Ni el TLC con los Unaites, ni la visita de Cameron Diaz y Susan Sarandon logran aún quitar del ojo extranjero nuestra fama de civilización perdida. No nos debe extrañar porque en los alrededores de Miraflores vemos pululando a diversos turistas con ropa de safari por toda la ciudad como si Lima estuviese ubicada en la selva profunda del Amazonas (bueno Indiana Jones ya colocó a Nazca en el Cuzco en algún momento). Somos algo así como la Atlántida o alguna civilización de desconocido origen. Una prueba de ello es esta interesante publicidad de una empresa inmobiliaria de los Unaites.

Es más, en la sumilla de la fotografía (que pueden ver directamente en Facebook) hacen referencia a “Lost”. Entonces, según la publicidad de esta empresa inmobiliaria es tan dificil conseguir “jato” como encontrar Macchu Picchu, aún cuando a raíz de la crisis inmobiliaria gringa sea probablemente más fácil encontrar un depa a buen precio en nuestra choledad que por esos lares en nuestro rico y surtido “boom de la construcción” ¿Por qué será cholegas que seguimos siendo una suerte de “Atlantida” de los Andes?

Bueno cholegas con este otro fotochol que nos muestra un afiche publicitario en el aeropuerto de Barcelona promocionando un plan de roaming donde vemos a una animada y entusiasta turista “tirando dedo” desde el Viejo Continente hacia nuestra lejana choledad. Veremos si llega…y si la encuentra.

Luego de formar fila en el nido y el colegio, el primer día de clases en la universidad o el instituto, en la maestría, o en cualquier reunión de la chamba siempre aparecerá ese personaje bandera que nos enorgullece: “el chancón”. Y es que el arte de chancar, cholegas, lo llevamos en la sangre, es una palabra tan tan pero tan perucha que la historia prehispánica nos habla de la cultura chanca y de sus aguerridos soldados. En ese gesto con que cerramos un puño y nos golpeamos, cual acto de contrición como diciendo “la letra con sangre entra“, en ese puño cerrado ícono del paporreteo perucho por excelencia les presentamos a Rafaelito, el chancón.

1. Primeros pasos.
Su padre desde que estaba en la cuna le leía historias que él se memorizaba con esmero, pasión y ahínco. Al llegar al cole siempre se sentaba en la primera fila y apenas la profesora hablaba la interrumpía para intervenir con la fortaleza hua-manense que te da el poder. Es más, funcionaba cual Chema Salcedo como el resaltador humano verbal de cada palabra que considerara importante, escribiéndola con letra palmer en su cuaderno.

Hacia finales de la secundaria, Rafaelito decidió utilizar sin mayor reparo un maletín que su padre le regaló. Era el único que llevaba maletín al cole pero él se sentía feliz al hacerlo. No era extraño ver antes de cada examen a Rafaelito siendo acosado por sus compañeros que cual periodistas morían por unas palabras de sapiencia para pasar el control. Era el ejercicio máximo de poder de Rafaelito (ese poder alucinado que canta La Sarita que termina por tergiversarnos el sentido de tenerlo). No olvidemos que ganó todos los concursos del cole y juegos florales habidos y por haber, incluso los organizados por su comuna. Cuando recibía premios orgulloso nunca se hacía esperar el famoso eco de la masa que al unísono y deslizando cierta envidia “sana” perucha le lanzaba un “asu, qué chancón“. En el Perú, el chancón evoca nuestra ambición escondida, es nuestro totem admirado pero que es etiquetado como lorna para desautorizar su hegemonía académica (¿recuerdan la canción de NSQ y NSC sobre el lorna que se volvió un isi conche al estilo vengativo del Conde de Montecristo con sus antiguos enemigos? ya pues, he ahí la imagen).

