“Maricucha” o La “Mari” (no con “y”, ojo) como la llaman bisilábicamente sus amigas, tocaya en reversa del colegio que la escuchó decir sus primeros rezos y anglicismos, fue (tiempo pasado) ese refrito estereotipo de niña “nice” que siempre nos ha sugerido el promedio de las egresadas del Villa, Sansil y otros coles de rancio estirpe. Aburridos de caricaturizar lo obvio y de generalizar las tachas, enfocamos nuestro urraquero lente en el hoy, en las Marianitas Villas ahora madres, modernas, desinhibidas y -aunque lo nieguen- más cholas que nunca.

1. Todos migran. No importa a dónde ni de dónde, pero todos migran. Tuvo casa en Miraflores, casa de playa en Ancón, hacienda en Pachacamac y vacaciones anuales en Miami, pero luego su marido la llevó a La Molina cuando todos los parientes progress emigraron a nuevas periferias. Ahora ella bordea ya los cincuenta años pero se siente más joven y jovial que nunca, es más, hasta le provoca salir de “juerga” con sus hijas y salir en CircoBeat, imitar su léxico entre “malazos“, “bravazos“ y “mostros“, y tener Messenger y Facebook (obvio, nunca Hi5). Eso sí, quizás culposa de su misma migración psico-social inconsistente siempre empieza sus frases con un imeprcetible “ay…” (como si algo dentro de su choledad, le doliera).

2. Las “formas”, ante todo. Aunque su deber-ser le grita: “más hueso que carne” (grito patrocinado por la membresía anual al gym comprada religiosamente en enero de cada año) lo cierto es que doña Mari es una mujer SÓLIDA y con temple. Es una mujer de carne y hueso pese a que cuando le toques la cintura encuentres un corsette o una banda de contención para evitar el desborde de las carnes magras. Para el quinceañero de su hija, no la hace bajar de las escaleras -eso está “out”- sino que le regala un par de voluptuosas compañeras frontales que permitan responder con altivez a la demanda de algún flaco de buen apellido. Ella no se queda atrás y cual Awikichu, ya le metió cuchío a su cuerpo y nutrió de colágeno sus labios bajo una sabia pero poco documentada excusa de “salud”. Desde hace algunos años usa el pelo corto, cual Tom Cruise en Top Gun o, de lo contrario viste aleonada cual Tigresa del Oriente “fashion” (o sea convierte en exótico un look que en otros estratos es “cholo”, y cuidando que no se le vea “chola power” sino “chola fina“) y es así fácilmente reconocible en las fotos de Sociales pues no sale con permanente, copas en alto y con pose señorial, sino que luce “teen” y “forever young” riendo a boca suelta.

3. No se le pasa una. Así como el lúpulo de Brahma, a Marianita “no se le paaaasa ni una”. Ella es sapa, mosca y cualquier animal perucho vivo y atento a su realidad. Su esposo provee y ella dispone. Jamás se dejará sacar la vuelta, ni, como ella sostiene, “la harán cholita” (¿lo “cholo” se hace o se nace?).  Para eso ella ya tiene un kit preventivo que le da todas las herramientas de compensación y provisiones de guerra ante un eventual divorcio en casos de trampeo marital.  Ya tramitó con el cuy mágico del BCP la famosa “cuenta secreta” donde ahorra los chibilines de la pensión mensual que el ejecutivo de la casa provee. Con sus amigas comenta: “Ay no hija, si la va a hacer (sacar la vuelta) que la haga bien“, y “si me deja por otra que le cueste pues“.

4. Es una veleta. Marianita es cotidianamente hiperactiva y eléctrica, los “ajetreos” del día a día la tienen “loca” (mantenga la “l” suspendida unos 5 segundos antes de pasar a la “o”). El fin de semana nunca la podrás encontrar tranquila meditando. Si no está llenando un “sudoku” mientras corre en la faja del gimnasio, está leyendo Cosas, instalando un mueble nuevo o regateándole al dueño del vivero para que le rebaje la chiflera. Hablar con Marianita es como estar en medio oriente esquivando balas, así fluyen sus ideas. Es la paladín de los lonches (novoandinos, obvio) y la anfitriona emblema, además de la dueña y señora del arte del roba-tema en versión exportación. Al interrumpir historias, arquea las cejas con obviedad haciendo sentir a las otras Marianitas que si no la entienden, están en nada: “Ay, no hija, antes de morirte debes dar una vuelta al Taj Mahal en globo aerostático, no sabes lo que es“.

5. La Chuiman “nice”. Marianita no es mantenida, eso jamás. Fiel al ejemplo de Oh Diosas, Marianita es la peruana recurseadora en vivo y en directo. Entre sus principales 10 oficios, se encuentra la venta de cremas anticelulitis y productos dietéticos, el diseño de jardines (para ello participa activamente en Floralíes), la venta de canastas navideñas y es diestra en el negocio del catering. Todos los ingresos derivados de estos mil oficios son destinados a comprarse “sus cosas” o para “darse sus gustos” (frase emblemática); para todo lo demás existe Mastercard  la cuenta secreta. Como vivimos tiempos duros, de calentamiento global y pobreza en el tercer mundo, Marianita ha decidido dedicar parte de su recargada agenda a servir a la comunidad. Por eso, ya se metió al comité organizador de “El Rastrillo”, participa activamente como parte del Comité de Damas de varios voluntariados, organiza almuerzos benéficos en su casa de La Planicie y recientemente venció sus vergüenzas y la vimos vestida de blanco con un lazo rojo en el cuello y lata en mano pidiendo colaboraciones en el semáforo de un conocido distrito chic (ah sí, porque pararse en Lince, no pues).

Marianita Villa no es la pituca del “aj” que inspiró a la china Tudela. Marianita es otra generación, es una versión amizclada de esa noventera pituquería limeña, reconoce que ese espectro inasible de la GCU es, en realidad (y siempre lo fue), una ilusión óptica de una Lima alienada y ajena, y reconoce que es más provechoso y que da más “caché”, acholarse acompañada, con estilo y buen gusto que terminar asqueada, sola y ”como uno” al otro lado de un cerro. 

* Algunas Marianitas Villas jóvenes se negaron a colaborar en este artículo indignadas (como la cholega Mariella), pero inspiraron gustosas muchas de las historias de Marianita. Los anglicismos excesivos son parte intrínseca de esta descripción, no los traduzcan.

* Tuco, me disculparás si cogimos anécdotas de tu madre. Saludos para “mi tía”.

