Buena Familia - Caso 1: Nos detuvimos frente a un choli-kiosko de la ciudad y mientras revisamos diagonalmente las planas de los principales diarios, dos señoras sumidas en una cháchara gentil comentan el desenlace del caso Tudela. Con tapada actitud inclinan sus cabezas y cuchichean sin parar sobre el caso cuando de pronto aparece la frase invitada de esta nota: “Mira-ve, nadie está libre, si pasa hasta en las mejores familias, abogados y todo (qué significa “todo”?), y mira cómo se sacan los ojos por la plata. Hasta con las sacadas de vuelta, no se puede decir que sólo pasan con los futbolistas y las vedettes, ahí no viste a Diez Canseco con la Luciana, ministro y todo, qué horror“.  

Buena Familia - Caso 2: Siguen comentando y con ese talento grácil que tiene el peruano de pasearse con verbo florido por todos los temas “habidos y por haber” aterrizan en todos los casos de moda con el mismo argumento subrepticio: “Oye, hija, pero has visto que la jueza esa ha dejado libres a las chiquillas de la de Lima, después de que ellas mismas habían reconocido que le habían pedido plata a un señor y todo, bien pendejas las chibolas, oye, y son de universidad “bien” y todo, ah, no vayas a creer que eran cualquier hijo de vecino (es que las buenas familias no tienen vecino, ellos tienen xxx). Y cómo seran estos jueces de corruptos, oye, que la misma jueza las ha soltado porque son de buena familia, dice. Todo lo que se hace con plata, ¿no?”.

Familia pezuñenta - Caso 1: Al otro lado del espectro del chisme de boca suelta, la conversación se cruza hacia el terreno de Anahí, la vedette y la historia de “el pasado nos condena”, y se escucha: “¿la viste en el programa de Bayly (refiriéndose a Tula) Imagínate que le vamos a creer que se enamoró, ay hijita, esas ya me las conozco. Bien que andaba mostrando los pechereques antes y ahora se hace la monjita y la de buenos modales. Qué se va a fijar Carmona, que es un gerente bien, en esa“.

Familia pezuñenta - Caso 2: Luego, mientras come maní dulce de esas bolsitas plásticas que venden los ambulantes, la amiga marca otro tema: “No, mira-ve, a esas ya las tengo aquí. La Magaly nomás entrevistó ayer al pezuñento ese (refiriéndose a Brad Pizza), dice que ahora se va a divorciar de la bataclana esa, la cholada pues, qué puedes esperar de esa gente. Se juntan y se arriman por plata, y después se botan todavía, como buenos. No ves la otra de la Susy, ay hija, con el feo ese cebichero todavía, el Mero Loco. Por plata nomás lo hace esa gente”.

A ver, a ver, “mira-ve”, el apelar a la “buena familia”, me inspira un par de interrogantes: Si en aras del espíritu competitivo de las Olimpiadas, queremos hacer que las familias compitan, ¿qué hace que una familia supere a otra: los antecedentes penales, las metidas de pata, las profesiones de los hijos/padres/linaje (uf, qué complicadas variables)?, ¿en qué certamen moralista y quién como jurado (no Carlos Cacho, por favor) te da ese “galardón” (porque bien podríamos llamar al Dr. Thompson de Enfoque a la Familia, quién más que él para ese rol)? Y, lo peor de todo, ¿por qué se nos es tan fácil imaginar las razones de los pezuñentos y tan díficil (pero conveniente) aceptar que las familias buenas sean capaces de semejantes decisiones?

Cuando las doñas de nuestro relato hablaban del caso Tudela o de las extorsionadoras de la de Lima, se identificaban y solidarizaban con las partes en conflicto en una suerte de código Da Vinci común que condenaba pero de pasadita afranelaba su condición de “buena familia”. Sin embargo, al momento de comentar los devaneos de Tula y Deysi, afloraron los “ninguneos” más profundos y esos gestos que uno hace cuando algo apesta (para mejor referencia imagínense la nariz de Hechizada en pleno acto de magia).

No hay nada que hacer, cholegas. El recurso de tildar a unas familias de buenas y otras de pezuñentas es simple y claro: no es un recurso discriminador o clasista, no. No se trata de elitizar o blanquear a unos grupos sociales en detrimento de otros, tampoco. Esto no es nada personal, es meramente un recurso más para justificar lo impropio en el rubro de lo posible y lo aceptable. Es decir, si hasta en las mejores familias pasa, entonces ¿cómo no pretender que pase en las de los “pezuñentos”? Si los mejores hacen lo incuestionable, eso otorga patente de corso inmediata no sólo para clasificar en un complejo conjunto de variables las buenas de las malas familias, sino para argumentar que lo inmoral de las últimas es sólo un reflejo natural y entendible de los tropiezos de las primeras, una especie de conducta que pasa por ósmosis, por un chorreo imperceptible a los sectores populares desde las alturas de los cerros de la Planicie. Al final, las buenas familias resultan las culpables -aunque sin intención, claro- de los peores delitos, los autores intelectuales de las bajezas de la plebe.

Si pasa en las mejores choledades, imagínense, cholegas, qué pasará en las choledades privadas.

Fotos de aquí, aquí y aquí. 

ocraM dice en esta entrevista que le hizo Giacosa que no quería publicar nada sobre el caso Tudela porque lo consideraba un “lío de blancos”. Nuestro amigo Mondoñedo hace esta interesante averiguación (ver aquí).