2. Etapa pre-universitaria y post universitaria. 
En diciembre, un mes antes de acabar el cole, ya Rafaelito estaba matriculado, oleado y sacramentado en la PRE . Su precocidad lo llevó a entrar en primer puesto a la universidad, generando la envidia de sus pares e impares. Llegado a la universidad, Rafael era percibido así por sus compañeros de salón. Las técnicas de sapiencia y ejercicio de poder fueron gradualmente pulidas y llevadas, cual juego de video, al siguiente nivel.  Ya instalado en la Uni, Rafaelito prefería no prestar cuadernos. Cuando lo hacía era sólo a sus amigos más cercanos y cuidando que estos no dañen ni una sóla esquina del mismo. Rafaelito era el rey de las recalificaciones y poco le faltó para contratar a un ejercito de cachimbos para que se las preparen: él es el símbolo andante de la disconformidad perenne, esa que lleva a los filósofos a crear por inercia cósmica. Si se sacaba 19 pedía recalificación para sacarse 20, si se sacaba 10, también pedía recalificación para sacarse 20. Su obsesión: el quinto superior. Ojo, pestaña y ceja con una diferencia, Rafaelito a diferencia de Nacho no es necesariamente déspota aunque algunas actitudes así lo sugieran. Rafito conoce el valor del esfuerzo suyo y de los demás, no es mezquino con los logros ajenos, es sólo que no le asombran.

3. Vida profesional. 
Si alguien tenía que inmolarse y hacer que su tiempo sea el de su jefe en generosa actitud, ése era Rafito. Si algún jefe pedía sacrificios impensables, él se trepaba a la cruz y se clavaba los clavos. Nunca quejoso siempre con actitud de reservista militar, listo para el llamado thundercatesco de su jefe. Siempre a la respuesta de las preguntas y siempre en busca del ascenso a la menor edad posible. La inmolación y el buen esfuerzo se combinan en Rafito quien logra una quimica singular ente ambos compuestos. Sus compañeros estaban siempre a la espera de algún correo electrónico donde Rafito trasladara al plano virtual esa escena  intolerable de Pitufo filósofo cuando lanzaba prédicas en la aldea pitufa y terminaba siendo pateado de la misma cayendo de cabeza al suelo. Esos correos interminables y barrocamente reflexivos eran su marca país. Su sentido del humor, aunque poco desarrollado, surtía en ocasiones virreinal efecto dada su rigurosa elaboración.

Rafaelito, tuvo que lidiar toda su vida con esta mala (o quizás buena) fama de ser superdotado y genio, alejado de la vida mundana, pecaminosa y hedonista de los comunes mortales. Y era, cual post de blog, “taggeado” con la etiqueta de chancón (buscar en el documento la palabra “chancón” y verán a que me refiero).

Y es que Rafaelito, Rafito o como quieran llamarlo es ese personaje que en todo grupo escolar, universitario y de trabajo encontraremos como ícono del conocimiento de nuestra choledad. Y no, no se equivoquen, no se trata del cuasi inerte nerd gringo, ese personaje con lentes inmensos y socialmente nulo (10 puntos si en este momento su cholicerebro comienza dibujar la cara de Paul Pfeiffer) o la versión más traviesa en el Millhauss de los Simpsons. El chancón cholo… es otra cosa, es ese personaje que creamos en nuestro imaginario social para darnos permiso de tener un desempeño promedio, alguien que en su sobredimensionada vida chancona, sea la antítesis del niño criollo y astuto, sociable y chelero que todo muchacho quiere ser. Rafael termina siendo nuestro némesis y a la vez nuestro ideal, ¿qué superhéroe podría “vencer” a un villano que es el paradigma del niño estudioso? (para mala suerte de ellos, hasta nuestras madres los odian, porque qué madre peruana quiere tener un hijo lorna? Jamás). En los hechos, son los Rafos capaces de activar su modalidad chanc-ON y ejercer poder con su sapiencia, los que vencen la etiqueta más allá del ingrediente bajoneador que les regalarán sus compañeros. Son esos Rafos que no se embelesan con el poder del paporreteo, que saben tomarse una chela en un hueco de la universidad antes de leer por quinta vez su separata los que sacan la cara por sus colegas bajoneados.

Nuestro Rafito puede, si se lo propone, ”baipasear” con ardid y astucia criolla la onda peyorativa para evitar caer en la modalidad chanc-OFF. ¿Será acaso que nuestro Rafito tiene una trascendencia más importante de la que creemos en nuestro esquema de valores y que nos puede lanzar muchas luces sobre cómo vivimos nuestra adolescencia y las licencias que nos damos para lornear lo que no podemos conseguir? 