Un personaje ubicuo que llegó hace muchos años para quedarse, transmutar y adecuarse a todas las esferas de nuestra choledad multimodal. Así como los que comen queso Edam tienen un ratoncito dentro, los peruanos tenemos un chino Chau dentro: lo vemos en nuestro grupo de patas, en la combi en su versión femenina (”Habla, china hasta Pershing”), en las evocaciones televisivas de Tongo (¡Chau, chinita!), conduciendo programas de radio, en la tele como ex presidente y como abogado, en las narraciones de las olimpiadas de ATV, en el Ginsu 2000 del achica precio Toshiro, en el comercial de Vinifan con toda su prole, en el voley glorioso del mítico Man Bo Park (hoy convertido en modelo de televisores Daewoo), en un diario local, en el rico chifita, en la comicidad de Susanita, Chino Yufra, Cuy Lee o en el apellido de un futbolista Pereda o Arakaki, en la cadena de supermercados o la fabricadora de vidrios más grandes del país, en la Gran Sangre, en los enemigos íntimos y hasta en la voz de Raúl Vargas. El chino Chau, cholegas, es el término que, en nuestra choledad, agrupa a todo aquel que tiene ojos rasgados o semi-rasgados sin importar si es filipino, coreano, japonés, peruano o incluso, chino. No es un tema de nacionalidades, es un tema que trascendió la nacionalidad para convertirse en parte de nuestra identidad más chola y querida.

Pero como todo tiene su inicio, excavamos un par de tumbas coolíes para despertar la memoria del antecesor peruchino en nuestras costas (tal como hicimos en su oportunidad con los Nazcas y con Pachacamac); nos “enlazamos” (como la señito) vía microondas y en tiempo real con Chi-Fang y que nos asesore en la descripción de nuestro personaje:

psssssshhhhhhhhhhhhhh… La interferencia (o los Wolffenson) nos corta la comunicación y nos decidimos a ensayar una caracterización del perucho Chau por nuestra cuenta. Ahí va:

1. El Baldor chino. En épocas escolares, Chau era considerado el astroboy de los números. No había problema de matemática complejo en que el profesor no le tire la pelota al buen Chau. Pero no sólo los profesores, los compañeros de salón también. Los lunes a primera hora la carpeta de Chau parecía Renato Cisneros en la Feria del Libro sólo que en este caso en vez de quinceañeras desquiciadas, Chau era rodeado de ansiosos compañeros que esperaban cotejar los resultados del problema matemático. “El Chino debe saber” , “El chino es un Baldor“, susurraban todos mientras hacían cola a la espera de Chau. Al parecer las cualidades letradas del buen Chau estaban negadas bajo la premisa milenaria de que “los Chinos son tromes en números, pues“. Así, salvo Watanabe, nuestros patas chinos no son referentes de poetas, sino más bien de ingenieros, economistas o matemáticos.

2. Parquedad. Las fiestas y reuniones sociales siempre victimizaron a Chau para las bromas más burdas asociadas a su falta de ánimo ”tropical”, “latino” e interactivo. Chau prefería quedarse conversando con sus patas y no apostar por el evidente fervor coquetón de otro grupo de “machos” y “viriles” amigos criollos. Lo suyo era más elegante, distinguido y caleta. Un cholo de pocas palabras pero de palabras bien dosificadas en busca del resultado preciso y efectivo. Al parecer, responder con un categórico ”NO” o “SI” a la mayoría de preguntas estresaba demasiado a sus interlocutores generando un horror al vacío inusual. Ya con el tiempo fue adoptando mayores dotes de criollismo limeño generando comentarios como “Ese chino es un conche, ahí calladito donde lo ves, te caga“. La idea del chino pendejo estilo Miyashiro en Caral o Mal Elemento de Studio 92 daba sus primeros pasos apenas.

3. “Honradez, Tecnología y Trabajo”. Clave slogan que recoge los principales elementos que Chau (sin querer queriendo) terminaba proyectando entre sus amigos. “Ese chino es chambero“, ”Ese chino es full computadoras, ya debe tener el último Playstation” (no ven cómo Goga fue el primero en tener el IPhone), “Ese chino no miente”. En el imaginario cholo Chau vive totalmente asociado a un régimen de disciplina y de autoridad que quedaba demostrado y resumido con el éxito de los hermanos Wong y que provenía quizás de imaginar a miles de chinos organizados en el continente asiático bajo regímenes dictatoriales. ”Empresarios que no mienten, que son chamberos y disciplinados“, todos ellos elementos que forman parte de la mitología chola más atrevida que podamos albergar. De éxito probado en una campaña electoral, la honradez, tecnología y trabajo son sin duda referentes asociados al buen Chau.

4. Vinifan Hai. Nuestro imaginario también delinea a Chau como un amplio conocedor de las artes marciales. Siguiendo las lecciones del sabio Bruce Lee y Jackie Chan nadie se acerca “así no mas” a un chino a joderlo proque siempre tenemos la duda que nos podría sorprender con un “encerar-pulir” del señor Miyagi. Sus ancestros se encargaron de dejar claro que son diestros en el kung-fu, judo y karate. A pesar de eso el buen Chau nunca mostró interés en dichas artes. Pese a ser incapaz de romper un vinifan como en el comercial (sólo con tijera) sus ancestros le otorgaron un blindaje marcial que cual carros amarillos de Prosegur lo protege con ánimo Rexona (”no lo abandona“).

5. Chau, extranjero en su propio país. Siendo 100% perucholo y nacido en esta tierra, Chau era constantemente cuestionado por sus amigos quienes no pararon nunca de hacer mofas sobre sus ojos, su color de su piel o cualquier otro elemento que lo teletransporte a Tokyo, Beijing o Bangkok. Que “ojo de rata“, que “talalalala tan tan tan tan talalalala tan tan” (emulando ese clásico sonidillo oriental), que los gestos con los dedos índices subiendo y bajando, que “despierta oye, ah no es que eres chino, ta bien, sigue sigue“. Entrar a la casa del Chino Chau era para sus amigos como para el Chavo del 8 entrar a la casa de la Bruja del ‘71. El imaginario cholo dibujaba en las mentes de los visitantes la idea de entrar a una Pagoda, comer con “palitos”, tener grandes pescados naranjas en alguna pecera o de ser soprendidos por posters de Dragon Ball Z y saltar del susto al compás del bong con el que iniciamos esta nota. 

Quizás por eso es que nuestros chinos Chaus viven una apretada carrera por mixturar el nacionalismo perucho con la historia china, en diversos intentos por probar que son peruchinos y que su legado va más allá de la calle Capón. No por nada cuando hacen reuniones demuestran con creces el remix del que son parte, son cheleros, les fascina el lomo saltado, la comida criolla, su chifa power y también por ahí quizás alguna tradición del abuelo Fang pero nada tan distante que distraiga y genere falsas percepciones sobre su verdadera choledad. El chino Chau es el pata que mira desde otra óptica literalmente diferente un país donde su presencia marca un hito sustancial como ingrediente protagónico de una cultura más mixta, más amplia, más chola.

