En estas épocas de mundiales futboleros nos llega esta simpática nota de la BBC de Londres sobre un deporte bandera cholegas:

Nada más y nada menos que el full-vaso, un deporte 100% perucho que se juega fuera del gramado reglamentario por la FIFA. Si en Sudáfrica se celebra con vuvuzelas acá en el Perú se celebra con el fullvaso porque como dice esa famosa frase, luego del fulbito siempre está el fullvaso. Así nos los recuerda este spot chelero que probablemente resuene en nuestros cholicerebros en los más altos decibeles:

Recuerdo haber tenido la oportunidad de experimentar una vez el full-vaso y ante mi desconocimiento corté la fluidez del circuito chelístico. Muy interesante lo que indica la nota sobre el origen de este ritual en los Andes, en la generosa práctica perucha de compartir y conversar en la más plena reciprocidad y en torno al pretexto de la rica chela helada. ¿Será que el full-vaso es nuestro verdadero deporte bandera? En fin cholegas ¿que opinan?

Desde hace algún tiempo vengo viendo con buen ojo cholo la publicidad de Tekno resaltando los colores del Perú. En esta tribuna hemos dado con palo a la publicidad que desliza mensajes contradictorios sobre nuestra querida choledad sin embargo este merece un aplauso. Les sugerimos interceptar la versión radial de este spot donde, cual CPP, diversos cholegas solicitan al vendedor de Tekno un color típico de su región ó de algo típicamente perucho (p.e. “color lúcuma”). Los colores son tan diversos como los dejos/acentos en el spot. ¿Será que nuestra choledad publicitaria se está volviendo (de a pocos) más integradora?

¿Qué relación existe entre estas tres palabras: “Alan García”, “PCM” y “Sudáfrica 2010″? Bueno cholegas, esta mañana, haciendo el zapin’ mañanero de rigor encontramos, en plena fiesta mundialista, un reiterado y necio spot de la PCM donde aparece nuestro bien dotado presidente abrazando con esmero y ahínco la Copa Fifa. Detrás, una voz de conciencia (a la que sólo le falta el eco mesiánico de algún llamado divino) dice: “El Perú gana el Mundial contra la pobreza” y aparece la foto de nuestro presidente acariciando la Copa Mundial (cuando estuvo de visita por esta choledad) a la que le colocan un chullo (cual artista que visita el Perú y es abordado por ese ánimo perucho desesperado de querer hacerlo sentirse peruano “sí o sí” o repetir palabras en español como “mei gustai eil ceivichei” ó “chichai moradai, que rrrricou” que probablemente no entiende frente a cámaras):

¿Será acaso que ante nuestro evidente talento futbolístico no nos queda otra que apelar al premio consuelo y crear un Mundial CONTRA la pobreza y ver al capitán del equipo tocarla con anhelo en su calidad de organizador?¿Cómo sería tal Mundial?¿Contra quien jugaría la pobreza?¿Contra la corrupción, el desempleo, la inseguridad ciudadana? No será acaso que esta oportunaista y creativa campaña de Alan Perú y su “tim” se refería a una LUCHA MUNDIAL contra la pobreza aprovechando la cumbre de la OEA en Lima? Ojo que la afirmación es categórica, o sea, somos ganadores de un Mundial que hemos organizado y hemos goleado a la pobreza ¿o le habremos ganado por “walcover”?. Seguimos pensando sin tener una respuesta clara ¿ustedes que opinan queridos cholegas mundialistas?

Cholegas de aquí y de allá,

Últimamente ando más twittero que nunca pero no quería dejar de compartir con ustedes algo que, haciendo honor a la pluma de nuestro renombrado cholega Vallejo, hace nuevamente eco en mi cholicerebro hace varios días y que intentaré tocar…..imparcialmente. Y es que en nuestra choledad más privada intuyo que tenemos cierta fascinación con el acto de reconfirmar todo. Al parecer los grandes avances de la ciencia y la tecnología no curten en nuestro blanquirrojo terruño. El escepticismo y la desconfianza parecen tomar su lugar y como afán socrático vamos en busca de nuestra verdad cholisofal.

