Personajes Bandera

Cómo ser un personaje bandera en el Perú 17: El Gen Aro (o el Papa Upa del poder)

Recientes estudios han revelado la existencia de un gen cholo “de aquellos”, un gen que destaca en el mapa genético de nuestra más criolla choledad; más que un personaje bandera, es una bacteria bandera. Nos referimos al Gen Aro, gran ícono de nuestra choledad, un gen Delgado y Parko. No, cholegas, no tiene nada que ver con la película de terror del mismo nombre (”El Aro” o su versión ponja y  más tétrica “Ringú”), es un sabroso producto cholo de mayores dimensiones que vive, reina y se juerguea en nuestro ADN. Acá les presentamos las características y fases más saltantes de este endémica condición.

Con estas pautas usted estará en capacidad de detectar si el gen Aro forma parte de su genoma cholo. Fase 1: El BIll Gates de la choledad.- Ser un visionario de negocios es una de las características más potentes de que te ofrece el gen Aro. Tener y traer todo antes que nadie  ¿eres un visionario de negocios?, ¿un recursero creativo que “hace plata” (¿ya no está hecha?) con chatarra?, ¿Tienes la posibilidad de ver más allá de lo evidente y tienes el chip de la tecnochología en ti? ¿Trajiste los celulares antes que nadie al país, fuiste el rey de la televisión abierta, cerrada y tapiada?. Si tienes el gen Aro en tus venas, durante esta primera fase, serás el As del balón, el empresario del año, el rey Midas de los negocios. El mundo está a tus pies y pronto te harás digno de titulos nobiliarios, anglosajones y de premios a la excelencia. El “sí se puede” de Freddy Ternero se degenera en un sentimiento imparable de “todo se puede (no importa cómo)”.

Fase 2: Choledad idol.-Luego de sentirte parte del mundo y sentir que lo tienes a tus pies, va apareciendo la congénita capacidad de descubrir la pólvora e ir en busca de los nuevos talentos y demostrar que tienes la presión y capacidad para transformar carbón en diamante y el ojo de Thondera para ver más allá de lo evidente. Así a voz en cuello blanco y con anillo y bastón a la mano (¿cojeas?) sientes la necesidad desde lo más profundo de tu corazón de gritar al mundo que fuiste pionero y primero en descubrir las estrellas (bailando con ellas) e incluso “ferrandear” al propio Ferrando, “papa upeando” a quien consideras un talento exprimible o quien quiere mamar y no sabe llorar lo suficiente.

Fase 3: El Padrino de la Choledad (o como diría Tego Calderón “Calle, pero elegante”)
Es quizás una de las fases de apogeo mayores en el despertar del gen Aro. Acá el poder ya no está fuera, ahora el poder llega soliiito a ti. Estás en la agenda del Presidente, el Congreso y demás instituciones del Estado, firmas autógrafos, eres admirado por tus trabajadores, te buscan políticos, congresistas, comicos ambulantes, emolienteros, taxistas, magnates, jueces, mimos, todos en busca de una oportunidad y/o una contratación. Dejaste el carro de cuatro puertas por la limosina blanca y la seguridad, cambiaste puro por habano, dejaste al guachi por seguridad privada (amplio concepto que incluye matones el auxilio de la fuerza pública para situaciones especiales), pasaste de ver y descubrir estrellas a tener una propia en el Jockey Plaza junto a la de Barbie y Bugs Bunny. LA HICISTE. Es más, no tienes poder, tú eres el poder, el cuarto-quinto-sexto poder.

Fase 4. Capataz urbano (este canal es mi pampa).- “Toma chocolate, paga lo que debes”……..al son de esa canción cubana y con mentalidad de bodeguero “sapo” y astuto desarrollas habilidades extrasensoriales que te permiten adoptar un mecanismo de contratación masiva de personal gratuito (aquí y aquí hay más, gratis y libre de impuestos) al que puedes mandar de vacaciones “forzosas” por habladores (extraña creación jurídica) remitiendo cualquier gesto de indignación y sorpresa, cual padre que intenta calmar a su hijo cuando se despierta en la noche producto de una pesadilla con un “aquí no pasa nada” o “todo está en tu cabeza”. Es más, nos cuentan miembros del personal gratuito que planean implementar un sistema de tarjetas prepago para trabajar con mayor eficiencia al ritmo del tecnológico y vanguardista gen Aro. Raspas, colocas tu pin y eso activa una alarma que te despierta para ir al trabajo, sino sigues durmiendo.

Fase 5. Creando Derecho.- Los leones del Poder Judicial se convierten gargóleamente en tus súbditos. Tomas conciencia que el sistema jurídico es un chancay de a 0.20 o quizás de “a menos”. Como los jueces buscan tus autógrafos les mandas varios en esos papeles que los peruanos llamamos cheques que activan tu metralleta personal de ”medidas cautelares”. Sí, esas cosas que no sé lo que son pero sirven para todo: cerrar puertas, acceder a cuentas bancarias, congelar pagos, una maravilla. Y si eso no funciona el auxilio de la “fuerza pública” acude al llamado. Ya no eres el poder mismo, sino que ahora tomas poder del Estado (o de lo que queda de él).

Fase 6. El Clon.- Así como en Inglaterra clonan ovejas con el diestro uso de la genética, el gen Aro permite réplicas (a lo Mini-me) en diferentes ámbitos. De esta manera la choledad virtual identifica clásicas conductas asociadas al Gen Aro en el mundo del deporte rey, de la ley, de los Padres de la Patria, del servicio de inteligencia y hasta de la blogósfera. Y cuando no encuentre uno de esos mundos sólo cierre los ojos e invóquelo: “ese es el genAro de ________” (insertar en el espacio en blanco el ámbito de su preferencia). En ese momento, el gen Aro de X se convierte en el enemigo del manso y mamerto X de Huacho (Hua-Man)

Cholegas, ¿cuánto de ese emblemático gen Aro existe en nosotros creando indignación por su corrupta y viciosa manera de sobrepasar a los demás (”isi conche versión Franja de Gaza”) y al mismo tiempo una retorcida y doble-sentimental ¿admiración? (”la hizo linda”)? ¿Acaso cuando queremos “ferrandear” al más chico, al más joven ofreciéndole fama y fortuna e inflando sus expectativas a costa de sus ilusiones no estamos usando nuestro gen Aro? ¿Acaso en un “mañana te pago” con palmadita en la espalda y sonrisa complaciente? ¿o tal vez en un “uy cuparito acá eso se arregla fácil” cuando un policía te pesca en acto infractor? ¿en un ”ah no, yo contrato (sí señores, acá nuestra choledad se viste de señora ley saliendo de lo coloquial con ciencia y saber) a un negro de los Barracones para que lo pare de cabeza“? ¿y en un “así no más” que da la sensación de que papayísticamente todo está en tus manos, nada te preocupa y el poder (desde su lado más oscuro) te sonríe?

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