* Agradecemos los aportes de los cholichinegas David y Victor en la preparación de esta nota.

* Fotos de aquí, aquí y aquí.

Así como todo ser vivo tiene como ciclo de vida, el nacimiento, el crecimiento, la reproducción y la muerte, Anahí cuenta con un reconocido historial cíclico que a continuación les recordamos en sincero reconocimiento biográfico al legado cultural que nos regala:

Etapa 1: Nacimiento (”Yo la descubrí”)

El origen del término Vedette es francés y alude a una mujer de espectáculo que muestra el cuerpo pero que no llega a apelar a lo pornográfico. En el caso peruano, el requisito fundamental es contar con gruesas y belicosas porciones de carne que se muevan con vida propia y atraigan a los ojos más indiferentes. Debe tener un “potocorazón”, es decir, un (como decirlo sin herir susceptibilides del buen formato de redacción que nos caracteriza) Aníbal Smith inmenso con gran poder afectivo. Una vez que cumple esa condición, basta que sea descubierta por un diario de impacto como Trome, Ajá, Chino, Chuchi, salir en portadas multicolores e inmediatamente modificar su nombre a uno que apele a dos sílabas pop de fácil recordación. 

Ahora bien, su lanzamiento al estrellato no es tal si no se apodera del gesto institucionalizado del mundo vedettesco -otrora café teatro-: es una mueca que combina lo chenchualón (no lo sexy), lo cándido y lo macabro, es un gesto dominado por Monique Pardo y Susy Díaz, donde con esa mirada multivalente la vedette logra plasmar el ideal sexual del perucho, respectivamente: la exhuberancia, la virginalidad y la violencia. 

Etapa 2: Crecimiento (”Apostar por el calatayú”)

La siguiente fase se inicia cuando Anahí recurre al desnudo, la onda “tolaca” donde la tanga está de más y se debe mostrar y demostrar todo el esplendor de su humanidad. Es quizás la máxima etapa de contacto con sus instintos (y los nuestros) más básicos. Y es el ticket inmediato para formar parte de la industria del entretenimiento de turno (lo que en los 80s logró Analí Cabrera y Amparo Brambilla; y en los 90s, Mónica Cabrejos, Mariella Zanetti). Una vez que salen en calendarios, propagandas de pinturas, shows sabatinos y fondo visual de programas cómicos, su carrera empieza a acelerarse.

Etapa 3: Reproducción (”Su lanzamiento a la fama”)

Para llegar a este punto, Anahí debe tomar una decisión determinante. Tiene muchas variantes para conseguir que su nombre se refunde en los cerebelos peruchos: a) Se asegura un encuentro fugaz con algún futbolero de turno. Chapa asegurada: bataclana; b) Se lanza a cantar melodías estridentes y desvergonzadas con alusiones sexuales, tales como trompetas, caramelos, arrechazamientos. El tema sexual es un mecanismo seguro de posicionamiento. Chapa asegurada: prosti-vedette; c) Se presta a la ridiculización y a las peores formas de anular su dignidad posibles. Claro, es un alto costo, pero Anahí está decidida y lo entiende como una inversión a mediano plazo. Entonces, decide salir como co-anfitriona de un programa cómico donde todos se burlan de su inoperancia mental, su inocencia o su magnitud. Otras estrategias son autoproclamarse bajo un apelativo que pegue, tipo “la amiga de todos” (Francis Aimini), o denunciar ante cámaras que le hicieron mal la operación de abdomen.

Etapa 4: Muerte-Resurrección (”el Cross-over”)

Por último, viene la fase en donde se produce el crossover, el refinamiento vedettesco que consiste en “colgar las tangas“ (probablemente, por la caída de carnes). La decisión debe ser contundente y evidenciar un cambio de piel, un nirvanesco traspaso al mundo de la formalidad y a la plana gerencial limeña: abre un SPA (Analí Cabrera), estudia periodismo (Mónica Cabrejos), recurre a la actuación (Teddy Guzmán, la Gaga), postula su curul (Susy Díaz), se ennovia con chiquillos cumbiamberos (Florcita), hace click con gerentes (Tula, Deysi Ontaneda) o, en los casos de vedettes de base 5 y 6, recurren al estilo gore para revender su corporeidad al sector del Adulto Mayor (Monique Pardo).

Pero sin duda alguna, el resultado que convirtió a la vedette en un ideal de superación se condensa en el caso de Gisela, quien transformó el ideario que teníamos de este oficio, y que logra además en el imaginario limeño descholear lo otrora choleado, traducir con mezquindad el éxito de una ex-vedette en un caso de blanqueamiento criticable (como lo hace Magaly con Gise, Mónica Cabrejos y Tula), sin ver lo que en realidad significa en términos de movilidad social: superar una milenaria connotación de ruquerismo con la imagen de una mujer que transforma la etiqueta que la denigra y la convierte en un pasado de aprendizaje que la impulsa a la superación. A ver si los cholos aprendemos.

* Fotos de aquí, aquí y aquí.

Chiquiviejo de corazón (como el anticucho).- Si los mexicanos tienen en el magistral “Chiquidrácula” del programa “Chiquilladas” un personaje insigne del genero comedia infantil, los peruchos tenemos en Ignacio, el “Chiquiviejo” a un verdadero ícono del genero terror intelectual infantil. Y es que nada puede definir mejor a Ignacio que esa palabra, “chiquiviejo”, esas mini personas que se entrometen en las conversaciones de los ”mayores” con toda la pompa y garbo de un virrey perucho imitando cual loros el habla culta (no precisamente la de Martha Hildebrandt). La emoción máxima de Ignacio sus padres Ignacio y sus padres afloraba cuando Ignacio irrumpia las discusiones “de grandes” con una frase de Voltaire o cuestionando la posición de algún viejo zorro dejandolo boquiabierto y finalizando su discurso con una solemne cerrada de ojos. Ello fue sabiamente reforzado por sus padres de quienes Ignacio recibio una educación conservadora y humanista europeo-continental. Ya entrado en años, sus padres sentaban horas a Ignacio a escuchar música clásica. Mucho se infló el pecho de los padres cuando el grande agrandado niño fue llamado para formar parte de un panel de niños “prodigios” en la televisión. Y es que Ignacio fue siempre un niño precoz, todo un adelantado para su edad.