Era un viernes a las 9 de la mañana y recibí la llamada de un viejo amigo de la cholinfancia. Luego de una buena cháchara sobre donde andaba cada uno me dice que mejor quedemos en reunirnos el jueves de la próxima semana para tomarnos unos tragos en un viejo bar al que solíamos ir. “Así quedamos” como buenos peruanos (aunque ahora las nuevas generaciones de nuestra choledad limeña “tapian” sus próximos encuentros con el famoso “Cerrao”). La cosa es que llegó el miércoles y recordé que al día siguiente tocaba ver a mi pata y en eso, cual Linda Blair en plena escena de “El Exorcista” comencé a temblar y en parkinsoniana actitud una fuerza perucha ineludible dirigió mi mano hacia el teléfono. Luego que mi cuello girarse 360° sentí la necesidad de llamar a mi amigo a RE-CONFIRMAR el encuentro. Sí, lo dije con todas sus letras “Te llamo para RE-CONFIRMAR lo de mañana“. Es más, al día siguiente lo hice nuevamente para quedar en los detalles concretos (que ya había apuntado la semana anterior en mi block de notas). El resultado final: Un encuentro y tres acuerdos de confirmación.

Tuco tiene unos amigos que tocan en una banda de rock. Ellos ensayan regularmente. Tuco coincidió con mi hallazgo. Me contó que, sus amigos ensayan todos los domingos a las 5 pm. Sin embargo, TODOS siempre llaman el mismo día o el día anterior porque, aparentemente, si nadie RE-CONFIRMA, por alguna extraña razón, el encuentro así como en ese comercial ochentero perucho de Crush….SE EVAPORÓ. Me enseñó los correos electrónicos y pese a ser una fecha regular de ensayo previamente acordada, todos solicitaban o manifestaban reconfirmación.

¿Qué es lo que está detrás de la nuestras constantes reconfirmaciones? A veces pienso que así como el profesor Jirafales tenía su “TA-TA-TA-TA-TA-TÁ” los habitantes de esta choledad privada tenemos esa afilada necesidad de “RE-RE-RE-RE-RE-RE-RE” confirmar todos nuestros acuerdos. ¿Será que acaso no confiamos suficiente en el valor de nuestra palabra como para que no sea necesario certificarla notarialmente después para hacerla?¿Será que esta es una variante de nuestro famoso “Quedar bien” perucho?¿Acordar algo con otra persona respondiendo con un “Fácil” o un “Ya pues coordinamos” o “estamos hablando” es acaso un acto de fe por el cual esperamos que el acuerdo no se cumpla para quedar liberados del mismo?

Reconfirmando en frío, imparcialmente…..sinceramente……no lo sé.

¿Qué opinan ustedes estimados cholegas?

La palabra “humilde” resuena en todos los rincones de nuestra choledad. Hay desde los creativos que inventamos nuevos colores en la bandera del Tahuantinsuyo (nos referimos al imperdonable “color humilde” (1), que es incluso más creativo que afamado color piel) hasta los que nos cobijamos en la “humildad” para irradiar modestia de manera radioeléctrica ante el temor de no sonar generosamente autosuficientes. Incluso lo utilizamos cómo término genérico que puede significar cualquier cosa. 

Antes de ayer nuestras maestritas del vóley le dieron una tanda a sus rivales chinas. Nuevamente (al igual que aquí) afloró la natural y espontánea verborrea de nuestros comentaristas deportivos. Esta vez en la voz de un controvertido comentarista de mantequilloso apellido: Phillip Butters. A lo largo de todo el partido contra las chinas Felipe Mantequillas, hizo referencia a la condición humilde del equipo peruano y, cómo, ese equipo humilde compuesto en su mayoría por provincianas le ganaba a la potencia China. Su incisivo discurso fue acompañado de cifras estadísticas sobre el número de habitantes chinos versus el numero de peruanos, el nivel de las economías de ambos países y demás datos que aparentemente buscaban enalzar el logro de nuestras valerosas cholas.  El uso de la palabra “humilde” fue reiterado (para muestra, un botón aquí )

Durante el partido decidí trasladar mi duda sobre el insistente dicho de Mantequillas al Caralibro-Facebook y coloqué lo siguiente:

“¿Qué pasa con nuestros comentaristas deportivos? Primero Fleischmann y ahora Butters. Nota apuntada por este cholo ayer en pleno partido de voley: “el humilde equipo peruano compuesto en su mayoría por provincianas le gana a la primera economía del mundo”….no entiendo la precisión, cholegas, y la insistencia (lo dijo más de tres veces) en decir que somos “humildes” ¿ustedes?“

El “humilde” comentario de este “modesto servidor” fue comentado por los “humildes” cholegas que “humildemente” pusieron su granito de arena para construir choledad de la más feisbuquera. Estos son, aquí están:

Los comentarios son diversos y por eso he creido conveniente trasladar el debate a esta “humilde” tribuna. Aunque me quedo con el comentario del cholega Jhordan.

