Bien Taypá

Volver al futuro cholo

¿Es el peruano un ser cósmicamente impuntual? ¿Con cuántas campañas, gritoneos, súplicas de cuanta ONG invierta en nuestra sensibilización y pedido comunal de coro griego podremos entender ese complejísimo acertijo “la hora es la hora“?

Los peruchos tenemos una divertida fijación con el manejo del tiempo y del espacio. Es cierto, puede ser un mal endémico latinoamericano, pero nosotros le hemos dado nuestro toque cholo al tiempo y al espacio:

1. TIEMPO de vals

¿Quién no ha estado en un restaurante a la espera de su plato bien taypá y ante la demora y consulta al respectivo mozo, recibe el salmo responsorial perucho automático: “¡Sí, señor, ya está saliendo!”? No sabemos si el propio plato cobrando vida saldrá de la cocina o si es una forma astuta por la cual la responsabilidad de que el plato esté listo no le pertenece a nadie que no sea al mismo plato pues ”ya está saliendo”. La verdad es que si fuera así, lo tendríamos que ver venir, algo que no ocurre en nuestra larga espera.

Esa misma modalidad, cholegas, se repite cuando estamos por llegar a algún lugar (obviamente estamos tarde, porque al mero estilo de las novias, el peruano siempre llega 30 minutos después hasta que la iglesia esté llena) y al recibir la llamada de la persona que nos espera, le decimos: “Ya estoy a 10 minutos“  o el popular y economizador “Estoy en cinco” que en tiempos de full SMS, es el más usado.

Cual Michael J. Fox, el perucho va y viene al futuro y al pasado con antojadizo hábito crónico: él sabe que esa cuestión del tiempo es un artificio rígido, una convención que ha sido culturalmente rediseñada para flexibilizar sus fronteras y hacerlas “socialmente aceptadas” aunque costosas e ineficientes.

Sin embargo, esta modalidad de maquillaje creativo del tiempo presenta particularidades: algunos cholos astutos intentamos, recurriendo a la técnica piscotraumática del autoengaño, programar nuestros relojes de mano o los del carro con varios minutos adelantados: somos tan pero tan isi conches que con ese ardid, pretendemos hacerle el avión hasta al mismo peruano que tenemos dentro.

Otros más osados, encauzan la responsabilidad de la tardanza a la ineficiencia del mismo reloj, argumentando que el reloj “se atrasó” (evidenciando así que el peruano aún no ha entendido que los relojes digitales no se atrasan, simplemente se apagan) o que “la alarma no sonó” (como si las alarmas fueran máquinas programadas cual Terminator para joderle la vida al peruano y decidir cuándo sonar). 

Otras veces, usamos la técnica de Marcel Marcaux y utilizamos nuestro locuaz histrionismo gestual para distraer la atención del aburrido compañero que nos espera: regurgitamos la cara llena de fastidio gritando “no aguanto este tráfico” (debe usted secarse el sudor de la frente, desajustarse la corbata y caminar a velocidad de trekking-chasqui forzado mientras dice la frase) y los más políticos criticando el desempeño municipal llegan moviendo las manos en negación electoral ”No vuelvo a votar por Castañeda, las calles están horribles” o cualquier excusa que sepamos que comparte nuestro compañero y como complicidad, la aceptará y la entenderá.

2. ESPACIO sideral

Los peruchos también hemos dominado la técnica del control del espacio. Como dice la canción “te llevamos al espacio sideral, tal como lo hace Superman“. ¿Será que el popular Brandell Mosca de esa película de terror ochentera que se teletransporta sin éxito se inspiró en nuestra mutante manera de ocupar dos o hasta tres espacios a la misma vez?

¿Que levante la mano quien no ha estado en plena combi/carro/micro y/o/u colectivo y en eso (ante la evidente tardanza) suena el celular de nuestra víctima lanzando la pregunta de rigor “Ya, pero, ¿por dónde estás?”. Usamos las palabras literales del cholega Arturo “aquí viene la consumación de Kant, Einstein y De Broglie juntos: Si estamos en Acho, camino al Parque Universitario, diremos “por el Congreso”, si estamos en la Brasil, camino a La Plaza Unión diremos “Cruzando 28″, si estamos en Arequipa por Risso y tiene que ir al óvalo Higuereta por Benavides, dirá “Ya pasé el parque Kennedy”, etc“. Nos preguntamos, ¿es tan difícil decir nuestra  ubicación real o es que el peruano se tiene tanta pero tanta fe que se permite el teletransporteo imaginario para justificar que llegará en 5 minutos?

Otra manifestación de esta domesticación del tiempo perucha la encontramos en el afamado “aquicto no más” que se obtiene de cualquier peatón cuando se le pregunta por una ubicación particular: el peruano hospitaliario siente que debe cooperar a que llegues a tu destino y te exhorta a seguir acortando las distancias con un generoso aquicito reconfortante, unidad de medida que nos conducirá indefectiblemente al destino que queremos.

¿Hasta cuándo el peruano cargará con su impuntualidad a cuestas? ¿Es este comportamiento una expresión del anómico status quo de la peruanidad o es más bien un código necesario para la sobrevivencia cotidiana? ¿Podríamos acaso permitirnos ser impuntuales si es que nuestras líneas de transporte público fueran religiosamente estrictas con sus horarios, o si nuestros jefes no nos permitieran llegar 1 hora después sin sancionarnos antes, o si nuestras reuniones vecinales o congresales no tuvieran que esperar al “quórum” mínimo para iniciarse? ¿No es nuestro sistema y nuestro calladito beneplácito en el hogar el aval que permite la vigencia de esta viral y ominosa conducta de irrespeto? ¿No será la impuntualidad la madre putativa de nuestros vicios? 

Si no fue la hora Cabana tolediana, si no pudo Timoteo ni Nubeluz ni la mismisima Yola y sus burbujitas, si ni siquiera la aplaudida campaña de puntualidad lanzada a inicios del gobierno de Alan (a la que Cipriani llegó tarde) fueron capaces de cambiar nuestro chip presudo-temporal, ¿quién nos salvará de llegar tarde el día de mañana? ¿La Chola Power, , Obama de Porres, Kina Malpartida? ¿Tú?

© 2009 Choledad Privada.