Nacho el colegial.- En el colegio, Nachito (como lo llamaban sus pocos amigos) mostraba ya sus primeros aires de despotismo aunque nunca aún tan ilustrado como los albumes del mundial de futbol que sus amigos con tanto afán coleccionaban entre “Yalas” y “Nolas”. Mientras esto ocurría, Nachito se dedicaba a cosas menos “frívolas” y mas retadoras para su competente cerebro. Así, se podía pasar horas en la biblioteca leyendo obras de Gustavo Adolfo Becquer o de la literatura mas sofisticada, misma que guardaba en un amplio y antiguo maletín que su padre le regaló. “Mi Planta Naranja Lima” era un chancay de a 0.20 para Nachín, simplemente no la leía y justificaba sus argumentos en público frente a su profesor. Las constantes horas de lectura enriquecieron mucho el vocabulario de Nacho, al punto que le generó algunas complicaciones para interactuar con sus compañeros de aula, a los que calificaba de “nefastos” y “deplorables”. La poca tolerancia de Nachito y el menosprecio  a sus compañeros  fueron forjando con Cementos Lima y bastante quincha los cimientos de lo que sería su futuro universitario. 

“Estar en la universidad es una cosa de locos….locos”. Su ingreso a la universidad (en primer puesto, claro está) marcó la consolidación total de Nachito en un digno ser ilustrado de la alta academia perucha, un verdadero Luis XIV cholo en todo su esplendor. En las aulas nunca se quedaba callado (siempre le enseñaron eso en casa). No importaba qué dijera el profesor, si hablaba de física nuclear o de filosofía medieval supralinguistica, ahí estaba Nachito bien sea para lanzar las precisiones del caso o para compilar (con ánimo editor) disciplinadamente las participaciones anteriores y cerrarlas con broche de oro como propias.  Nunca prestaba cuadernos. Intentó colarse en los circulos académicos mas prominentes de la universidad, algunas veces con éxito, otras sin él. Nunca faltaban las manzanitas y los voluntarios ofrecimientos para ser asistente del curso el ciclo siguiente. Un buen día se armó de valor y formó su propia argolla intelectual lanzando incluso su propia revista estudiantil donde, ya que el papel aguanta todo, podía narrar con libertad sus tautologías y dogmas. Entre tertulias, cafecitos, vinitos barranquinos sanisidrinos y toneladas de libros, Nachito pasó a ser mas ilustrado que el album, como diría Tuco, mas ”power” que haya sacado alguna vez Navarrete. Lo del despotismo iba de la mano de un ”bruteo” y ”ninguneo” punzocortantes teledirigidos a cualquiera que no tenga su mismo “nivel” intelectual y comparta sus mismas ¿convicciones?.

Ignacio and the Masters of the Universe. No, cholegas, no nos referimos al famoso He-man ni a la película que nos anuncia la Warner pa’l proximo año. Nos referimos a esta esquizofrénica interpretación que hacen los nachitos peruchos de la necesidad que nos impone el mundo moderno de contar con una maestría master (o viceversa). Sin embargo para Nachito, el master no es una oportunidad de hacer redes de contactos ni de especializar sus conocimientos, funciona simplemente como el aviso que te lanza un videojuego informándote que “pasaste al siguiente nivel”. Mejor aún si esa maestría es en Estados Unidos o en Europa, ¡por favor!. Un dato curioso es que la obtención del mencionado “master” del universo tambien funciona como un GPS para cualquier Nachito perucho ya que si le perdiste el rastro, su ingreso a cualquier programa de maestría en el exterior te será notificado notarial y oportunamente. Doble puntaje si ello conlleva a la permanencia en ese país por tiempo indefinido.

 ¿Como termina la vida de Nacho, nuestro despota ilustrado? Bueno, puede tomar distintos rumbos, consolidarse en un ámbito empresarial de éxito, instalarse en las altas alcurnias de “élites” intelectuales, insertarse en la farándula de la choledad, abordar el mundo del periodismo e incluso tocar las arenas políticas. Es cierto, este despotismo tendrá sus matices y tonalidades pero seguirá siendo despotismo y con mucha “ilustración” de por medio, eso sí.

¿Será acaso que el despotismo encarnado por Nachito desde sus primeros años de vida es fiel reflejo de la intolerancia que aflora en las actitudes de algunos peruchos?¿Será posible construir una cultura del respeto y tolerancia que logre romper los contornos de la autosuficiencia y los egos exacerbados alojados en el alma, corazón y vida de nuestra choledad?

 Interesantes referencias, alegaciones, discusiones y comentarios a supuestos personajes de la escena local considerados déspotas ilustrados peruchos en la cholósfera: aquí, aquí, aquí y aquí (si en los tres últimos tiene dificultades ubique la palabra “déspota” con y sin tilde en el texto de la página).

Fotos de aquí , aquí y aquí

Aquí algunas pinceladas que delinean bien a nuestro querido Dr. Ochoa, el otorongo:

1. Ley de la selva. El pueblo los conoce sarcásticamente como “otorongos“, felino oriundo de la zona selvática del país y protagonistas principales de un refrán popular: “Otorongo no come otorongo” con el cual el ciudadano decide poetizar y caricaturizar esa pseudo-lealtad que caracteriza su interacción en el congreso.

Los juramentos y los códigos de lealtad-cofradía son valores morales que rigen la conducta del Dr. Ochoa. Ello quedó claro no sólo al juramentar por Dios y por la plata patria el día de su nombramiento sino además con el compadrazgo mostrado a favor de “el Partido” que le dio vida (decimos compadrazgo porque la amicalidad machista de nuestro parlamento es evidente en sus pabellones, teniendo las otorongas que subvertir su femineidad para convertirse en Lauras Chairas congresales de genio fuerte, peleón y dominante, véase a Meche, Nancy, Marthas, entre otras). No debe extrañar, por tanto, que cuando se trate de votaciones secretas, Ochoa, en afán de limpiar su conciencia mostrar la verdad y solo la verdad, muestre el papelito a la cámara de televisión antes de ponerlo en la urna porque su alma es transparente a los ojos del rating.

Errores cometemos todos y algunos escapan a nuestro control, y sí pues, si de más poder se trata, algunas veces se pueden romper las cañerias de la lealtad y puede ocurrir la tan conocida transfuga de talentos, símbolo patrio de la duda política de nuestros padres de la patria. 

2. Full Equipo. El Dr. Ochoa tiene la suerte de contar en su “despacho” (que no sabemos si sirve de despacho o para despacharse) con una amplia oficina, además de chofer, un secretario, una secretaria (que, no se confundan, no es lo mismo), más de un asesor, una serie de titulos nobiliarios coloniales, medallas, podios y a su disposición la posibilidad de liderar presidir alguna de las múltiples primeras, segundas, terceras y hasta octavas vicepresidencias de nuestro parlamento (porque lo que vale es competir). Eso sí, dada su magna presencia, cuenta con un escuadrón de seguridad que, cual viajero internado en la selva con machete en mano, va abriendo trocha entre el caótico transito limeño con la misma voz que hizo famosa a la Uva Italia.