Luego de meter cabe, codo, cabeza, rodilla y posicionarnos a las 5 de la mañana en la inmensa cola de fieles y Tías Pochas en la sede de la basílica de Santa Rosa de Lima

Estimada Rosa:

Dejo esta carta en el pozo de los deseos más que por un deseo, por una inquietud. Y es que en esta choledad privada en la que vivimos, más utilidad le encontramos a las respuestas que santos como tú puedan ayudar a responder que a pedirte deseos de salud, dinero y amor, que más -para no atosigarte- bien se lo dejamos a Jossie y a su 0-800.

Debe estar Sarita por ahí contigo, y esta carta iba para las dos, así que si puedes se la reenvías y juntas nos ayuden a entender(nos) mejor más que como fieles como peruchos. Después de la fiebre patriótica del 28 de julio, la fiebre católica de agosto y octubre se viene con fuerza, y nos une del mismo modo que nos separa. Nos une, porque las Tías Pochas y sus rosarios nos contagian de un fe inevitable, queremos pedir, queremos culparnos, “la paz sea contigo” a conocidos y desconocidos, queremos redimirnos por lo mismo de todos los años: y eso nos une. Y nos separa, porque nos obliga a rezar al yeso divinizado y no a la persona que inspiró la estampa, rezamos sin saber con quién nos identificamos, y nos identificamos con referentes tan disímiles, que al momento de mirar al creyente de a lado terminamos con pánico por no reconocernos en nadie. Como dijo Yoda, de ahí nace el odio, y del odio nace el sufrimiento de tantas meas culpas que en realidad son culpas peloteadas a otros caletas.  

La pregunta es si más que santos, en el Perú son ustedes héroes nacionales, verdaderos próceres cholos, símbolos vivientes de una ciudadanía ideal, es decir, bondadosa, inclusiva y constructiva. Más bien repetir la letanía de que nuestros héroes nacionales son José “Phelps” Olaya , Alfonso “Centauro” Ugarte o el “Quemacartuchos” Bolognesi (Ántero, tranquilo) no hace más que militarizar o antichilenizar la peruanidad sacra y santa, no crees, Rosita? A ellos apelamos con valentía y tesón cuando se apropian de Wong, cuando pisan el Cenepa, cuando pescan en nuestras 200 millas o cuando registran el pisco en otro país, pero no cuando queremos hablar de un peruano tolerante, respetuoso y desinteresado; y, es más, de un peruano mixto, creativo y pujante.

En la Lima aristocrática del siglo virreinal, tu santidad fue la de la virginidad, apelaba a la flagelación autoinfringida, a una bondad y valentía megalómana que se enfrentaba a piratas, corsarios y autoridades abusivas, y a una actitud silenciosa y virtuosa digna del estereotipo femenino de la época: una Virgen María terrenal, si me lo permites. En la Lima migrante de los barracones y las periferas urbanas del siglo contemporáneo, la santidad, como diría Tuco, de tu “sister” Sarita Colonia fue la otra cara de una misma moneda santa: atacada no sólo por las enfermedades de la pobreza sino por los arrebatos sexuales de los varones que combatieron su virginal condición, atacada por la migración forzosa, por el escenario más sórdido de nuestro Chimpún Callao, de oficio en el mercado o de doméstica en casa ajena, Sarita no se autoinfringe nada, Rosa, la sociedad la ataca sin piedad en una caricatura cruel y realista del Perú actual. ¿Son entonces la misma peruana que muta en el panteón del tiempo?

Es ahi donde nace nuestra inquietud. ¿Cómo hacen las dos para convivir en un panteón divino común siendo las dos caras de una misma mujer de siglo a siglo? ¿Cómo conviven además con pleitesías tan diferentes, una en una casona virreinal, la otra en una fosa común, una en una estampa con borde barroco, la otra en un “pin” para refrigeradora, en un polo ecléctico de un joven limeño y hasta en el nombre de una banda de rock local? Y aquí viene lo más complejo, ¿cómo reconocer una misma peruanidad en dos referentes de femineidad tan marcados, cómo convive la Patrona de América (además que ya decir “patrona” es bien gamonal) y la Santa de los Homosexuales y las Prostitutas, cómo saber qué pedir a cada una sin terminar pidiéndole a nadie en particular?

Mi deseo es simple, en realidad: que ese panteón cholo que nos regala tu presencia y la de Sarita se reproduzca acá abajo, que el sincretismo que supone rezarles empuje a desestratificar a los creyentes que les rezan, que nos atrevamos a poner a Rosa en un polo o hacer una miniserie multicolor de ella sin temor a ofenderte y hasta decir besándonos el dedo “Po’ la Rosita”, así como bien podría Cipriani dejar de hablar de blogs y empujar el carrito de la canonización oficial de la buena Sarita. No sé, esto de incorporar a Sarita en la moda de las clases altas no es por identificación, ciertamente, sino por reproducción, sana y comercializada reproducción de una piratería creyente con mucha apertura. Pero es quizás más un juego de formas y un pacto social sereno donde los símbolos nos unen antes que los significados que los inspiran. 

A ver qué dice Sarita de todo esto, me avisas si hay respuesta.    

Atentamente,

P.D. Ah, cierto, Eddie Fleishmann y la gente de ATV le manda saludos al “moreno” San Martín de Porres.