Mientras escribía este post decidí acudir al Coquito de la lengua para ver que nos dice con respecto al término “humilde“. Esto fue lo que encontré: “que tiene humildad”, “dicho de una cosa: baja (de poca altura)”, “carente de nobleza” y “que vive modestamente”.

No obstante cholegas, debo confesar que sigo confundido…..¿qué quizo decir Felipe Mantequillas cuando, cual negación de Pedro a Jesús, hizo reiteradas referencias a la humildad del equipo perucho?¿qué es lo que se encuentra detrás de esa actitud ”pinto-contento-porque-con-tekno-pinto” con la que coloreamos de humildad nuestra querida choledad?¿Es eso a lo que se refería Mantequillas o más bien pretendía resaltar el esfuerzo del equipo cholo?¿Será acaso que “ahí donde nos vemos” le ganamos a China?

(1) Hagan la prueba en buscar “color humilde” en Google. Busquen primero en “La Web” y luego en “páginas de Perú”. Miren aquí y aquí los usos del término humilde en esta choledad.

p.d.- No fuimos los únicos en “humildemente” percibir las insistentes acotaciones de Mantequillas. Acá la cholega Nadiezka comenta la nota de EC. El resto de comentarios aquí.

Nuestra choledad aloja diversos tipos de voces que se hacen oír cuando algo fuera de lo rutinario ocurre. “Lima comenta” dicen algunos, “Radio Bemba” lo llaman otros. Es una actitud (no sabemos si fuenteovejunesca) que siempre aparece como el supremo autor de cualquier hecho narrado. Ello también lo vemos en la denominada pantalla “chica” (y eso que ya los choliplasmas superaron tecnológicamente el concepto de “chica”) donde el arte de saber maquillar la fuente de alguna noticia es un arte magalyesco por excelencia que culmina con la colocación de la etiqueta “sin confirmar“. 

Sin embargo la mejor de todas las facetas de este arte la llevamos los cholos “de a pie” en los genes. ¿De que estamos hablando Wilis? Cholegas, estamos seguros que más de una vez hemos visto cómo en medio de una conversación perucha aflora alguien que con bibliográfica actitud anota lo siguiente “Oye dice que no va a haber clases” ó “dice que mañana es feriado“.  Lo primero que viene a mi mente como respuesta es saber quien está diciendo lo que mi interlocutor indica con tanta convicción y seguridad. Mi reacción inmediata es “¿Quién dice?”, sin embargo, la respuesta no es por lo general alentadora (Ojo: podemos hacer también la de Cool Mc Cool e ir al contenido del mensaje al estilo del ¿Que dice Harry que dice?). Al parecer se trata de un narrador omnisciente, una suerte de Gran Hermano o la voz que, desde la zarza ardiente, le habla a Moisés con eco. Es un personaje que no sabemos de donde proviene pero que vive en nuestra choledad y dice cosas muy interesantes. Esa voz incógnita, vaticina el clima, programa reuniones en nuestras agendas, es especialista en medicina, ciencia y cultura general, envía correos electrónicos, es más, podría hacer casi innecesarias muchas de nuestras preocupaciones diarias, porque lo sabe todo. El problema es, como repito, que no sabemos donde vive ni quien es.

Bueno cholegas, sigamos en la aventura de ésta choledad que ha solicitado un préstamo al Cholibanco del Tiempo (¡si hay un Banco del Trabajo porque no del Tiempo!) para seguir publicando en esta tribuna.

p.d- Ver aquí la versión de La India de este famoso dicho que pulula en nuestra choledad.