3. Inspiración digital. Internet ha sido la salvación de algunos doctores Ochoa, que pronto se han convertido en fans de Google y en diestros representantes del “copy-pasteo“ de leyes de otros países. Es más, algunos incluso se han animado a lanzar su perfil en Wikipedia con la finalidad de inmortalizarse en los campos digitales  

4. Habilidades, destrezas y debilidades. Como todo super héroe, tiene habilidades, destrezas y particulares recursos espontáneos que lo hacen único. Cuando es agobiado en pleno Pleno y no tiene mucho que decir, regala sus minutos a otros colegas e lomás “labia” y menos “dejo“. Eso sí, no puede iniciar o terminar una frase sin decir “SEÑOR PRESIDENTE” y no hay declaración pública que no empiece con el popular impersonal ”Se debe…“, que no es otra cosa sino la brillante estratagema de tirar la piedra y sacar cuerpo. Cuando de protestar se trata, saca su brazo biónico y con contundencia utiliza la carpeta para golpear y llamar la atención al estilo cobrador. No faltan nunca las voces que ante alguna protesta revientan en la concha acústica del “hemiciclo” el son de ”ASUETO ASUETO” cuando de pedir pagos por instalación, bonos escolares, abonos, gratificaciones o indeminizaciones para él o sus empleadas asesoras se trata, así como de esquizofrénicamente echarle la culpa siempre a la mafia fujimontesinista, a Chávez, la prensa o a cualquier otra persecución política.

5. Todo por el rating. Cuando, por esos azares del destino, baja su popularidad en las encuestas, el doctor Ochoa, experto en el arte del mercadeo, logra alianzas y canjes con medios de prensa en Habacilar, Risas de América y hasta con Timoteo o Nicolasa; es capaz de cocinar, de participar en el Canta y Gana, de hacer de notario en sorteo público o salir en algún programa cómico soportando las infamias vulgaridades de su imitador con la finalidad de subir esos puntitos que a todos nos gustan.

El Dr. Ochoa no es, sin duda, el Padre de la Patria, es más bien el padrastro no reconocido de una patria empoderada que ya no soporta en sus curules tener en su linaje las costumbres burocráticas y quijotescas que nuestros otorongos le regalan a la fauna peruana del siglo XXI. Es quizás el primer y último representante de una casta política mitológica que se reproduce a sí misma en cada elección y que encuentra en sus ciudadanos a los temerosos sobrevivientes de tristes décadas de dictaduras, mafias, torpezas y contradicciones que los fortalecen y los respaldan. Quizás sea hora de “destetarnos” de esos paternalismos parasitarios; y será ardua tarea, cholegas, ya que como dijo Larcomar, “Padre como él, no hay dos“… hay 120. 

* Fotos gracias a Perú Político, el Regional de Piura  (¿qué diría Grau si tuviera que sentarse a diario en ese curul frente al circo congreso? Quizás hasta se le quitaría lo de “Caballero”)y a Rodoshop.

Siempre hay una Laura Chaira en todo grupo de varones desbocados, hagan memoria. En sus tiempos de joven formación Laura descubrió que no era necesario desbocar coquetísticamente su feminidad sino que, por el contrario, suspender temporalmente los arrebatos de su sexualidad podría generarle réditos muy interesantes frente a la hegemonía viril. Jugar a las muñecas o comprarse cuadernos de Hello Kitty para la universidad nunca fueron su mejor opción. Prefiere ir a “chupar” con sus amigos al huarique más cochino de la ciudad (ella no saldría en propagandas de cerveza posando sino tomándose todo el “jonca“) luego de jugar “partido” o “pelota“ con ellos.

Laura Chaira no necesita ser femenina para ser una mujer peruana, no necesita tener prolongaciones para hacer respetar su género, no necesita defender ideologías para poner orden (o sea, nunca sería amiga de Zurdanita): ella asume un rol diferente en esta agreste sociedad peruana, apuesta por ser transparentemente criolla ante la necesidad oportunidad de lograr la tan ansiada aceptación social con el riesgo, claro, de ser tildada de “callejonera” (a diferencia de su papá, el tío Lucho, que es admirado por ser bien perucho).

A continuación, les alcanzamos algunas características que permitirán identificar o recordar de manera mas certera a Laura:

1. “Juac….tú”. Puede ser la onomatopeya del gargajo-escupitajo perucho más feroz y desgarrador que puede expeler una boca en nuestro terruño. Emulando a los más aguerridos cobradores de combi, Laura fue adoptando esta práctica y fue perfeccionándola de manera gradual. Así es, al inicio sólo se dedicaba a observar las formas, luego cual atleta en pleno entrenamiento olímpico se hizo diestra en el arte de lanzar escupitajos a larga distancia y con muy buena puntería, llegando a generar más de un problema de tránsito. Tampoco se caracterizó por desarrollar lo que Martha Hildebrandt llamaría “el habla culta”, asi, no extrañaba que cada “juac tu” venga acompañado de ajos y cebollas de las más lacrimógenas.

2. Te meto cuchío. Mientras sus amigas tenían como única reacción de defensa jalarse de los pelos, ella era diestra en las artes de “La gran sangre” y repartía tacles y ”combos” por doquier. Nunca le importaron las contemplaciones y terminaba a sus víctimas con la rudeza más cruel sin importar que luego le digan “Varoncito” o la segregaran de las prácticas por excelencia más femeninas: ella no da beso, ella da palmazos en la espalda; ella no se ríe complaciente, ella se carcajea cual Melcochita suelto en plaza. Ahora, si el humor no funcionaba y querían hacerle lío, siempre llevaba consigo su popular “chaira” para rajar cualquier cacharro que se ponga en frente.

3. La pinta es lo de menos. No se confundan cholegas, Laura Chaira no es fea. Es más, goza de mucha aceptación entre su pandilla de machos cabríos que siempre la protegen y rodean pero nunca caerá en el amor bucólico de las chicas “nice” como ella misma las llama. Nada de flores, nada de rosas, ni corazoncitos ni letras redondas villamarianas en los cuadernos diciendo “i luv u”. No nos ilusionemos, Laura Chaira no se enamora, ella agarra, elige, selecciona, se equivoca, se arrepiente, pero no se enamora. Y aunque tiene muchos pretendientes y podrá ser tildada de “fácil” o “jugadora” por sus enemigas, no se “amilana” y le importa un rábano el “que dirán” perucho.

