Bien Taypá
Lo que Nextel y los altavoces nos hicieron
Ya Ricardo Palma relataba como los vendedores ambulantes de la Lima antigua ofertaban sus productos al son de un buen “Tamaleeeeeeeees” ó “Revolución Calienteeeeeeee“, herencia que en los genes llevan nuestros eufóricos cobradores de combi. Lo cierto es que, desde niños nos empujan a incrementar sustancialmente los decibeles de nuestra voz. ¿Quién no ha oído alguna vez ese famoso “¡Oe ya callate, gritas como callejonero!”? Sin embargo, todavía no se había despertado tanto ese letal virus del hablar desbocadamente en cuanta vía pública nos saliera en frente como cuando llegó la telefonía celular, y más aún, cuando llegó el maldito “a un sólo botón” de Nextel.
Nextel, sus infames “alertas” y el popular altavoz (megáfono moderno en forma de teléfono) nos jodieron la vida pacífica en la que estábamos, despertaron el monstruo de nuestro peor exhibicionismo telefónico. Gracias a Nextel el acaso tímido ser que vivía amordazado dentro de uno por fin logró hablar, y de paso, le dio a la comunicación esa dosis de poder que inmediatamente te ascienda, te ego-vigoriza y te suspende en el podio de la fama social. Los cantantes chicheros lo usan para salir en las fotos del Trome como eternos empresarios del showbiz, alardeando de tener ofertas miles de contratos en el extranjero. Los futboleros rojiblancos lo usan saliendo del entrenamiento cuan
do la gente de El Bocón les toma la foto como para decir que el ser pelotero le ha dado tribuna social. Los Dieguito el socialito usan su alerteo para mostrar a todos su capacidad de coordinación y entrega de pases, pulseras y sellos del tono de turno; los Ernestitos Dockers lo usan esperando fuera de su Peugeot a que su flaca salga y aprovechan ahí para hablar con su pata de toda la vida de frivolidad y media, o de algún asunto laboral pendiente. Es más, en una suerte de nueva emulación del “10-4, 10-4″ de los Guachimarios y los Serenos de los municipios con sus walkietalkies.
Nextel es, sin duda, la versión aceptada del walkie talkie de Guachimario. Ese en el que hace algunos años decir “te copio” o “adelante” era seguido de un fulminante choleo pero que ahora hace eco en las bocas mas exigentes de la lengua culta (que tienen Nextel, obviamente). Sin embargo, el tema central se ubica en la manía de poner en altavoz la conversación en el celular con nuestro teléfonos de Claro o Telefónica, mismos que nos regalaron poder, inimaginable poder que ahora se nos desborda, degenera y amontona sin control ¿Lugares favoritos de la gente para hablar en altavoz? Fácil:
i) la cola del supermercado; como no tienen nada mejor que hacer, apretan el susodicho botón mientras pasan sus víveres de la canasta familiar, casi siempre alardeando o con el amigo “¡Tío, te he comprado un whiskicito de ley!“, con la novia “Gorda, pechugas light me pediste, ¿no?” o en el caso de las chicas, con sus amigas “¡Noooooooo te lo pueeddddo creeeer!” mientras la mitad de Wong se entera de la vida amorosa de una tal Xime.
ii) al inicio de la película de cine; 5 segundos antes de iniciar, cuando el león de la MGM está rugiendo con furor en la pantalla anunciando el comienzo de la historia, SIEMPRE escucharemos a alguien al teléfono di
ciendo “¿Alo? No, no, no estoy ocupado, estoy en el cine viendo una pela“.
iii) en la puerta de tu jato a las 3 de la mañana; siempre hay un desdichado ser que regresando del tono del fin de semana, se para en mitad de la pista a cuadrar su carro en la cochera y celebra entre borracheras un ping pong telefónico repleto de “ajos” “erdas” y “ares” que tergiversan nuestro dulce sueño;
y el peor de todos… iv) mientras manejan; dentro de los hábitos más sórdidos y sádicos del perucho está el creer que el Bluetooth o el Hands Free sólo debe usarse mientras se camina por Miraflores, porque cuando se está frente al volante, el caché te lo da agarrar el timón con dos dedos y con los otros tres, sostener el walkie talkie ficho, sin importar que eso haga ir al chofer a 30 km por hora mientras te mira cachaciento por el espejo retrovisor.
El peruano tiene ahora un mecanismo perfecto para hacerse notar frente a la sociedad. Pedíamos espacio para nuestra voz, para nuestra libertad de expresión y llegó Nextel, cual Chapulín Colorado, en nuestro rescate. La globalización pegó en este país, y de paso, a manos de los altavocez trastocó esa delgada línea roja entre mi libertad personal y los espacios públicos que merecen más respeto.
* Una experiencia con el altavoz en Saigón, aquí.