Antes que nada (que debería ser “antes que algo” para no ponernos tan sofistas), me perdonarán mi ausencia tremenda de más de una semana de nuestra tribuna pero entre la gripe porcina, la crisis financiera, la banderola de la U y el taiwanés con el pene mordido por una serpiente, estuve sufriendo de una extraña enfermedad estreñidora que me impidió acercarme a los teclados.

Pero hoy, ya sano, reinicio mis apariciones en público con una experiencia post-estreñimiento que es muy, muy perucha.

Mi madre me llama por el teléfono con esa angustia reconocida como “síndrome del nido vacío” al enterarse de mi estado delicado, atormentada por no poder estar aquí velando por mí. Ante su maternal “¿qué tienes?”, mi respuesta es inmediata:

- Estoy con el estómago mal. No puedo ir al baño.

En realidad sí puedo ir, y de hecho, voy en repetidas ocasiones sin éxito, pero son términos socialmente aceptables donde los peruanos ya sabemos a los que nos referimos con “no puedo” y con “ir“. Pero no es eso lo que termina sorprendiéndome sino la primera frase, donde no digo que “tengo el estómago mal” sino que “estoy con…” asemejando mi vínculo cuerpo-órgano más a una relación de compadrazago que a la de un cuerpo-órgano o un clásico parte-todo.

Cuando decimos “estoy con el estómago”, “no puedo ir, estoy con la garganta“, “estoy con los bronquios“, en el lado femenino “estoy con la regla“  o cuando cambiamos la relación de posesión del “tengo una pierna que me duele” o “me duele la pierna” por un complejo “estoy con la pierna que me duele“, no se trata de un desliz lingüístico denunciable o de una mera formalidad obviada, sino que el perucho intenta decir algo entre líneas. Y es que cuando estamos enfermos, no culpabilizamos de nuestro impronto malestar o nuestra temporal invalidez al órgano o la extremidad donde el dolor se cobija o donde el mal se guarece, sino que preferimos acompañarlo en su dolor como si fuera nuestro hermano caído (¿hay algo más peruano que el etílico “yo te estimo”?). No sólo lo tenemos enfermo, sino que estamos CON él, en las buenas y en las malas, siempre contigo (como diría Frecuencia Latina). Hay otros casos también interesantes y curiosos donde los cholos nos referimos al dolor que nos produce la enfermedad y no el órgano afectado. Por ejemplo, “me duele la gastritis“.

Y es así que el perucho exuda solidaridad hasta con su misma parte que le enferma y está CON los bronquios aun cuando sus propios bronquios están enfermándonle. Increíble. Mismo fenómeno que ya luego se reproduce hacia las mismas enfermedades en una muestra ya-no-ya de solidaridad con el enemigo mismo: “estoy con una tos”.

Pregunta, en tiempos donde con mascarillas fachosamente queremos darnos de eximios preventores de la salud y las buenas prácticas (cuando en tiempos donde no hay anuncios de pandemia todos estornudan y tosen sin ninguna precaución por las gripes, tuberculosis y demás enfermedades harto habidas), la gripe porcina ataca más que nuestro cuerpo, nuestro tejido social y nuestro respeto interpersonal. ¿De qué tenemos miedo, a tener la gripe o a estar con la gripe?

Desde sus inicios Choledad Privada tuvo la aventurada obsesión de hurgar por los traumas nacionales, como dijimos anteriormente “el Dr. Cachetada Chuto y sus cholegas colegiados promoverán un espacio de catarsis donde la idea es sacarle la mugre a los cucos más traumáticos de nuestra choledad, esos que nos impiden asumirnos, reconocernos y levantarnos de odios y rencores ancestrales“. Nuestra campaña continúa más fuerte que nunca. En esta oportunidad les presentamos la continuación de nuestro primer capítulo centrado en esa  inquina paranoica que tenemos los peruanos contra los chilenos. Cholegas del mundo, con ustedes la segunda parte de nuestra bitácora de navegación hacia el centro el trauma.