* Las fotos de aquí, aquí y aquí. Y algunas referencias interesantes sobre Santa Rosa aquí, así como este reportaje de ocraM el año pasado (a ver si responde a la sugerencia de la choledad y se embarca en estos productos otra vez para alimentar más y mejor al útero) y este artículo del genial Buntix. Si tienes wi-fi allá arriba, dales una ojeada con Sarita.

Salmista: Hermanos míos, recordamos al mero estilo de aquel spot ochentero navideño donde las figuras de la época pasaban “de mano en mano, de pueblo en pueblo” una luz a través de velas, el perucho utiliza el peloteo como un recurso estratégico por el cual hace responsable directo de la desgracia colectiva a unos cuantos, con el fin de limpiar de polvo y paja sin hacer nada al respecto. Todos juntos hermanos….

Todos: Por eso, el Perú está como está

Salmista: Por eso, cholegas míos, el Perú “está como está” claman algunos y lloran otros. ¿Por qué cuando una persona osa colarse en la cola del cine y con criollismo de antaño, se ríe mientras ve burlada a la multitud, el perucho de a lado cae con toda la fuerza de la ley moral e invoca a los apus, para afirmar que “Por gente como tú…”? ….cholegas míos….

Todos: Por eso, el Perú está como está

Salmista: ¿Por qué al ser cerrado en una calle por otro cholicarro o ver a un tipo miccionando cual pileta multicolor del Circuito Mágico del Agua en la esquina de una calle, al toque el perucho aprovecha la oportunidad (que sólo pasa una vez en la vida, decían nuestros padres) de pasarle, mas bien cual bailador del Alcatraz, la vela repitiendo a voz en cuello y con la furia que solo emana de un anticuchero corazón:

Todos: Por eso, el Perú está como está

Salmista: Y es tal el talento de culpabilizar con dedo acusador a otros de la desgracia en la que todos colaboramos, que al decir “está como está”, el perucho se ahorra la fatiga de tener que argumentar cómo es que está el Perú, dado que la multivariabilidad de factores que tendría que aludir es de semejante complejidad, que el peruano lo resume con su característico talento ambiguo-neutral en un “así como está”, apelando a la percepción común, obvia y tácita de todos los cholos a su alrededor que lo secundaremos, diciendo cual himno:

Todos: Por eso, el Perú está como está

Salmista: ¿Será que cuando Jesucristo decía eso de “no mires la paja en el ojo ajeno, sino el tronco en el tuyo“, el peruano entendió que cada paja que encontrara sería la oportunidad para construir el tronco de culpa suficiente para eximirse de su responsabilidad?

Todos: ……..

Foto de TwOsE tomada de aquí
Otros ejemplos y modalidades de la frase aquí, aquí (ver penúltimo párrafo en negritas), aquí (ver primer comentario) y aquí (ver comentario de JORGA)

Así que ya superado el trauma y convencidos de que debemos decir nuestra verdad a riesgo de ver esta tribuna censurada antes del BlogDay o ser declarados traidores a la patria, nos atrevemos a compartir con ustedes el siguiente diálogo: 

Sí, señor Antero, lo reconocemos: nosotros somos los autores intelectuales de la inspirada fotografía centáurica de Leysi sobre el Pabellón Nacional.

Aunque nunca creímos que se haría con estilo poco sofisticado y con producción estética desaprobatoria, la idea es poner a prueba formatos patrióticos que quizás ya poco dicen de nuestra identidad nacional. La idea era instar al Perú a resignificar los símbolos o a simbolizar los nuevos significados que tenemos de nosotros mismos. Quizás los flamencos rojiblancos de San Martín, quizás la cornucopia virreinal con alma de monedero, quizás el “Largo Tiempo el Peruano Oprimido y sus Cadenas” ya no le dicen a nuestros escolares todos los lunes qué tipo de ciudadanos construyen y reconstruyen el país día a día, sino que nos jalan a cargar como condena eterna, el estigma de haber sido conquistados y sometidos por unos, independizados por otros, y republicanizados por otros más.

De parte de los cholegas que asisten esta tribuna, le haremos llegar  a su despacho una de las muchas propuestas de himno que nuestra choledad desea, con la esperanza de que reconozca en este ejercicio que más absurdo que denunciar a Leysi o de poner a Vargas Llosa y a Tongo en nuestro himno, lo absurdo sigue siendo cantarle a la humillada cerviz de un peruano que ya no somos. No pues, así no juega Perú.

PROPUESTA 1 DE HIMNO NACIONAL

Autores: Saltamontess, Brujo y Canelita (en Creative Commons con la letra servil que Bernardo Alcedo y José de la Torre Ugarte regalaron un lejanísimo 23 de setiembre de 1821) 

Coro 

Estrofa I

Estrofa II

Atentamente,

Su Choledad Privada

P.D. Contratos Denuncias a chuto@choledadprivada.com .

* Fotos de aquí, aquí y aquí.

 ENTIDAD ORGANIZADORA: SOCIEDAD CIVIL PERUCHA 

I. OBJETIVOS

Establecer el procedimiento para llevar a cabo, al unísono del popular y famoso “quien da mas”, la venta por subasta de cholos aprobada por Junta Vecinal N° AHI-000/DONDE-LO-VES determinando con criterios objetivos su valor en el mercado.  