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26 comentarios for “Lo que Nextel y los altavoces nos hicieron”
Habla pe'
y todo porque nextel se puso de moda, n es mas barato, no da mejores planes, no es mas bonito, no te coinfundas socio, TODA LA GENTE tiene nextel y por eso yo tambien quiero el mio
odio nextel
es volver a la era del walkie talkie
para que quiero volver a la era del walkie talkie, para que?????
Odio a los que hablan por Nextel a gritos. Los odio.
Pero los que siempre me sacan de cuadro son esos que parecen locos porque están hablando solos. Luego te das cuenta que están con el hands free.
Yo lo confieso:
- soy de las que dicen “adelante” y “no te copio”
- no digo cambio y fuera, ni uso el altavoz (odio a mi dupla solo por usar su altavoz9
y además y sobre todo:
amo nextel porque hablo con australia 41 minutos sin joderme por la distancia (más)
… el nextel no tiene la culpa de que lo agarre cualquier huachafazo que quiere alardear de sus múltiples negocios, contando a cada PRRIII-PRRIII qué reunión tiene, a qué hora y con quién … ((lo único bueno es que el nextel brinda un respiro entre alertas para pensar mejor las pastruladas que le dirás a tus amigos. eso sí es un hit))
PS: hace unos días vine en una combi y parece q la nueva moda de los chibolos es usar el celular de parlante de mp3… ¿qué, acaso las baterías ahora duran el triple? ¿no nos basta con la cumbia del chofer?
Uno de los peores sonidos que pueden existir en el mundo es el del bip del nextel, sobre todo si tu has trabajado o trabajas en una agencia de publicidad, cuando cada cinco minutos tus oidos son sacudidos x el estallido agudo de ese aparato y tienes que hacerle entender o explicarle al proveedor y o cliente acerca de un tema, aparte que tienes que esperar que el otro termine de hablar para poder responderle, sin tener derecho al antiguo y bello arte de interrumpir en el acto.
Aun peor es escuchar y observar la conversa y/o coordinación (a gritos) del típico “emprendedor” dueño de su pequeña o mediana empresa; de barriga medio chelera, que viste de camisa a cuadros manga corta, pantalón de drill y que nunca puede vivir despegado del aparato ese y que por lo general lo tiene colocado en la correa del pantalón cual apendice electrónico de su adiposo y emprendedor cuerpo.
Prefiero Nextel a Claro (tengo ambos)… por cliché que suene “por el botoncito”.
En realidad a la hora de coordinar se me hace mucho más simple hacerlo usando la radio, especialmente si se tiene que coordinar con 3 o 4 personas al mismo tiempo, sin tener que llamar, colgar, llamar, colgar, etc.
Pero claro, no soy la tía pituca que en wong grita “NO TE COPIÉ CUCUCHI! NO TE COPIÉ! OYE, LLEGÓ LA TUTIIIIII????”.
Todo con el nextel en privado, lo demás es de mal gusto.
Y como dijo Ellen Degeneres sobre el auricular de bluetooth o el handsfree a la hora de manejar: Si estás haciendo algo que requiere tus dos pies, tus dos manos, tus dos ojos… es probable que en ese momento también requieras tu cerebro. No hables por teléfono!
Wow, nextel >.< De moda también para absolutamente TODAS las municipalidades del país. El infierno del publicista en su oficina es el mismo que el del practicante en la OPISNIP xD.
Oye, en serio, Ricardo Palma revival _O.
yo tmb kiero un nextel… pero hablare en privado! i promisse u!
Odio cuando andas por la calle y alguien te dice, “Hello, how are you”, respondes como un idiota, “Fine, thank you”, para luego darte cuenta que la conversacion no es contigo si no con Bluetooth. Todos estos artefactos se les conocen como “electronic leash”. El Nextel siempre me parecio como un intruso en casa. Ahi al lado mio. Me preocupaba saber que “Big Brother” podia estar escuchandome. Ahora tengo anhos con BlackBerry. Pero preferiria no conocerla. Ya me daran IPhone. Son muchos anhos llevando un celular de mi cintura a la oreja derecha. Ya no soy ni creativo ni imagino mucho. El hemisferio derecho de mi cerebro se ha cocido poco a poco. Ahora solo comento en blogs.
Fascinante que nos provoque tanto sentimiento estrujado y encontrado hablar del BIP del Nextel y sus similares, y sin embargo saber que estamos condenados a soportarlos y usarlos, como muchos de ustedes lo confiesan. El tema está ahí en preguntarnos qué tanto es comodidad, y qué tanto es exhibición.
Por otro lado, qué bueno Chepis que no seas una tía pituca porque el nombre no te hubiera favorecido para sobrevivir en el mundo de las Pepis, Titis, Ximes y Tatas.
