencia en nuestra diaria choledad.

 

Foto tomada en una tienda ubicada en Larcomar

Así como los norteamericanos tenían en MacGyver el estandarte del recurseo manual, el que podía desactivar una bomba nuclear con dos fósforos y un clip; y así como los suizos se hicieron primermundistas gracias a la venta masiva de sus navajas con 45 herramientas en una que ahora todos cargan como señal de distinción (algunas versiones más útiles traen mondadientes, ¿sabían?), asimismo, los cholos tenemos en la uña del dedo meñique la fuerza del Tahuantinsuyo entero, la creatividad de mil Sysslos juntos y la versatilidad de una decena de congresistas tránsfugas. Así como Hollywood tiene a Freddy Krugger que asusta; Tim Burton, al Joven Manos de Tijera que poda; y Nickelodeon, a Don Cangrejo que hasta cocina hamburguesas debajo del mar; bueno pues, nosotros también exigimos tener un personaje cholo con este utensilio en nuestra cartelera YA.

Algunos defienden su uña larga porque “dizque” su trabajo lo amerita (pero cuando quien te lo dice es abogado o analista de finanzas, la explicación empieza a confundirnos); otros, apelan al olvido (estrategia milenaria) con un “¡pucha, no me había dado cuenta, alucina!” y otros, con menos sangre en la cara, dicen que es porque se les pegó el hábito cuando fueron guitarristas de una banda adolescente.

La verdad es que no necesitamos apología a nuestra uña sino orgullo de portarla. Aquí, algunos de sus usos más comunes:

- Uno: “la uña pro-higiene”
Como buen hábito de sobremesa, use su uña en reemplazo del mondadientes y hurgue frente a los demás aquello que lo incomoda. Dicen que el hisopo puede dañar su oído así que use lo que Dios le ha regalado no vaya a ser que se arrepienta, recuerde eso de que nadie “sabe lo que tiene hasta que lo pierde… o se lo corte”.

- Dos: “la uña ferretera-cocinera”
¿Necesita armar su closet y no tiene destornillador?, ¿Necesita sacar la hierba mala de su jardín y no tiene espátula?, ¿Necesita probar si la sopa está lista y si el fideo está al dente? No se haga esperar más, nada está tan “a la mano” como ella, la afilada versión chola del Ginsu2000. Lo único que le aconsejamos en campaña contra el dengue es que para cada nuevo uso le brinde una limpieza previa.

Si bien ya no es tan común oír al frutero limeño pasar por las calles gritando a través de su oxidado megáfono “uuuuuuuuuuuuva-itália” no queremos dejar de mencionar una sub-categoría: “la uña frutera”, aquella que una vez clavada en el fruto sirve para demostrar que la papaya, el mango o la piña están suficientemente maduras como para ser compradas y consumidas.

- Tres: “la uña solidaria”
Esta uña no es egoísta, no guarda envidia de sus compañeras de usos más divertidos. Esta uña ayuda a las otras a mantenerse aseadas y a falta de un set de manicure entero, Ud. cuenta con ella para darse un tratamiento ambulatorio bien sentadito en el micro y llevar a su oficina una mano radiante.

- Cuatro: “la uña pedagoga”
El SUTEP sabe de que estamos hablando cuando hablamos de la uña pedagoga (búsquela en las fotos de las recientes marchas que dicho sindicato viene promoviendo). A falta de puntero láser o cualquier tipo de “indicador pizarrero” surge de las inmediaciones de una gruesa mano madura la poderosa uña pedagoga, útil y necesaria para enseñar cualquier tipo de materia, sea de la currícula oficial del Estado como la de cualquier colegio privado peruano. El “profe de mate”, el de “guitarra”, “la miss Fiorella”, todos sacan a relucir su sapiencia con el erudito apoyo de la mágica uña pedagoga.

Esa uña que hoy dejamos crecer (veáse la ternura de ese paternalismo con el que la tratamos) es ya un símbolo patrio, digna de ser colocada junto a la cornucopia de nuestro escudo, merecedora de una categoría en los premios APDAYC y tener un día al año en donde todos podamos recordarla, limarla y honrarla.

Convocamos a las escuelas de nuestro país a que insten a los alumnos a dejarse la uña larga en las festividades patrióticas y otros eventos de igual calibre. Una bandera de a sol comprada en la parada del semáforo, una escarapela (esas de metal que te pinchan el pechito) y una buena uña exhibida solemnemente serían las señales estrella de que Ud. ha educado a su hijo en las duras faenas de sobrevivir en este país. ¡No deje que sus amiguitos se burlen de él por no tenerla, a incluir esa uña en la lista de “útiles” este año escolar!

Amigos de Claro o cualquier otra empresa peruana, anímense a difundir este ícono perucho por excelencia, ¿que tal algo como “Claro que te clavo, que te clavo mi uña larga”?

© 2008 Choledad Privada.