II. BASE LEGAL

- Decreto Legislativo 000 que regula la moral y las buenas costumbres
- Ley del Mínimo Esfuerzo
- Ley de la Gravedad

III. EXPOSICION DE MOTIVOS

La presente subasta pública tiene fundamento en aquella tradicional y churrigüeresca manera que tenemos los peruchos de cuantificar el valor de la persona al referirnos a ésta ya sea por su pinta  o por cualquier otra categoría real maravillosa generada por nuestro cerebro. Lo anterior puede resumirse en aquella frase que nos enciende los ojos cual Thundercat al llamado de Leon-O: “tu lo ves y no das ni un sol por él“. Clásica forma de bajoneo ninguneador que en algunos casos se acompaña del ya comentado en esta tribuna hace algún tiempo y rafoleoneado después “ahí donde lo ves” y que ocasionalmente es compensado con el poderoso y consolador “en verdad tiene harto mérito, yo me saco el sombrero por él” (haciendo una reverencia como aquella que haría un lacayo de la corte ante la llegada del rey). En tiempos de TLCs, ALCUEs y APECs de repente podemos terminar exportando mas peruanos a valor de mercado. La idea entonces de esta subasta pública (y no privada como la de nuestra choledad) es determinar cual es el valor del peruano. Algunos incluso estiman dicho valor por debajo de un sol: “tu lo ves y no das ni 10 centimos por él” (con las variables graduales de 0.20, 0.50 y sí, china también). Mención especial merece el famoso “chancay de a 20″: “Jóse es un chancay de a 20 a su lado”. En ese contexto de confusión solo igualado por las distorsiones que genera el tipo de cambio en el mercado formal y el paralelo nos preguntamos: 

1. ¿Cual es entonces el verdadero valor/costo del peruano?
2. ¿Por qué un peruano tendría que dar dinero por otro peruano al describirlo?
3. ¿Por qué en moneda local?¿Tanto se ha revalorizado el sol frente al dolar?
4. ¿Qué variables utilizamos para cuantificar a otro perucho y determinar “cuanto vale” y “cuanto cuesta”?

IV. DE LA VENTA Y ADJUDICACION DE LOS CHOLOS

a. Las ofertas son individuales por cada perucho, no se permitirá el desorden, pifias, aplausos, isi conches, o acuerdo entre los postores durante la venta por subasta pública, los que de ocurrir serán motivos para la suspensión temporal o definitiva del remate y de ser el caso el retiro de aquellas personas que lo ocasionen o participen de ello. La tombería estará atenta.

b. Las ofertas y el pago por los cholos vendidos serán realizados, no en cocos, no en euros, si señores, en moneda nacional (Nuevos Soles).

Antes de iniciar la venta por subasta pública de cada cholo, el Martillero Público (que podrá identificar porque llevará un traje similar al del Chapulín Colorado) solicitará las ofertas en “sobre cerrado” en la que los postores deberán acompañar, como mínimo el 20% en efectivo o cheque de gerencia (no cualquiera porque ser Gerente en el Perú es suficiente), la cantidad ofertada.

d. Finalmente el Martillero procederá “a viva voz” (¿hay muerta voz?) a gritar la siguiente frase “Ahí donde lo ves, ¿cuanto dan por él?”. Las respuestas partirán precisamente del precio base de S/.1 aunque si desea partir de mas abajo puede utilizar el recuadro OTROS contenido en la boleta de subasta que se le entregará al ingresar al local.

e. Los aspectos no contemplados en el presente documento, se regularán por nuestra conciencia y probablemente cualquier otro dispositivo estereotipador vigente que se aloje en las cercanías de nuestro cerebro.

Lima, 05 de agosto de 2008

Fotos de aquí y aquí

Modalidad CHOLO OFF 4 = Describiendo al enemigo ausente: “es buena gente” 

Sí, pues, el peruano es un buen descriptor, una cualidad nata por intermedio de la cual calificamos y cualificamos sin tapujos: “ese chato”, la “pelo pintado”, “la cholona”, “es neciazo”, “es un tamal mal envuelto”, “bien calladito es, ¿no?”, “recontra juerguerazo”, “isi conche”, “es gay”, y demás etiquetas que pretenden condensar y sensacionalizar la descripción pícara sobre el otro. No hay mala intención en ello, es sólo el identikit colectivo que compartimos como código socializador.

Pero el plus, algo más, viene cuando despues de ametrallar cual Rambo viejo a nuestro “amigo” con toda una gama universal de clichés, defectos, suposiciones chismesísticas, y encaletados ninguneos, el perucho ducho en el arte del “quedar bien” tantea a su público oyente y cree conveniente contrapesar ese fusilamiento inmisericorde con el siguiente deslinde: ”ah!, pero es buena gente“, limpiando con el recurso más básico posible su acto vil. A lo que los compañeros del chisme responden cual coro griego con similares apreciaciones: ”uy, sí, es bien lindo“, “recontra buenón, se le ve” o hasta el afectivo y paternalista “ah no, yo lo quiero mucho” donde con harta sobredosis de amor y pasión interbankiana somos capaces de demostrar que del odio a amor hay realmente solo un desvergonzado y cínico paso. 

Modalidad CHOLO OFF 5= ”Se lo he dicho en su cara”

De niños, uno de los juegos emblemáticos del canalla lavado de bandera manos que usamos en la adultez, es el popular “Ampay me salvo“, recurso otoronguil por el cual dejamos claro que “CHEPI” algo o alguien vino en nuestra ayuda moral y nos regaló su bendición salvadora.