El Puerto II: Zonas turbulentas

En nuestra última entrega nos quedamos reflexionando sobre nuestro querido y buen ícono de caballerosidad, don Miguel Grau. Esta vez decidimos ir al centro de la tormenta y levantamos las anclas de nuestra ya clásica embarcación psicoanalítica tipo Kontiki con un grupo de buenos cholegas acompañantes con quienes compartimos inquietudes. Un grupo de entusiastas cholegas feisbuqueros nos hablan sobre una interesante iniciativa conciliadora de traumas chileno peruanos. Han preparado un diseño muy chévere que combina las banderas peruanas y chilenas con una paloma de la paz al medio. Tomamos el diseño, lo convertimos en bandera y la izamos en nuestro Kontiki. Conscientes de los peligros advertidos, somos tercos y decidimos pasar por las costas tacneñas cuando de pronto un grupo de manifestantes nos lanzan piedras desde la orilla. Nos agachamos y decidimos seguir nuestro periplo hacia lo que en Tacna denominan con desprecio y rencor “el país del sur”. 

En eso cholegas nuestra embarcación comienza a balancearse, entra un poco de agua a nuestro barquito. De pronto se oscurece el cielo, nuestros ojos se blanquean y el cielo se oscurece, no sabemos si nos convertimos en los Moisés del Pacífico o los Emily Rose versión altamar. Todos temblamos y nos agarramos las manos y nos damos cuenta que estamos pasando por el famoso punto de La Concordia, hito N° 1 o como quiera llamársele. Al parecer este es el nuevo Triangulo de las Bermudas del Pacífico Sur. Nuestros relojes se paran, aparece un holograma de Alfonso Ugarte convertido en centauro en el cielo, nuestro Kontiki se raya y empieza a dar vueltas sin parar. Unos 20 minutos después todo se normaliza. Nos posee el trauma feroz y el sólo espanto de perder la demanda ante La Haya. “¡¡Primero el pisco, luego el fútbol y ahora el mar!!” exclama un tripulante. ¡¡Nou guey!! como diría Tuco. Luego de pasar por casi toda la costa chilena del norte y escuchar relatos del salitre, del ex-territorio boliviano y mil lamentos en la línea de “todo tiempo pasado fue mejor” llegamos a Valparaíso. Anclamos nuestro Cholititanic (por cierto causó furor en el puerto) y enrumbamos a Santiago.

El Puerto III: Chuto visita Santiago po’

Nuestra meta, colegas, es clara. Tenemos que explorar esos traumas históricos y vivirlos en carne propia así que nos metimos al corazón de Santiago a hurgar por ese supuesto antiperuanismo que nos corta las venas, esa obsesión macabra según nuestra especulación chola tienen todos los chilenos de calcular mil y un estrategias para destruir al Perú y convertirlo en su colonia y parte de su territorio nuevamente. Dicen que los taxistas son los termómetros de la ciudad, así que decidimos tomar dos taxis en dos extremos opuestos de la ciudad y este fue el resultado:

Estas fueron tan sólo dos pruebas documentadas de las miles que in situ pudimos constatar. Conversamos con chilenos de casi todas las edades y generaciones, peruanos residentes, legales e ilegales. Degustamos un piqueo cholo de aquellos, estuvimos en la Plaza de Armas donde se reune el grueso de la colonia peruana, leimos y releimos las primeras planas de los principales diarios chilenos y salvo algunos breves apuntes sobre el diferendo marítimo nada de injurias, infamias y calculos militares para convertinos en colonia chilena (eso sí, el 3 a 1 futbolero si estuvo en primera plana pero de ese otro trauma nacional ya hablaremos en otro momento). Pese a quien le pese luego de nuestro largo periplo por tierras chilenas nos llevamos las siguientes impresiones:

• Las familias chilenas no se reunen al medio día en sus casas a pensar, cual Gargamel frotandose las manos pensando en qué hará con los pitufos, como hacer la vida imposible a los peruanos y como llegar nuevamente a Lima y saquearla.
• El contexto económico actual de bonanza chola, como es natural, ha abierto los ojos de empresarios no sólo chilenos sino de toda la región que nos miran como un destino fijo al momento de invertir y como bien señala este excelente artículo de una reputada revista chilena(el link registra la versión caché del artículo en Google, sin embargo, pueden revisar una versión comentada del mismo por el Mercioco aquí)   somos un ejemplo positivo para ellos, como ellos lo han sido para nosotros en los últimos años (Cholegas, no nos hagamos los locos, nuestro pujante modelo económico es de corte muy similar al chileno). Ahora, si recibir inversión chilena es vender la patria al enemigo…..”vuelve el perro arrepentido, con el rabo entre las patas…”. 
• Y sobre el pisco, la supuesta Chilemoya (hasta ahora no encontramos evidencia del referido plagio) y el suspiro limeño de Soprole (por favor lean este excelente post de Morena al respecto), debemos decir que la comida peruana es más que reconocida y saboreada en Chile. La foto a continuación muestra una constante en los restaurantes chilenos que visitamos ¿no les parece que si los chilenos quisieran robarse macabramente el pisco ni siquiera reconocerían y ofrecerían en sus cartas gastronómicas locales al pisco peruano? 