Aldo es el héroe progress del desarrollo social, aquel quijotesco edecán de las causas soberanas y justicieras que enarbola vehemente su bandera de igualdad social contagiando a la peruanidad con su fervor ético-moral. Para muchos ajenos a las lides sociales, es tan cuerdo como un loco calato; para otros duchos en las artes de la problematización social, es el divino niño de la sociedad civil.

Nació en familia pudiente (¿el que puede, puede?); su hermana Zurdanita de la Retama tomó el camino de la revolución juvenil, pero él decidió instalarse en ese limbo institucional entre el Estado y el sector privado, las ONGs, la Prensa y la Cooperación Internacional.

1. OENEGÉ. Aldo trabaja en Jesús María, Lince o Magdalena (aunque, en los últimos años se ha ramificado cerca de Miraflores) donde el emporio de la preocupación social se concentra territorialmente y teje sus hebras sociales en una complota socialdemócrata que conspira para el desarrollo del país. Si activáramos el GPS de esta choledad, la cantidad de instituciones preocupadas por el país en esos distritos repletas de personal jugueteando con cifras e índices infra-nivelarios, revelaría un amasijo de angustias, mortificaciones y altos grados de depresión colectiva al ser expuesta a, cual rayos ultravioleta, datos deprimentes de nuestra realidad. Los desafíos ¿filántropos? de Aldo y su ONG / su Proyecto / su Colectivo / su ETC, el caviar y el no-caviar (o sea, el de oenegé cau-cau) no se resuelven en el corto plazo, por lo que su capacidad de resiliencia frente a la frustración es de rango superior a la de sus cholegas.

Aunque financiado por USAID / ACDI / GTZ y otras cooperaciones del otro mundo, uno de los hábitos sociales de Aldo es criticar a Bush y su gente (ahora que entra Obama, despersonifica la crítica hacia Estados Unidos nomás y marcha cantando “Mami, ¿qué será lo que quiere el negro?”).

2. Comisionitis aguda. Aldo pertenece a 30 comisiones “técnicas” diferentes (también conocidas como “Mesas de diálogo para…”, “Equipo de trabajo para…”, “Grupo contra…” y “Colectivo de…”), todas con un propósito similar, producto (de)generado por un excesivo ataque de especialización dialéctica, pero donde se sientan los mismos quince integrantes de cada comisión en horarios diferentes, turnándose las secretarías técnicas de las mismas. Revisan Hojas de Ruta, consensuan Planes de Trabajo, acuerdan convenios interinstitucionales,  reflexionan, cuchichean y recrean soluciones de mesa en mesa (que quedan, muchas veces, en la mesa). Es el fenómeno de la “Torre de Babel” o una suerte de concha acústica que te responde con el eco del resto. Mil ideas, mil voces, mil propuestas, mil proyectos (unos más técnicos que el propio nombre de la comisión que les da cabida) que a veces poco se concretan pero que alimentan el ideal justiciero y luchador que lleva todo Aldito en el alma.

3. Aldito en su versión Mr. Hyde. Pompa, boato y prestigio son necesarios para reinvindicar ese ideal de luchador cachascanista que en el terreno de lo social se plantea Aldín. Pero no siempre su lucha es controlada y contundente; el Mr. Hyde que se aloja latentemente en todo Aldo, cobra vida cuando la ansiedad por la parafernalia social se hace ineludible. Algunos episodios de disconformidad sacan al increíble Hulk-cholo que lleva dentro y, al notar que no logrará su cometido a lo Watchmen por la vía legal o institucional debida (y que él mismo propugna), su proceder se convierte en censurarias cholonoias y otras múltiples y sociópatas noias de epiléptica naturaleza, convierte su lucha en afrentas personalísimas, se refiere a su contrincantes como “lumpenburguesía” y adquiere camaleónicamente el color, forma y tamaño del aliado de turno, con el claro deseo de representar a su época y derrotar lo que se perfila a hegemonizarse contra su misión bíblica, nacionalista y humanista. Felizmente, no todos los Aldos terminan mostrando su faceta Hydeense oculta.