El medio que usa el cholo experimentado para purgar sus peores culpas y engañar a la mente de que ese “fufuyero” y mezquino acto del raje en realidad es un acto que tiene la venia del rajado. “Mira, tío, el problema con Pepe es que es demasiado obsesivo con la chica, no la deja ni respirar, todo el día la llama, la tiene así (típico gesto con las manos que acompaña al tiránico “así”…”. Y entonces, de pronto, luego de microsegundos, hace su aparición con la resonancia de la concha acústica del Campo de Marte el “ampay me salvo” de la conversa: “Ah, pero él lo sabe, yo se lo he dicho en su cara”. Algunas modalidades más esquizofrénicas acompañan esta frase con un innecesario prontuario autobiográfico “Sí, porque yo soy de esas personas que dice las cosas en su cara“.

Al dejar probado que el rajado se hizo con conocimiento de haber, el rajador se cuelga en el pecho el “pin” del “ampay me salvo” que publica a todos los oyentes que él tiene, en una versión magalygesca de Steven Segal, LICENCIA PARA MATAR RAJAR (más potente incluso que la licencia que te da la DISCAMEC para portar armas). Así, el perucho utiliza el argumento de que un chisme a todas voces ya no es un chisme, y que con nota de prensa en mano y en megáfono electoral el rajador puede gritar a los 4 vientos cuán obsesivo es Pepe pues la licencia de su franqueza se lo permite, avala y hasta le otorga la franquicia de la difusión sin límites. La confianza que otorga la amistad es aquí trastocada en un sutil juego de poderes donde somos capaces de sortear el estigma del raje bajo la bandera de la franqueza.

Todos los desactivadores cholos que venimos repasando en esta tribuna, funcionan como Pepe Grillos peruchos que hacemos habitar en nuestro cráneo, y que limpian con Ayudín blanqueador nuestras prácticas ninguneadoras para salir airosos de la dura faena que implica el raje institucionalizado. 

* Fotos de aquí, y aquí (incluyendo el post sobre el raje).

* Los cholegas del wiki están medio dormidos esta semana. A METER CUCHÍO sobre el tema del lonche.

PRIMERA PARADA: “COMO QUE” .- Paramos en la esquina del sabor de una conocida calle cholimeña y escuchamos con detenimiento el siguiente diálogo:

Cholega 1: Oye, ¿qué te pareció la película?
Cholega 2: Buena, ah, pero como que medio fantasiosa, ¿no? no sé, como que al final ya se abusa de mucho efecto especial, pes.

¿Decir “como que medio” es una Chimoltrufiana manera de decir que es o que no es fantasiosa? La vaguedad y el poco compromiso con una opción y postura clara frente a la película, nos genera la sensación de aquel que se tiene que pellizcar para creer que está despierto. No comprendimos la frase, pero nos interrumpen dos féminas cholegas que en febril diálogo se dicen y se desdicen:

Cholega 1: ¿Y? ¿qué tal ayer con Bruno?
Cholega 2: No sé, no me quería ir del sitio, ¿ya? pero agggggg como qué, ¿me entiendes? entre la bulla y Bruno que como que se había peleado conmigo, ¿manyas?” (con una serie de sonidos entrecortados que se parecen mas un carro en pleno arranque acompañado de gesticulaciones progresivas)
Cholega 1: Si si, claro, obvio.

No parece tan obvio porque, al menos a nosotros, no nos queda claro si Bruno se había peleado, no se había pelelado o como que se había peleado. Pero bueno, a lo largo de nuestro periplo escuchamos algunas variables del como que, el “a lo que” y el “tipo que”, suerte de primos hermanos neutros del “como que”. Nuestra pregunta ¿como pueden dos cholegas entenderse o intercambiar ideas diciendo algo y no diciendo nada al mismo tiempo? ¿Es que acaso es un ardid a través del cual no nos involcramos demasiado con una verdad, sino que preferimos hacer volar la imaginación de nuestra contraparte y así ahorrarnos la fatiga de cualquier error? Un cholega por ahí nos sugiere que es una importación de frases gringas como ”i was, like, wow“.

SEGUNDA PARADA: BIEN ESTO ERES.- Subimos en la combi de la neutralidad, esa donde la vaguedad es el rey, y nos bajamos dos cuadras más allá. Nos encontramos con una buena amiga de antaño con su mancha de amigos; como ya se imaginarán, la llamamos con algún apelativo bromista que provoca la risa de sus compñaeros. Ella siente muchas emociones: vergüenza, horror, cariño, rencor, alegría. Y todo eso que le provoca nuestra broma le sugiere la siguiente frase:

 - “Bien ESTO eres ¿no?” (su prima, la conocida “Bien así, eres”).

Nuestra respuesta fue inmediata “¿Bien qué?”, instando quizás a que nuestra cholega se esfuerce por encontrar un adjetivo propicio al sentimiento que le causó mi broma de mal gusto, a lo que nos insistieron “Bien ESTO pues, no te hagas”. “¿Que es ESTO?” nos preguntamos mientras seguimos conversando hasta despedirnos, esta fascinación que tenemos por los impersonales y los neutros la llevamos en las venas.

TERCERA PARADA: LA NORMALIZACIÓN.- Seguimos caminando y entramos a una tienda de ropa gamarrense. Un “pata” de toda la vida escoge unos politos con cuello propios de la juventud treintona que se resiste a las camisas. Nos aborda con la pregunta “Habla Chuto, qué te parece este color?” a lo que respondimos con chavística sin querer-queriendo actitud: “Sí, normal”.