Tal como nos comenta y confirma nuestro buen amigo chileno Claudio: “La verdad es que para mi y para la gente que me rodea el asunto con Perú no es tema. Así de simple. Digo, no se enseña antiperuanismo en el colegio, entiendo que Grau fue un tipo razonable y honesto y los  asuntos limítrofes, la verdad, es que jamás han llamado mi atención. Creo que eso que te cuento refleja el pensamiento de un inmenso número  de chilenos, que ve en las escaramuzas regulares que de cuando en cuando aparecen en Perú o Bolivia respecto de temas marítimos o  limítrofes como un asunto anecdótico y de escasa relevancia. Lo mismo sucede con las declaraciones y actitudes de algunos políticos de  derecha que hacen ciertos actos para la fotografía y para que la  derecha más recalcitrante y fascista se quede tranquila con la defensa  de sus intereses. Así es como lo veo yo“.

Lo que si percibimos en nuestro viaje, tal como bien lo comentan nuestros amigos taxistas es que existe una natural reacción contra los migrantes peruanos que llegan con costumbres diferentes, se agrupan en determinadas zonas y las ensucian o recurren a la delincuencia para sobrevivir. Esto ocurre respecto de cualquier migrante que así lo haga, sólo que en número los peruanos somos más. Por ejemplo, nuestra juerga bullera perucha no es algo común, al menos en Santiago. Según nos comentaban algunos jovenes que conocimos en las calles, el chileno prefiere hacer parrilladas o juntarse a chelear en casas. Nuestro cholinstinto es mucho más juerguero y emplea más decibeles en su ejecución. Más allá de las anécdotas lo curioso cholegas es que los chilenos identifican un problema concreto con el peruano de hoy que va a Chile, nosotros identificamos y reforzamos desde niños un sentimiento xenófobo contra el ejercito chileno que en un contexto militar nos ganó la guerra  ¡¡¡HACE CIENTOVEINTANTOS AÑOS!!!!

Cholegas ¿hasta cuando seguiremos armando encuestas de opinión y vociferando chilenos de mierda” por doquier en base a mitos y medias verdades?¿hasta cuando vamos a seguir definiendo nuestra identidad como país en función al menoscabo del otro, del vecino, el de a lado, del trauma y el orgullo herido de una guerra perdida?¿Hasta cuando nuestros libros de historia seguirán animándonos a construir la peruanidad en base una lógica de fracaso castrense en vez de construirla desde adentro?

p.d.- Si cholegas este fue un post al buen estilo Godoy pero creemos que era justo y necesario. Ya lo hemos dicho, como todo trauma, la meta es conocerlo, afirmarlo, entenderlo y superarlo.
p.d 2.- Gracias a todos nuestros buenos amigos chilenos por el buen trato recibido en su tierra.

El Mercioco cholo
Informe Especial de Fin de Verano

TERMÓMETRO DE LA CHOLEDAD PLAYERA 2009:
Sepa a qué playa fue a veranear su hijo esta Semana Santa

“El día empieza, iremos hacia el sur, qué caro está el peaje, qué caro está el Perú” cantaba Raúl Romero en los noventas cuando el boom playero asomaba ya visos de que el veraneo no sería sólo una forma de relax para el peruano sino de esa perenne manera de diferenciarnos por “selección natural” que tendemos a inyectarle a todo aspecto social perucho en los espacios públicos donde interactuamos. Las playas servirían, en ese escenario, para cholear, cholificar, descholificar y -ojalá-fuera-así para chologeneizar.

Pero, si entonces la elección de las zonas playeras no sólo es un gustito aleatorio sino una opción estratificante de vida, ¿se ha preguntando a qué playa van sus hijos normalmente y qué zona eligieron para su vida social limeña?, ¿habrá nelegido “bien”? o peor aún ¿habrán podido elegir (punto)?