4. Casual-pro. Aldo no va a fastfoods, él va cafés, toma cafés y vive del café. No hay conversa ni taller ni reunión de trabajo sin café. No jugos, no helados, no gaseosas. Café. Su look es conservador casual, nunca lentes oscuros porque sería muy “chic”, camisa fuera del pantalón para exhibir que no se amarra al sistema, o polito con cuello y pantalón (pero con sandalias) para demostrar que coquetea con la formalidad. En la mañana, religiosamente, una hora de revisión de correos electrónicos, boletines informativos (CNE Opina, Reflexiones Peruanas, Municipios al día, etc.) y titulares de periódicos. Su cultura del papel es innegable. Mejor será la impresión que el pantallazo, aun cuando después salga a batallar por el medio ambiente.

5. La jeringa social. Como todo entra por los oídos en esta choledad, Aldo ha desarrollado un lenguaje a lo Mondoñedo: él no cree que en el Perú falta igualdad de oportunidades sino que hay problemas de “inequidad“, él no cree que hace falta más partidos políticos sino más “liderazgos legitimados“; él no cree que el Estado no funciona, que es corrupto o ineficiente sino que lo atribuye a una “débil institucionalidad“; él no fomenta la coordinación sino la “articulación de esfuerzos“; él no saca conclusiones de los procesos vividos para mejorarlos sino que identifica “lecciones aprendidas“; él no hace borradores sino “documentos para la discusión“; él no habla de personas sino dramatúrgicamente de “actores en el escenario social o en la arena política“; él no pregunta a la gente su parecer sino que “somete los acuerdos a consulta“; él no capacita, él “desarrolla capacidades“; él no se molesta con la poca claridad en la acción de los gobernantes sino con la falta de “voluntad política“; él no prepara el terreno para ejecutar un proyecto, él “genera las condiciones para su implementación“.

*Anteriores esfuerzos por medir a Aldo: el oenegeómetro. No tuvieron tanto éxito: Aldo -como el Perú- es más grande que sus problemas. El tema está en reconocer que todos tenemos algo de nuestros personajes bandera en nuestras conductas diarias.

P.D.1: Algo me dice que nos ganaremos problemas. Sí, más.

P.D.2: El cholega Martín Checa ya había encontrado esas faceta hydeenses de Aldo.

Recientes estudios han revelado la existencia de un gen cholo “de aquellos”, un gen que destaca en el mapa genético de nuestra más criolla choledad; más que un personaje bandera, es una bacteria bandera. Nos referimos al Gen Aro, gran ícono de nuestra choledad, un gen Delgado y Parko. No, cholegas, no tiene nada que ver con la película de terror del mismo nombre (”El Aro” o su versión ponja y  más tétrica “Ringú”), es un sabroso producto cholo de mayores dimensiones que vive, reina y se juerguea en nuestro ADN. Acá les presentamos las características y fases más saltantes de este endémica condición.

Con estas pautas usted estará en capacidad de detectar si el gen Aro forma parte de su genoma cholo. Fase 1: El BIll Gates de la choledad.- Ser un visionario de negocios es una de las características más potentes de que te ofrece el gen Aro. Tener y traer todo antes que nadie  ¿eres un visionario de negocios?, ¿un recursero creativo que “hace plata” (¿ya no está hecha?) con chatarra?, ¿Tienes la posibilidad de ver más allá de lo evidente y tienes el chip de la tecnochología en ti? ¿Trajiste los celulares antes que nadie al país, fuiste el rey de la televisión abierta, cerrada y tapiada?. Si tienes el gen Aro en tus venas, durante esta primera fase, serás el As del balón, el empresario del año, el rey Midas de los negocios. El mundo está a tus pies y pronto te harás digno de titulos nobiliarios, anglosajones y de premios a la excelencia. El “sí se puede” de Freddy Ternero se degenera en un sentimiento imparable de “todo se puede (no importa cómo)”.

Fase 2: Choledad idol.-Luego de sentirte parte del mundo y sentir que lo tienes a tus pies, va apareciendo la congénita capacidad de descubrir la pólvora e ir en busca de los nuevos talentos y demostrar que tienes la presión y capacidad para transformar carbón en diamante y el ojo de Thondera para ver más allá de lo evidente. Así a voz en cuello blanco y con anillo y bastón a la mano (¿cojeas?) sientes la necesidad desde lo más profundo de tu corazón de gritar al mundo que fuiste pionero y primero en descubrir las estrellas (bailando con ellas) e incluso “ferrandear” al propio Ferrando, “papa upeando” a quien consideras un talento exprimible o quien quiere mamar y no sabe llorar lo suficiente.