¿Normal? ¿Normal frente a qué opción anormal? ¿Qué tipo de respuesta es esa? ¿Habré querido decir “si” o “no”, o no habré querido comprometerme a la pesada tarea de elegir y mostrar públicamente mi buen o mal gusto? ¿Existe la normalización de los gustos?

CUARTA PARADA: LOS DIFICILES.- Llegamos exhaustos de vaguedad a nuestro hogar y de pronto recibimos una llamada. Un viejo amigo que nos plantea salir por la noche. Estamos muy cansados como para salir nuevamente pero, claro, no somos capaces de decir que no.

Cholega: “¿Te apuntas para unas chelas?”
Chuto: “Fácil”.

¿Es fácil o difícil salir a tomar una chelas?, ¿la dificultad radica en qué aspecto? ¿O es que más bien fácil es recurrir a nuestra neutralidad chola para torear una invitación y en lugar de un buen, desanimado y cortante “no”, preferimos decir “fácil… es que vaya”?

QUINTA PARADA: “AHÍ” .- Finalmente, llegamos a casa cansados de haber abierto trocha por nuestra neutralidad chola. Ya en piyama, contestamos el teléfono y es nuestra madre, siempre preocupada por nuestro diario vivir. “No sé nada de tu vida, Chutito. Qué tal tu día, hijito?”. Nuestra respuesta fue inmediata “Ahí, vieja”.

Nuestra conciencia chola nos repregunta: “¿Ahí, dónde? ¿Es que acaso la vaguedad e imprecisión de estos recursos nos permite convertir un “no sé, no tengo opinión en este momento, no quiero responderte, etc” en un adverbial y lejano “ahí” donde la ubicación pretende decirle al receptor del mensaje que no pasa nada, que no tenemos nada nuevo que contar y que, si lo tuviéramos, no es de mayor relevancia?. Dejamos así abierta la posibilidad de no haber dicho lo que quisiéramos haber dicho, y dejar así en estanbai una respuesta más creativa a medida que se desarrolle la conversación.

Fotos de aquí y aquí

Agradecimientos especiales a las cholegas Mafe y Daniella por sus valiosos aportes en la PRIMERA PARADA.

Modalidad Cholo ON 5: “No me dejarás mentir”

Esta frase emblemática de nuestra choledad es una bucólica expresión por la cual buscamos comprometer a un testigo presente en la escena del crimen de que lo que diremos a continuación es pura purita verdad, pero no porque apelemos a nuestra propia escala de valores calcutense y moralista sino por la sencilla razón de que -en esta oportunidad - no se nos será posible mentir.

Al decir “no me dejarás mentir“, comprometemos al testigo de la pachotada que lanzaremos y lo ponemos al frente cual aval bancario. Al poner énfasis en que el hecho de no mentir se basa en que no nos dejan hacerlo, secretamente proponemos un escenario donde si no estuviera ese testigo, pues… MENTIRÍAMOS. Es increíble, pues mantenemos viva la llama de la confianza a la fuerza, y escondemos en una sobresaliente estratagema traidora de antes que responsabilizarnos nosotros, responsabilizar al otro, porque, claro, de lo contrario no nos dejaría mentir, pues.

Modalidad Cholo OFF 3: El dato de la “tapada”

Otra práctica totalmente incontrolable por la cual anulamos sin querer queriendo a un concuidadano es aportar datos de gran relevancia sensacionalista que más que describir el perfil resumido de una persona, dan la idea de un identikit minimalista y kitsch. 

Se hace siempre que en un espacio público donde departe un grupo de amigos, se cruza un visitante conocido por alguno de ellos, y al irse, uno siente la necesidad urgente, viva, justa y necesaria, una obsesión que nos insta a decir, sin nadie haberlo requerido, un dato completamente inservible sobre el visitante pero que asegura impacto.

- “Es gay”.

- “Es vegetariano”.

- “Su esposa le sacó la vuelta”.

Es una costumbre difícil ya que implica concentración y agudeza, pues se debe efectuar estratégicamente a los pocos segundos del alejamiento del visitante. No tanto como para que el encuentro se enfríe y pierda sentido, pero no tan poco como para que se escuche el chisme regalado. Además, es vital acompañar esta práctica con una ademán muy al estilo de las tapadas limeñas, un ocultamiento de la boca con el dorso de la mano y un sutil inclinamiento de 25° del cuello (y es que hay tantos lectores de labios sueltos que uno nunca sabe, pues).

Y no sólo eso, pareciera que debe ser usada siempre que el emisor del chisme no comulga con la calificación otorgada al visitante, y necesita desfogar de alguna forma su disconformidad o su desazón con el tema. Así, se decide regalar el datito, y splash!, uno siente de pronto cual Cifrut un baño cítrico de tranquilidad.

Una modalidad más compleja de esta tradición social es apelar a datos bajo la sombra de la bienllamada “envidia sana”.

- “Este conchasumare se va a hacer una maestría a Harvard”.

Se trata de una envidia que no te mata y no hace daño, sino que se usa para alabar y renegar en una sola frase, o sea manifiestas orgulloso que es tu amigo pero le das su “chiquita” de paso. El acto sublime de alabar y pifiar a la vez, de la cual un cholega nos refirió alguna vez, se concreta aquí en su mejor expresión, y somos capaces de descalificar bajo la bandera del elogio encaletado. Y es que, sí pues, al estilo Zenda, la calidad oportunidad inspira a los maestros. 