4. Hombre = debilidad. Por un lado, Laura ha demostrado ser la antítesis de las ”nice” y, por el otro, resulta ser la más intimidante de las mujeres. Así, cuando uno de sus amigos revela algún mínimo signo de temor o flaqueo que pueda despertar un “¡qué cabro!” del resto de la manada, ella aprovecha y lo exponencia de manera que el varón queda reducido a su más mínima expresión y en su masculinidad más limitada. Frases como “Uy ay ay, arrugas” o “Me decepcionas” caracterizan este expresivo lado de nuestra Laura.

Laura Chaira es una etapa en la vida de muchas doncellas en nuestro país, etapa que trata de convivir, coexistir y sobrevivir en una tierra de machos y machismos donde la mujer tiene la habilidad cual depredador urbano de conspirar contra la hegemonía masculina que osa reprimirla y contra la frivolidad de la coqúetería maquillada de las féminas encasilladas en su rol pasivo. Se convierte así en un estándar de tolerancia y resistencia entre dos mundos que no le pertenecen y a los cuales no se resigna. Por ello, se complace en caricaturizar una masculinidad neciamente criolla y se regodea demostrando a sus colegas de género que lo femenino tiene sus bemoles cuando son tocados en las claves más radicales y ridículas.

Tú, Laura Chaira, nos enseñas “a la mala” y ad portas de la adultez a ser mejores representantes de nuestros ”bandos” (¿se dice “bando” por qué están en pelea?) en un país donde el género te dice cuán ciudadano puedes llegar a ser.

Ama de casa “de profesión”, siempre pendiente de sus familiares (pendiente = enterada de todo chisme, sueño romántico y profesional, secreto y escándalo familiar). En día de semana, viste el polifacético mandil hogareño (pero que jamás la pintará como empleada “doméstica”, ojo) y en octubre, debajo de la blusita que le mandaron de los Yunaites, la sotana morada del Señor de los Milagros, marca de una vida sacrificada en beneficio de la familia y el prójimo. Las canas a cuestas y excelso fervor religioso que nutre su pensamiento se convierten en el sustento doctrinario perfecto de una vida regida por el orden público, la falsa moral y las buenas costumbres.

A continuación, nos complace presentar sólo algunas de las múltiples facetas de la tía Pocha en nuestra Choledad:

1. “Aprovechando el pánico”. La comida es la principal bendición del cielo para ella y el gorreo, en versión industrial y sistemático, su principal arte. Por ello, carga siempre un taper vacío o algún recipiente que cumpla “sus veces” (los potes de Wong o Metro son sus preferidos). Así, luego de toda cena familiar, sin mayor reparo, cumple con preguntar si sobró “alguito”. Pasada la prueba y siendo totalmente consciente de que la respuesta será afirmativa, solicita con una enorme sonrisa en la boca el respectivo llenado del taper para su hijito o nietecito que “no pudo venir porque está estudiando“. Recientemente, fue invitada a una ceremonia de graduación y la vimos con cara de complicidad envolviendo miles de bocaditos y mazapanes en una servilleta, mismos que su gran cartera negra engulló guardando celosamente el secreto.

2. “Préndeme la vela”. Su fervor religioso es principio rector en su vida. Por eso, con la mejor intención, Pocha prende velitas misioneras cada vez que alguien tiene alguna necesidad. “Yo rezo por ti mi amor, tú no te preocupes“. Sus estampitas y souvenirs de la iglesia de turno son sobadas y usadas con amor por la tía Pocha: ahí donde hay una oportunidad de trabajo para el hijo, ahí está ella (si es en el extranjero, doble rosario). Ahí donde hay un matrimonio en tensión, ahí está ella. Ahi donde hay un examen parcial difícil, ahí está ella. Salud, dinero y amor están garantizados con la destreza oradora de la tía Pocha quien en “cucufa” actitud puede prender más velas que las que puedan requerir los “alcatraces” bailados en todo el Perú. Cuando te vas de viaje, la tía Pocha te pide encarecidamente que te lleves una estampita de la Virgen del Carmen, San Martincito o del Divino Niño. Está de más decirlo, pero Jossie y el Indio Putumayo son “chancay de a 0.20“ al lado de su labor catequista. Eso sí, es de las que apuntan en cuadernito quiénes la llaman a preguntar por su salud, o a dejarle regalitos cada vez que hay un viaje de algún conocido, pues son a ellos a los que la tía Pocha priorizará en sus oraciones.

3. “Arroz con pato, con bastante cebollita y un poquito de papita”. Frase acuñada por el eterno sonriente Guajaja y quizás una de las favoritas de nuestra tía Pocha ya que no sólo es hábil y diestra en el teje y maneje del fervor religioso sino además se jacta de ser la mejor cocinera del barrio y el mundo. ”Ah, no, tú no sabes lo que es mi mondonguito, es el mejor de Lima“, ”y qué decir de mi carapulcra, es que yo la hago con chancho de buena calidad, para chuparse los dedos hijito” (mientras literalmente usa sus dedos para probar entusiasta sus potajes directo desde la olla).  Excelente preparadora de jugos y en verano lleva a la playa su clásico extracto de piña helado en botella de coca cola de litro y medio, sus sanguchitos de huevo y mayonesa y sus aceitunas con pepa (porque el arte de botar la pepa en la servilleta y coleccionarlas en un bollito es uno de sus principales hábitos sociales).

4. “El hombre propone y Dios dispone (Pocha, también)”. En lo que respecta a su vida familiar, si no es feliz e inexplicablemente soltera (”uy, hijito, si supieras la cantidad de pretendientes que tenía, cuando salía a regar mi jardín, todos los vecinos me sireaban“) es clásica representante de la frase conyugal ”déjame consultarlo con mi marido, no vaya a ser que ese día llegue cansado de su trabajo y quiera que lo espere en la casa“. Esta frase se aplica a permisos de los hijos, planes para vacaciones o incluso invitaciones de sus amigas. Una labor mítica de la tía Pocha en toda reunión familiar: servirle al marido el plato de comida (”yo lo atiendo, para eso estoy“). Las cuentas de la casa van seguras en sus manos, y es la regateadora de mercado por excelencia, la que logra que la lleven de Jesús María hasta Monterrico por 5 soles, y no hay micro en esta ciudad al que ella se suba que no termine en su hobbie preferido: pelearse con el cobrador para pagar “50 centavos” porque va “aquí nomás“.

La Tía Pocha lleva la procesión en su sangre, y es el miembro de la familia que decidió por voluntad propia cargar las penas, culpas y pecados originales de todos, con el afán último de salvar a su linaje del castigo eterno, y ganarse de pasadita un buen lugar preferencial junto a Papá lindo y su cocina celestial. Gracias, tía Pocha, porque en un país en pleno progreso pero con tanta desconfianza cotidiana como el nuestro, saber que alguien reza por ti, es señal de que hay fe, de que se confía, de que se cree. Tú serás quien logre cambiar el slogan de Alan de “El Perú avanza” a “El Perú cree“. Y no será poca cosa.