Fase 3: El Padrino de la Choledad (o como diría Tego Calderón “Calle, pero elegante”)
Es quizás una de las fases de apogeo mayores en el despertar del gen Aro. Acá el poder ya no está fuera, ahora el poder llega soliiito a ti. Estás en la agenda del Presidente, el Congreso y demás instituciones del Estado, firmas autógrafos, eres admirado por tus trabajadores, te buscan políticos, congresistas, comicos ambulantes, emolienteros, taxistas, magnates, jueces, mimos, todos en busca de una oportunidad y/o una contratación. Dejaste el carro de cuatro puertas por la limosina blanca y la seguridad, cambiaste puro por habano, dejaste al guachi por seguridad privada (amplio concepto que incluye matones el auxilio de la fuerza pública para situaciones especiales), pasaste de ver y descubrir estrellas a tener una propia en el Jockey Plaza junto a la de Barbie y Bugs Bunny. LA HICISTE. Es más, no tienes poder, tú eres el poder, el cuarto-quinto-sexto poder.

Fase 4. Capataz urbano (este canal es mi pampa).- “Toma chocolate, paga lo que debes”……..al son de esa canción cubana y con mentalidad de bodeguero “sapo” y astuto desarrollas habilidades extrasensoriales que te permiten adoptar un mecanismo de contratación masiva de personal gratuito (aquí y aquí hay más, gratis y libre de impuestos) al que puedes mandar de vacaciones “forzosas” por habladores (extraña creación jurídica) remitiendo cualquier gesto de indignación y sorpresa, cual padre que intenta calmar a su hijo cuando se despierta en la noche producto de una pesadilla con un “aquí no pasa nada” o “todo está en tu cabeza”. Es más, nos cuentan miembros del personal gratuito que planean implementar un sistema de tarjetas prepago para trabajar con mayor eficiencia al ritmo del tecnológico y vanguardista gen Aro. Raspas, colocas tu pin y eso activa una alarma que te despierta para ir al trabajo, sino sigues durmiendo.

Fase 5. Creando Derecho.- Los leones del Poder Judicial se convierten gargóleamente en tus súbditos. Tomas conciencia que el sistema jurídico es un chancay de a 0.20 o quizás de “a menos”. Como los jueces buscan tus autógrafos les mandas varios en esos papeles que los peruanos llamamos cheques que activan tu metralleta personal de ”medidas cautelares”. Sí, esas cosas que no sé lo que son pero sirven para todo: cerrar puertas, acceder a cuentas bancarias, congelar pagos, una maravilla. Y si eso no funciona el auxilio de la “fuerza pública” acude al llamado. Ya no eres el poder mismo, sino que ahora tomas poder del Estado (o de lo que queda de él).

Fase 6. El Clon.- Así como en Inglaterra clonan ovejas con el diestro uso de la genética, el gen Aro permite réplicas (a lo Mini-me) en diferentes ámbitos. De esta manera la choledad virtual identifica clásicas conductas asociadas al Gen Aro en el mundo del deporte rey, de la ley, de los Padres de la Patria, del servicio de inteligencia y hasta de la blogósfera. Y cuando no encuentre uno de esos mundos sólo cierre los ojos e invóquelo: “ese es el genAro de ________” (insertar en el espacio en blanco el ámbito de su preferencia). En ese momento, el gen Aro de X se convierte en el enemigo del manso y mamerto X de Huacho (Hua-Man)

Cholegas, ¿cuánto de ese emblemático gen Aro existe en nosotros creando indignación por su corrupta y viciosa manera de sobrepasar a los demás (”isi conche versión Franja de Gaza”) y al mismo tiempo una retorcida y doble-sentimental ¿admiración? (”la hizo linda”)? ¿Acaso cuando queremos “ferrandear” al más chico, al más joven ofreciéndole fama y fortuna e inflando sus expectativas a costa de sus ilusiones no estamos usando nuestro gen Aro? ¿Acaso en un “mañana te pago” con palmadita en la espalda y sonrisa complaciente? ¿o tal vez en un “uy cuparito acá eso se arregla fácil” cuando un policía te pesca en acto infractor? ¿en un ”ah no, yo contrato (sí señores, acá nuestra choledad se viste de señora ley saliendo de lo coloquial con ciencia y saber) a un negro de los Barracones para que lo pare de cabeza“? ¿y en un “así no más” que da la sensación de que papayísticamente todo está en tus manos, nada te preocupa y el poder (desde su lado más oscuro) te sonríe?