Aquí, desde el helicholocóptero, informamos sobre esas 10 zonajas playeras de la Lima del 2009 donde sus hijos veranearon este año. Ojo, pestaña y ceña:

Zona 1. Zona Karp
O sea, la zona de los karpienses “pituquitos de Miraflores” aun cuando su jurisdicción miraflorina abierta al público los haya llevado a juntar pieles con los masienses “malditos de Larcomar“. Cada vez más democratizado, el litoral miraflorino de la Costa Verde junta a parroquianos de todos lares pero con olorosos aires miraflorinos.

Si su hijo acude a esta zona, alégrese pero no tanto: así como puede estarse rankeando no con cualquier hijo de vecino, sino con hijo de vecino miraflorino, puede terminar pichangueando en loza deportiva con los de la zona Chacalón. Cuidado.

Zona 2. Zona Chacalón
Así como cuando Chacalón cantaba los cerros bajaban, en esta zona playera pasa lo mismo cuando sale el sol. Al son de las multitudes bien masivas, con esos ritmos ricos de la cumbia, harta comida casera, bastante carnosidad de nuestras cholas power dedicadas al exhibicionismo ocular, señores bañándose con polo y ”chor”, y miles de niños con flotador de animalito en los brazos, la zona Chacalón es el Perú vivito y coleando que vive el verano a toda piel.

Si su hijo le dice que su mancha va a Aguadulce, pásele vídeos de David Haselhoff y su gente en Baywatch (o Tongowatch) o comparta con él los niveles de salubridad y el PBI per cápita de Chorrillos, múevalo, asústelo, e ínstelo a nadar bien macho a lo José Olaya hasta la Playa 1 del Regatas donde mágicamente las aguas se cristalizan. Si no resulta, espere, quizás sea sólo “una fase rebelde”.

Zona 3. Zona Radio Felicidad
Los señores que en su juventud llevaban sus Toyotas Corona, sus Dodge o sus VW escarabajos a La Herradura siguen yendo a la playa, claro, y han elegido un rango generacional de kilometraje que va desde el salto del fraile hasta La Encalada y San Pedro, rutas paradísiacas donde las terceras edades se regocijan mostrando valientemente sus pieles.

Si su hija va a San Pedro, oiga, es probable que le guste la canción “40 y 20″ de Jose Jose, recomiéndele que viva su juventud con sus pares mientras pueda.

Zona 4. Zona Sur “Chico”
El famoso “kilómetro 40, doblando a la derecha, un camino de tierra“, la zonaja del Sur Chico alude a aquel territorio playero donde entre Pulpos, Caballeros, Señoritas, Punta Rocas, Punta Hermosa, Punta Negra y San Bartolo se reúne una diócesis social muy particular de la clase media peruana, es este uno de los íconos playeros transversales a nuestra historia antes que el ascenso social llevara a algunos a migrar hacia Eisha. 

Las discotecas, el surf, la vida nocturna, la oferta multiétnica de compañeros de playa, convierten al sur chico en un viernes en la noche barranquino, donde todos tienen un lugar y nadie crece más de lo que necesita.

Ahora, no todo es tan simple. Muchos de sus balnearios sufren de una insaciable carrera de escalones de movilidad social inesquivables. Punta Hermosa divide, por ejemplo, su población vecinal entre la Playa Norte (la clase media baja tradicional, austera), la Playa Negra (la masividad del vale todo) y la Playa Blanca (la vida de los ricos y famosos, en versión sureña). ¿Tienen separaciones segregadoras, prácticas discriminadoras? No, la choledad privada y la choledad pública se autosegregan darwinianamente.

Zona 5. Todo tiempo pasado fue mejor
Los veraneantes de San María, Naplo y Pucusana son la Vieja Guardia de las generaciones pudientes de nuestra capital. Se aferran a la propiedad del pasado, al linaje milenario de sus antepasados, al club Esmeralda y sus fastuosas fiestas de gala, los yates y los sunsets en la terraza. Es un Ancón instalado en el sur, donde la tradición otorga más puntos en el status de sus vecinos que la mudanza a las tierras ajenas del Eisha moderno.