* Fotos de aquí y aquí.

Les habla y los mira Chuto, un peruano que desde hace un tiempo emprende valeroso la travesía de buscar, encontrar y reivindicar un espacio donde nos trazamos como meta reconstruir cual Lego nuestra negada choledad (el problema es que la mayoría de veces las piezas que terminan en círculo deben encajar con las que terminan en cuadrado).

Si Cipriani en el Te Deum; Alan frente al Congreso; y Rosa María en su canal tienen la oportunidad de mensajearnos como quieren en nombre del poder de la Iglesia, del Estado y de la Prensa, ¿por qué no Chuto podría hacerlo en nombre del poder de nuestra Choledad?

Hoy cumplimos 100 artículos de no-tan-pura, atamalada y efervescente choledad privada, donde nos hemos reído, peleado y preguntado lo que muchos cholegas sentían como una necesidad que buscaba hacerse identificable: ¿cómo se come ese cuento de la identidad en un país con tantos países dentro?, ¿cómo me reconozco en un Otro que siempre resulta diferente a mí?, ¿cómo busco una identidad que a todos empuje sin que la empujada nos excluya o nos margine?, y, de haberlo porque-debe-haberlo, ¿qué es eso exactamente que nos une como peruanos (no que nos HACE peruanos, sino que nos une)?

Como pasa con toda pregunta que nace del caos, las respuestas se ensayan miles, desde trincheras, frentes, curules y canales distintos. Y hay de todo, hemos sobajeado, elucubrado, manoseado, satanizado, subestimado y serraneado tanto el tema de la identidad que no, pues, uno termina complicándose más, molestándose más y exigiendo posturas que digan verdades totalizadoras, que nos vendan imágenes y rostros para todos los gustos y donde todo parezca una gran familia ingalls reencontrada. Pero no es así, como bien lo dijo Cotler en la mañana, el discurso de Alan es el de un país donde todo va sobre ruedas, y donde se invisibilizan las fracturas sociales re-conocidas y vividas por todos. Ya la.

Sí pues, como pareciera que Alan tiene como proyecto de su País que avanza, un país donde las cifras lo digan todo, nuestra choledad se tendrá que construir no desde el Estado sino desde nuestras propio y rústico día-a-día. Así que lo que se hizo fue tratar el tema con humor, aun sabiendo lo precaria de nuestra historia humorística, pero reconociendo que si la idea era tratar temas y perspectivas identificables, la vía de la sátira, del estereotipo, de la caricatura, podrían ser una ruta apetecible. Y sí, haciendo un balance alanístico a casi 6 meses de nuestro nacimiento, podemos decir que las fibras sensibles de nuestra choledad han sido tocadas y reinterpretadas entre risas y mal-humores (no sé cuál en mayor medida).

¿Miedo a usar la palabra “cholo”? ¿Creer que en el humor de nuestra choledad se termine reforzando y fortaleciendo lo mismo que se jura atacar, reproduciendo estereotipos que se suponía condenables, generalizando prácticas ominosas de las cuales nos sentimos avergonzados y que queremos reformar? Pues sí, el humor busca reflexionar a un precio costoso, pero no por ello inválido. De lo que debemos reírnos, cholegas, es del estereotipo, es de la caricatura, es de nosotros mismos y nuestros prejuicios mejor camuflados. Todos podemos vivir esta choledad mil veces maldecida, silenciada y estigmatizada. Podemos, en aras de encontrar nuestras similitudes y moldear una idea de país más consistente.

Yo no soy un nuevo peruano ni el peruano del ayer, no soy el peruano de Kola Real ni de Dina Páucar, no soy el peruano de Telefónica ni de los maestros de Zenda, no soy el peruano hijo del Rey de la Papa o hijo-gerente del Grupo Romero, no soy el peruano chichero ni el peruano criollo ni el peruano reggeatonero. Soy un peruano que está cansado de que le vendan su país en trozos, y que cada trozo venga con su yapa peyorativa más. Soy un peruano que quiere encontrarse en otro peruano. Y en ese abrazo, reírse de saber que estuvimos separados tanto tiempo por causas tan absurdas.

Y sí, cholegas,  no hay nada más patriótico y orgásmico que reírse de lo absurdo. Y por eso, seguimos haciendo Choledad Privada.

Viva el Perú y su choledad, bienvenidos otra vez a Choledad Privada 2.0

Chuto

P.D. Hoy aprendí a usar el Facebook porque ya me cansé que mis representantes anden manoseando el grupo sin consulta del buen Chuto. Así que fácil nos encontramos ahí.

Cual animadores de La Movida de los Sábados acudimos a la audiencia y la limeñada nos grita ejemplos de la urbe moderna, claro: “la clásica propaganda de Inca Kola con todo combina” (sobre todo, con chifa), las eternas hamburguesas de Bembos donde en mezclar está el plus (hamburguesa con tamal y las nuevas criolla, limeña, norteña y hasta la huachana), Gastón Acurio y “Pasquale Hnos” con su sandwich de pollo a la brasa, la empanada de lomo saltado del Barletto, el combo Deli-Sum  de bocaditos chinos de Wong, el Muss fresa-chocolate, la Chocosoda reivindicando el otrora Sublime con Galleta, y hasta el chup de fresa con leche (sin marca pero de notorio conocimiento). Y claro, todo ello aterrizando ahora en los platos gourmet de nuestra cocina exportable donde podemos tener cuy, ají, culantro (pero no tanto) y camu camu en 4 centímetros cuadrados abrazados.