El “mundillo” legal (no porque tenga algo de mundanal) está plagado en nuestra Lima gris de la choledad más privada.

En esa jungla de términos complejos donde eres entrenado a decir una idea simple en 30 párrafos y con la menor cantidad posible de signos de puntuación que estorben, construidos como para que nadie los entienda (y en el que para entenderlos hay que pasar previamente por Caja-tambo, ciudad muy linda, por cierto), donde los gerundios y participios reemplazan a los verbos (”considerando”, “viendo”, “visto el caso”)  existe un personaje de peculiares características: nuestro querido boga cholo.

Así es, cholegas, el supuesto defensor de causas perdidas y solucionador de problemas irreconciliables, aquel al que le tienes que tener tanta confianza como a un policía cuando te para en la calle a medianoche. En esta oportunidad nos referiremos a un boga cholo singular, ese de las altas esferas, el asesor legal de cabecera de Marianita Villa cada vez que se le rompe una uña o se divorcia de su marido y el encargado de cerrar las grandes transacciones empresariales. Cholegas y choleguitas, les presentamos a Chicho, el boga ficho.

Boga desde la cuna. Desde niño su padre, el jurisconsulto Don Ismael, lo introdujo en las artes de crear ese código linguístico y civil para ser distinguido entre sus semejantes como un ser extraordinario. El día del padre era su favorito ya que tenía que decir en voz alta ”SI, MI PAPÁ ES ABOGADO“. Cuando le preguntaban qué quería ser “de grande” siempre respondía categórico: “Yo quiero ser como mi papi: UN GRAN ABOGADO” (como si grande fuera sinónimo de gran), cuando le preguntaban “¿y por qué?” la respuesta obvia inmediata era: “porque me gusta leer un montón, soy bueno en letras (qué diablos significa eso), tengo buena memoria (algunos Chichos insisten en llamarla “memoria fotográfica”) y me encanta defender mis ideas (o sea, “soy terco”)”.

Las aulas magnas. En la etapa universitaria era, entre sus compañeros de otras especialidades, de los pocos que iba a sus clases de Derecho en terno. Cuando le preguntaban si no se sentía raro yendo a trabajar en terno respondía con esa mueca de sorpresa de virrey perucho ninguneador “Te acostumbras compadre, aunque… no lo entenderías” El terno no surtía mayor efecto sino era además acompañado de una cerrada de ojos sutil y una sonrisa complaciente a lo Gaseovet antes de iniciar su intervención académica. Tal como su padre lo había asesorado, solía ir a los eventos extra académicos para juntarse a chupar una chelas con el decano, con el escondido y obvio deseo de que pudiera pasar del “Buenos días, doctor” al status horizontaloide del ”Hola, Juan Lucho“. 
 
Practicando ala ISIL- Chicho tenía que postular a sus prácticas lo más temprano posible y en un Estudio con denominación trabalenguística, de rimbombante fonética y con las letras bañadas en oro colocadas en la entrada. Así, cual restricción publicitaria en radio (de esas que nunca terminan) y casi sin respirar, Chicho hacía alarde en sus clases del nombre del Estudio, perdón ”firma de abogados”, donde practicaba. No extrañaba que utilice frases como “En el Estudio vemos varias transacciones” o “tenemos clientes muy importantes“. Sus diferentes tareas iban desde largas travesías en bus al Poder Judicial a entregar “papeles” al señor Requena, recoger el terno de su jefe de la lavandería e incluso amanecidas fotocopiando expedientes. Como los concursantes del programa de Gisela, la idea era inmolarse por un sueño, ser un nuevo valor del Derecho con la demencial consigna de pagar derecho de piso (y lavarlo, de paso). Después de todo, el ascenso sería casi instantáneo, pues los abogados mayores y Don Ismael pronto harían que el leguleyo Chicho pueda tener oficina propia tras su sustentación “con honores”.