* Agradecemos los insumos e inspiración del cholega El Chepis en establecer los contactos con la tía Pocha. Lamentablemente su hermano, el tío Lucho no nos quiso atender para darnos mayores precisiones.

Daniela Romo y sus siempre cavernícolizadas maneras de ver a las mujeres le cantaba en los 80s al sufrimiento de una “pobre secretaria“ que se esmeraba y se esmeraba por atenderle el dictado y copiar mil veces “yo te amo” al jefecito. No queremos culpar sólo a la pelambrada señorita Romo porque antes ya Mocedades había hecho lo suyo con el papel de la secretaria sometida y enamoradiza, y entre ambas lograron ahondar en el imaginario latinoamericano por convertir el Día de la Secretaria en una celebración peculiar, exótica y hormonal de esas señoritas que ocupa(ba)n la mano derecha de los jefes.

Felizmente, este personaje-bandera de nuestra choledad fue evolucionando, inspirada quizás por ese entrañable personaje de la serie mexicana “Mi Secretaria” llamada La Pelangocha, aquella que frente al jefecito y sus varones compañeros no temblaba cuando tenía que defender sus derechos y los de sus compañeras. Iris, la nueva secre (así como Dina Paúcar es la autodenominada “nueva peruana”) es una versión acholada de La Pelangocha, que combate eternamente los estereotipos machistas de la sociedad y que este 28 26 de abril cumplió honrosamente su aniversario. Aquí, algunas evoluciones características de nuestra nueva secre (¡no la confundan!):

Iris ya no permite que la llamen “secretaria”: los jefes creyeron que refrescando la titulación laboral que las etiquetó durante décadas le estarían dando un reconocimiento imaginario al gremio, aun cuando con absoluta mezquindad, las siguen tratando como a Daniela Romo, es decir, con la punta del zapato. Pero, que no cunda el pánico, Iris, gracias al ejemplo de mujeres audaces tipo María Rostowroski, ya no permite que esa “historia” se repita: ahora es ella la que escribe las cartas, la que le dice qué decir en las reuniones, qué letras chiquitas leer en los documentos antes de firmarlos y la que prepara toda la exposición y el reporte mensual que el jefe flojísticamente (o ineptamente) sólo traslada a sus superiores; o sea, la secretaria es él.

2. Antes, o señorita bonita o señora regañona; ahora, o señorita regañona o… señorita regañona.

En los ochentas, o era la despampante mujer en mini falda que hacía sonar su máquina de escribir, o era la inefable señora ochentera de menopausias y malhumores miles que se negaba a agilizar nuestro trámite. Ahora, Iris la secre sabe quién es, se anticipa al abuso, se cansa de los caprichos, se impacienta frente a la torpeza. Es malhumorada y quisquillosa porque ostenta un poder inimaginable, porque sabe que en su rol bisagra es ella la que puede desbaratar o favorecer el clima institucional de tu empresa, y aunque sea desagraciada como Betty La Fea lo demostró, igual se hace linda con la cuota que le regala su poder. Trátala bonito o pronto será ella misma la que le alcance la carta de despido a tu jefe de turno.

Esa leyenda urbana (que es totalmente cierta, en verdad) que dice que los hostales se llenan más en el Día de la Secretaria que en San Valentín es puesta ahora en duda cuando Iris sabe negociar mejor su posición en la empresa, consejito que habrá escuchado de la doctora cachetada. Y en buena hora, claro. Ahora, si además del bono les gusta el jefe, entonces ahí sí es peor, porque ellas no se dejan seducir como antaño, sino que piden cena, baile con Joselito, juegan con los sentimientos, lo arropan cual bebé, se fuman un cigarro luego, y en menos de tres meses, se quedan con la mitad de las acciones, los hijos y la casa en la playa.

Iris, la nueva Pelangocha, es la trabajadora más empoderada de la última década, más que la mujer-policía, más que la periodista de opinión política o la conductora de talkshow violentista, más que la abogada del pueblo con aires de psicoanalista (a lo Sala de Parejas), más que la microempresaria de Gamarra (porque ella se apoya en una secretaria también), porque a diferencia de sus colegas femeninas, ella no ha necesitado reivindicarse públicamente para incrementar su poder frente al varón, sino que ha sabido inocularse nuevos bríos de la forma más estratégica y callada posible, ocupando los mismos puestos, vistiendo las mismas ropas, aguantando los mismos estigmas, y regalándose poder desde el corazón mismo del sistema que pretende minimizarla. 

Parafraseando el fatal ”detrás de todo gran hombre, hay una gran mujer“, el himno de Iris es “detrás de toda Pelangocha, hay un varón jugando a ser El Jefecito“.

*  Peculiares maneras de “ver” a las Pelangochas en nuestro país: ASEGEL (nótese que la secretaria del portal es recontra gringa), Secretaria Eficaz (ídem), Instituto SISE (bis). Feliz día del Trabajo, Pelangochas y Pelangochos.

* Pronto: Nicks del Messenger clásicos de toda secretaria romántica

Bueno pues, Lucho el tío Perucho es un digno ex representante de la clase media limeña. Decimos “ex” porque ya no lo es más, logró ascender rápidamente por la escalera económica llegando, cual producto Sapolio, “donde otros no llegan“. Y como todo buen peruano que sufre la embriaguez del éxito inesperado, vive aprisionado entre un pasado al cual extraña pero que no quiere darle a sus hijos porque ellos se merecen algo mejor. Ya establecido y con las canas y “cancha” que le dan sus bien ganados 55 años, encarna ese calificativo muy utilizado en nuestro medio del tipo “campechano”. Lo peor de todo es que Él ha hecho de todo: conocido todos los distritos, jugado todos los pasatiempos callejeros, oído toda la música y probado todo bocado peruano existente.  

¿Tu papá es un Lucho, el tío Perucho? Contesta las siguientes preguntas y reconoce esa faceta perucha que no habías admirado lo suficiente:  

1. “Chico de mi barrio”. Lucho TIENE que dejar claro que puede bajar al llano cuando quiere. Cada vez que se dirige a algún limpiador de carros o vendedor ambulante (sobre todo cuando está su hijo acompañándolo porque ojo!, Lucho el tío perucho siempre es padre) le suelta un buen “Maestrito“ entonando la voz en un fallido intento de imitación como para mostrarle que maneja el mismo código. Lleva a sus hijos a La Victoria para que aprendan a hablar con los mecánicos, manejen la “jeringa” y se engrasen las manos como un buen macho. Cuando su palacete urbano en Chacarilla se encontraba en plena construcción solía comprarles ”joncas” de chela a los obreros y chupaba con ellos.  