De pronto, entendemos que el Perú puede ser una gran discoteca del sabor donde nuestros cheffs peruchos son DJs de música electrónica que encierran esa sabrosa técnica del “remix”. Así como los DJs con la música, nuestros perucheffs son verdaderos DJs del sabor o, como alguien dijo, verdaderos Dishjockeys. Chapamos nuestros glowsticks y nos internamos pues en el rave del sabor perucho para ver qué encontramos. Agarren pulsera y escojan la sala que les pegue en gana.

SALA 1: SALA INCATERRA

Encontramos a Dish-J Poncho pinchando algunos platos y vemos cómo desfilan en versión multicolor, cual protagonistas del comercial de Chicha Morada Negrita: el Chiri Uchu donde la estrella es el cuy asado con rocoto en boca. Le sigue, el Picante tecnicolor con ”su” verdiblanquirrojo color acompañado de chicha de jora (sin su piña y canelita). Salta luego entre manzanas, yuca, duraznos y harto ají, el Puchero o T´impu. Al ritmo del pegajoso “unts unts“ aparece el Pachamanca Remix desde el mismo útero de la tierra. En la esquina de la sala vemos al Dish-J-Haba quien nos muestra sus más recientes remezclas: el Pan con Papas Fritas Huamanguino 2.1, Mote feat. Habas y la Gelatina con Crema Batida (versión Vasito y Embolsado). 

SALA 2: LIMA LIMON GROOVES

El Dish-J Limoncho ajusta el pitch a 0 y arranca con un beat de sabores fenomenal, sale por la pista La Parada Mix (ceviche-papa-a la-huancaina-arroz con pollo), le sigue el Gamarra Jaus  (leche de tigre con su canchita y su pizca de pota en vasito de plástico), el Yerbateros S/.3.0 (caldo de cabeza con mote) y a un lado con un traje de tapada la mazamorra morada con arroz con leche, clásico U-Alianza en una sola cucharadita. En segunda línea desfilan, el Lechon con Pavo 1.5 (con salsa criolla y mayonesa), El Siete Colores (salchipapas con tallarines rojos, ketchup y mostaza al gusto), nuestro clásico Tacu Tacu con SU ‘juguito de seco’ y salsa criolla. Imponente llega el Aeropuerto Beat (arroz y tallarin chaufa, todo juntito) y al lao’ su abuelo el criollo, el Langoy. En la otra esquina, la chanfainita de la Avenida Perú y el Desayuno Mañanero con maca miran expectantes. Otros protagonistas que saludan a las cámaras: La Gelatina con leche en copa juguera de bodega-restaurante y su prima, la Gelatina con flan.

SALA 3: LABORATORIO SONORO

En este laboratorio se lleva a cabo un concurso de Dish-Js que intentan crear los mejores remixes a través de las siguientes combinaciones (i) salado + dulce, (ii) acido + dulce, (iii) salado + acido, (iv) amargo + dulce y (v) proteinas + carbohidratos. La competencia es dura y el jurado alista sus paredes estomacales para el momento de dar el veredicto final, es como ver impro en versión culinaria.

El sonido de la música es estridente y decidimos salir de este rave del sabor para seguir reflexionando. Nuestro oídos siguen latiendo y volvemos a pensar que nuestro variado menú gastronómico, fruto de la creatividad, el recurseo y la pobreza, siempre estuvo en búsqueda de la “contundencia”, de aquel plato que, por pocos centavos, tuviera los siguientes conceptos -y probablemente, en este orden: (i) LLENAR y SACIAR, (ii)  NUTRIR, (iii) MEZCLAR “TEXTURAS” Y SABORES y (iv) MAXIMIZAR LOS RECURSOS DISPONIBLES. De ahí nace nuestra comida criolla y su legendario historial de ingredientes combinados.

Si bien el arte del combinado gastronómico no es exclusivamente perucho, lo que sí se muestra como una manifestación local y nacional es el afán por hacer compartir, muchas veces, “texturas” completamente opuestas en un mismo plato, sin que ello signifique un divorcio en el sabor global. Más bien, suele suceder que estas mezclas logran resaltar los sabores incluidos y que apreciamos en la Sala 3. Lo anterior podría incluso relacionarse con el horror al vacío que ya hemos comentado aquí donde un plato “con todo” garantiza que el gasto de los comensales será mejor aprovechado ya que todos comiendo todo es más entendible que cada quien comiendo lo suyo.

Es la ruta de la solidaridad del mestizaje, tanto para quien elabora como quien consume (ver aquí), un encuentro donde se respeta la existencia de cada ingrediente y se le reconoce como la eterna contraparte del sabor del otro pero formando una unidad (uy, sí, esa palabrita que causa terror y recelo cuando se habla de identidad últimamente); si se puede en un plato vivir esa choledad, por qué no se podría en el país, cholegas? Unts, unts, unts…

* Este post fue escrito en cooperación experimental con la siguiente choledad:

* Fotos de aquí, aquí , aquí y de aquí.

* No dejen de meter cuchío en el himno nacional de choledad privada.