Si su hija va a la de Lima y sólo veranea en Pucusana, puede estarse perdiendo el codearse con la crema y nata de su promoción universitaria así como de sus futuras juntas laborales. 

Zona 6. Zona Los Ricos también Lloran
El filtro de la vida en Eisha hacia donde nos dirigen nuestras hélices es feroz, y muchas comunidades de nuevos capitales en manos de sujetos con el color piel incorrecto, hicieron surgir la necesidad de zonas como esta. Familias mestizas, colonias orientales (harto chino) y nuevos ricos provincianos que no pasaron la tranquera de Eisha, han reconstruido el paraíso algunos kilómetros atrás en arquitectónicos espacios, casas club y fina arena blanca, echados bajo el sol a pocos kilómetros de la tierra prometida con el gesto adusto y mortificado que tenía las rivales de Verónica Castro en la popular novela mejicana de los 80s.

Zona 7. 90210
El “Vale todo” en versión romántico-sexual acumula sus hormonas en esta jurisdicción de poco kilometraje pero de buen recorrido: es la versión limeña del 90210 donde toda la juventud liberal alquila, comparte, seduce y promisquea a buen ritmo, jolgorio y alcoholístico vaivén. Sin embargo Totoritas y Bujama (con su pueblo menos) han generado espacios donde se mezcla  juventud y familia formando un ghetto playero cercado donde no hay eternos y largos malecones pero si exclusivas construcciones.

Así como se dice que Macchu Picchu fue un refugio para las élites incas, Eisha de pronto se convirtió en un refugio playero de la cercada élite limeña que saltó con garrocha Lurín y viejos ex-contornos de la capital para migrar a lo que hoy se conoce como Eisha, ese eterno malecón que une y desune a  mas de 15 playas que reposan en exclusivas estructuras de cemento que funcionan como “guachis” de la propia playa. Atrás quedaron esa larga franja de zona campamentera y ese pampón donde ahora mora un super mega power centro comercial denominado el “bulevar” lleno de discotecas y restaurantes gastonianamente exclusivos. La idea no es buscar arena, sol y mar sino un buen y ostentoso fortín de cemento donde literalmente traslades, cual casa rodante, tu Lima del día a día al calor del veranito (50 puntos más si dicho fortín fue diseñado por Jordi “todo lo que vendría a ser” Puig). Desde Las Arenas hasta Cocoa Beach uno encontrará esa “grandeza” y “magnitud” que bautizó de facto y automaticamente a la zona 4. como Sur “Chico”. Sólo acotar que “Palabritas” resalta entre la multitud y podría ser considerada la zona 90210 de Eisha, espacio de alquileres habitacionales juveniles y amoríos miles.

Zona 9. Quisiera ser Grande
La periferia de Eisha está rodeada por dos bloques de Playas, uno es el que muestra el mapa como zona 9 y el otro conformado por la zona de Lagunas, Gramas, Canarias entre otras. Ambos son espacios playeros donde sus habitantes se jactan de no ser parte de Eisha cuando en Eisha se inspiraron para nacer. Privilegian la paz y la tranquilidad sobre la zona comercial y fatua del “bulevar” pero en él practicamente moran. No es crítica ni mucho menos cholegas pero son zonas donde sus habitantes se privilegian de tener lo mejor de los dos mundos.

Zona 10. Surfin’ P.E.R.U.
Puerto Fiel y Cerro Azul no aspiran a ser el nuevo Eisha, sus estándares no ambicionan ni resienten los laureles sociales que prometen esas tierras del kilómetro 97.5. Aquí se trata de jurisdicciones donde el buen comer, los Beach Boys y el buen surf se unen para una causa justa. No hay mejor cebiche ni mejores olas al fondo de estas arenas, así que vale la pena atravesar todo el litoral hasta aquí, siempre que usted no busque el confort ni la practicidad.

Ahora que sabe bien la ubicación de estas zonas, no pierda tiempo, vaya a Teleticket y escoja sus entradas con anticipación, sepa cómo aconsejar a sus hijos, todos tenemos una segunda oportunidad: este 2010 su ascenso (o caída libre) social está en sus manos y en esa playa que lo espera al sur.

P.D. Pronto, el diagnóstico norteño de las playas limeñas.