2. El rey de la ciudad de la furia. Lucho le cuenta a sus hijos, cual versión chola de “Mowgli” en el Libro de la Selva, sobre su gran capacidad de adaptación en la jungla perucha. Lucho fumó, se embriagó y se inició sexualmente a muy temprana edad (menos de 14 años) y siempre en un prostíbulo. Una invencible virilidad sicalípitca es el tema recurrente cuando empieza con sus eternas historias de ”a tu edad, yo andaba con cuatro a la vez; tú me has salido bien tranquilo. Ah, pero tu mamá me puso en vereda, claro“.  

3. Pelotero de corazón. Dice ser hincha de Alianza Lima y conocer Matute como la palma de su mano cuando sólo ha ido una vez. Sin embargo, cada vez que puede, intenta demostrar que es “del pueblo”, que se escapaba del colegio militar como buen “pendejo de los 70s” y que iba a la lozas del barrio para la pichanga de ley. Se compra las vinchas de “a sol” que venden en las afueras del estadio y los gorros más ridículos que puede encontrar para dejar claro que tiene personalidad de pelotero jubilado.   

4. Amigo de Avilés. Dice que su música favorita es la criolla y cual Alberto Andrade sale tarareando cada nota musical que puede en los videos familiares poniendo cara de artificial y Ciruelax sufrimiento mirando al cielo gris, agitando y llevando el ritmo con el dedo índice (cual bolita roja de karaoke mostrando la letra de la canción en la pantalla).   

5. Su estómago es una aventura culinaria. Más de un domingo ha llevado a sus hijos a pasear a lugares que les muestren el “verdadero Perú”. Es capaz de frenar su Volvo en una esquina y servirse un buen y calentito emoliente, forzando a su hijo a que lo pruebe y logrando con ello marcarlo con una huella indeleble de perucha choledad. Come dulces de antaño en carretilla, maní dulce de las esquinas, gelatina embolsadita, marciano en tecnopor, pacae en los paraderos del bus interprovincial, pan con salchicha huachana en el puestecito de Las Viñas, todo con el único fin de regresar a casa gritando a los cuatro vientos que su estómago es peruanamente invencible. Claro, luego está sufriendo y quejándose del colesterol con el Dr. Mispireta.

Lucho es un personaje castigado por su propio éxito, culposo como Hulk cuando lentamente vuelve a tomar la forma de Bruce Banner por haber superado la clase media, y encuentra en esas prácticas exageradamente visibles de criollismo un pretexto perfecto para purgar la penitencia que le permita encontrarse con esa añorada choledad. Es casi como si viviera con una eterno remordimiento de haber ascendido socialmente, casi como si crecer y alejarse del barrio popular de su niñez fuera como una traición a la patria, como si en su mente no existiera la manera de vivir una choledad íntegra y plena desde la riqueza y el progreso. Nosotro nos preguntamos, ¿acaso la hay?

 ¿Cómo reconocerla la próxima vez que camines por tu universidad o que veas en la tele una marcha estudiantil?

 1. La burbujita del Che. Aunque pasó sus años escolares en colegios “bien“, el paso a la universidad la convirtió en una militante innata de esas izquierdas imposibles en las que creían sus papás, tíos o abuelos hayistas y mariateguistas. En su día a día universitario intenta escapar del “mundanal ruido” y ser lo más sencilla e ideológicamente humilde posible. Por ello, Zurdanita no usa cuaderno, sino block con stickers alusivos al Che, sin tener idea de quién realmente fue o qué hizo ese señor. No usa lapicero, sino lápiz. No usa cartera, sino bolso de tela. Y nunca, pero nunca, va al cine de Hollywood sino que espera a que llegue el Festival Latinoamericano para ver películas sobre guerras civiles. Cuando hace reuniones con sus otros compañeros de “izquierda” en sus casas de San Isidro, Miraflores o La Molina, trata de vestirse como una intelectual de los 50s. Con ropa hippiosa pero “de marca” y reniega cuando le dicen que forma parte del “jet set”.

 2. La correcta otoronga. Si alguien le pregunta, no sabe con exactitud qué es la derecha o la izquierda, pero de algo sí está segura: si eres joven, universitario y pagas la escala más alta de tu universidad, ser de izquierda sería un tremendo sinsentido. Zurdanita odia a Fujimori, le tiene cólera a Toledo y es capaz de hacerle vudú a Lourdes. Sin embargo, su corazoncito late un poco más rápido cuando escucha a Chávez o a Evo en la televisión y los defiende con contradictorios pretextos en favor de dictaduras disfrazadas de populismo. Susana Villarán es su ejemplo a seguir y siempre va a las conferencias de Diez Canseco a apoyar las causas perdidas. Si la acusan de socialista o comunista, siempre usa la estrategia de presentarse como de centro y recordar a Valentín, pero si los de la Olla la llaman para regidora en las elecciones municipales, es capaz hasta de decir que Antauro es un profeta. 

 3. Yo escucho trova ¿y tú? En la música, Zurdanita tambien tiene que ser diferente. Sus sitios favoritos para escuchar música son “La Posada del Angel” (los tres locales) y cualquier “hueco” barranquino donde la trova reine porque “es música de protesta”. Llegar a Barranco supone para ella “bajar al llano” y sentir al pueblo en sus venas. Dice ser devota de la música criolla y cualquier sonido que emane de la radio es “música comercial”, producto de un sistema capitalista que apesta. Si no está repartiéndote volantes de charlas sobre la lucha universitaria o invitaciones para protestas estudiantiles contra cualquier necedad del gobierno de turno, la ves leyendo literatura de la revolución.

 4. Marchas y contramarchas. Zurdanita se moviliza en Lima de dos maneras: en transporte público (combis) o en el chofer de su abuela. Pero al momento de movilizar a las masas, lo suyo es la consigna de la reacción: todo lo que diga el presidente, debe ser cuestionado bajo peligro de ser acusada de una de las ofensas más terribles para Zurdanita: la de ser tildada de “conservadora”, eso jamás. Las turbas son un espacio multiorgásmico que ella busca constantemente. Participó en la marcha de los cuatro suyos, en la de los cocaleros y en la marcha de protesta en Asia contra las empleadas del hogar porque además le quedaba cerquisima de su casa de playa.

 Zurdanita ha pasado con peculiar velocidad de su burbuja escolar a un mundo de opinión libertina que ha despertado sus más hondas pasiones de revolución, justicia e igualdad. Nos preguntamos si lo que la convierte en un personaje tan emblemático en nuestra palestra juvenil limeña es más el espíritu politiquero que encarna su adrenalina o imaginarnos que Zurdanas como ella serán nuestras próximas otorongas ilustres de “nuestra élite” congresal.