Una última reflexión que da para otro artículo futuro: ¿El formato de comunicación desfasada del Nextel no rompe con nuestro hábito bien latinesco de hablar “encima” de la frase del otro? ¿No sienten que falta el saborcillo de caos en esa conversación por turnos?
en piura, donde vivo, la moda del nextel no había calado hasta este año. poco a poco mis amigos han ido adquireindo uno. es horrible decir que se puede odiar a una persona sólo cuando tiene un aparato en la mano… pero pasa.
a mis amigos -desconocidos y enemigos- que gozan del lujo de ser esclavos de un nextel les recuerdo meter bien el dedo en su *
Fuera del hecho de que, si es que la mayoría de gente con la que siempre hablas tiene Nextel, éste es más barato que cyualquier otro celular, lo mejor de lo mejor es poder gritarle al teléfono, sin miedo, duda ni rmeordimiento alguno, todas las porquerías e insultos que puedan salir de tu boca mientras la otra persona dice alguna estupidez, o poder responder todas aquellas cosas que no te atreves al instante, para decir aquellos que si te atreves 30 segundos despues cuando “te toca” hablar a ti.
Downside? Los infelices que no entienden que el radio no se hizo para mantener monologos y que no sueltan el pinche botoncito en media hora!!! jajaja
Hay al que es absolutamente cierto aunque nos duela reconocerlo: los peruanos somos PALANGANAS, por tal razón tratamos de mostrar a todos lo que secretamente no poseemos o ansiamos tener. Así de simple. Saludos.
Uso nextel (en modo vibrador y sin altavoz) y lo más lindo de todo es… que cuando te llegaaaaa la media hora de explicaciones que te dieron dices “sorry no te copié” y fin del asunto jajaja Ahhh y por supuesto, lo que dice ACV, que puedes ‘responder’ barbaridad y media sin que te escuchen.. y claro, luego respondes ‘de a de veras’.
Pero es cierto, ooooodio a los que compran en wong con el nextel en altavoz mientras le preguntan a la esposa (en el plan familia en contacto) qué caja, qué dibujitos tiene y cuántas ha de llevar.
Ah! y odio también cuando alguno de los emprendedores de camisas a cuadros pregunta “y cómo está la bebe?” o “y cuándo una heladas?” o cosas así de profundas.
Por cierto, “la bebe” es todo un tema digno de explotarse en esta página.
Es muy cierto lo que dices Leo, en mi entorno “la bebe” es un tema clásico…..y es que la bebe aparece como un elemento indeterminado que puede tener mil y un interpretaciones. Chuto anotate esa!
[...] Pero lo que jode más es que con lo espaciosa que es tu camioneta (o la de tu papá) no tengas la mínima consideración en llevarte las botellas vacías de whisky (o de pisco majeño, porque eres bien arequipeño), ni las cajetillas de cigarro, ni los vasitos de plástico que te bajan esa imagen de metrosexual huatón que aprendiste mal en la tele. Ya tienes las bolsas negras, así como tienes derecho a ser un atorrante. No ensucies la calle con los restos de la genial juerga de la que hablarás mañana por tu nextel. [...]
jajajajja, ta mares yo tambien digo no te copio, alguna sugerencia pa cambiar esa frase huevona??????? pero eso si hablas como mierda y tarifa plana papa!!!!!
ah me olvidaba alguien kiere un nesstel prepago????? baratito noma! (es ke ya tengo uno con radio ilimitado…..)
Nextel?, al Peru le falta todavia, aca en USA la nota, al menos a los que estamos en el mundo de los negocios o que tenemos trabajos “white collar”, es usar tu blackberry y mandar o recibir miles, millones de e-mails por minuto. El Nextel? ya fue, nadie lo usa y todo el mundo lo ve obsoleto. el “crackberry” (mezcla de crack, por lo adictivo, y el blackberry) es el “gadget” aparato technologico del momento, al igual que el navigation system, el iPhone, (el iPod ya esta pasando de moda), la tele LCD o Plasma de 60″ con HD 1080p, el blu-ray, y el bluetooth…
Oye willy, el blackberry no es una compañia de telefono, es una marca de celular okk. Puedes comprar blackberrys en claro, movistar y nextel, asi que no vengas con que el nextel ya fue, xk lo ke pasa de moda son los equipos, asi que espero que sepas diferenciar una compañia de celular de un equipo( o acaso creias que nextel era un tipo de celular, jaja), xk el iphone tambien es un equipo.
Yo tengo un blackberry nextel, y me encanta, es lo max.
Ahh, y si el blackberry esta de moda en Usa, pero en Usa hay todo tipo de compañias, At&t, orange,etc, donde lo puedes comprar, La compañia no es el equipo.
a mi me dan un i867 manana, pa que conviene con mi clase c
Y cuando ofrecerá su servicio PCS NEXTEL? ya que ganó una licitación para ofrecer un servicio masivo a nivel nacional alguien sabe algo.
Por qué la manía de poner el teléfono en altavoz??? Si se puede desactivar apretando un sólo botón! Yo soy de los que está en la cola del supermercado enterándome de la vida telefónica de los demás.
Eso mismo cholega labocadecielo, al parecer es una necesidad, sigamos explorando….!