Medallas y enjuagues de título- En su paso por la Universidad, Chicho tenía que ir construyendo el linaje de choliboga ficho que su padre le enseñó. “Métete hijo, sal en la foto, que te vean” le aconsejaba. Así Chicho postuló a una revista de Derecho (para empezar a publicar sin necesidad de escribir ni una letra), se anotó como asistente de un profesor de Derecho de Familia y asistía a cuanto seminario de Derecho había (hasta a los de de Procesal) para, cuando menos, “hacerse de un buen CV“. Claro pues, Chicho debía no ser sólo ficho sino también ilustrado (aunque nunca tanto como Nachito). Eso sí, Chicho, moría por el derecho penal, pero le gustaba más como sonaban esas conversas de los bogas “corporativos“, esos términos en siglas en inglés que nadie entiende, eran sus favoritos. “Deals”, “Es-pi-eis (SPAs)”, “closings”, ”rates”, “joint ventures”, fusiones de empresas, términos bursátiles y el sueño de una maestría en Nueva York eran su gran anhelo (¿Master en Lima?, no pasa). Nuevamente su padre al oído “Penal y procesal es para cholos, hijo, de esos se titulan cientos al año, métete donde está la plata, las grandes corporaciones, las mineras no tengas mentalidad de bodeguero“.

Vestimenta de nivel- “Donde fuereis haced lo que viereis” le decía su viejo al oído, cual Cuy Mágico en versión Serie Rosa. Chicho copiaba los ternos ingleses de sus jefes, las camisitas con las iniciales (para que no se pierdan) y los gemelitos dorados para que algo brille como limpiado con Brasso. Las corbatas se convirtieron en su deseo del mes, y sobarse con su texturizada materia podía llegar a asemejarse al goce carnal con el sexo opuesto. Aparecerse en una reunión sabatina o en la parrillada del domingo bien a la tela directo de la oficina con la camisa remangada empezó a ser parte de su fotocheck social y estar a la altura de sus amigos abogados (para seguir legalizando los ratos de ocio) y con los no-abogados, los Ernestito Dockers.

Sobredosis de moralidad y buena fe.- Pero lo más importante en la vida de Chicho es la moral y buenas costumbres, la ética y la “deontología” tatuada en su corazón leguleyo, ese slogan que las empresas tan bien venden saben hacer: “la responsabilidad social” (o sea, ser responsables socialmente, donaciones, fotos, pancartas, auspicios, esas cosas ya tú sabes). Su meta: lograr que la ciudadanía quiera nuevamente a los abogados, confíe en ellos y no sean más asemejados a los tiburones de Spielberg o a los roedores de cloacas. Por eso, Chicho JAMÁS llamaría a su papá luego de chocar el Peugeot y con unas copitas de Blue Label de más en el organismo con el fin de abusar de la influencias de su Pater Familias, o sería incapaz de terminar de redactar una denuncia de propiedad intelectual  para pasar luego por Polvos Rosados y comprarse la última temporada de “Heroes”, o de escribir una columna entera  en el MercioCo o en el Boletín Semanal de su institución denunciando el aborrecimiento corruptil del Estado y luego salir a almorzar con el Juez de su caso vigente para conversar de la vida y “otros” demonios.

Uf, felizmente existe Chicho, el boga ficho, defendiendo, cual francotirador desde las torres gemelas miraflorinas, sanisidrinas o donde hayan instaurado su habitat de cemento, las causas de nuestros empresarios pujantes y valerosos que sacan la cara por nuestro país.

Sentada en su fiel compañero y tanque felino protector 4×4 a la salida de algún colegio de Chacarilla del Estanque o alrededores, encontramos “bien puesta” y “toda ella” a nuestra doña, Marianita Villa.

“Maricucha” o La “Mari” (no con “y”, ojo) como la llaman bisilábicamente sus amigas, tocaya en reversa del colegio que la escuchó decir sus primeros rezos y anglicismos, fue (tiempo pasado) ese refrito estereotipo de niña “nice” que siempre nos ha sugerido el promedio de las egresadas del Villa, Sansil y otros coles de rancio estirpe. Aburridos de caricaturizar lo obvio y de generalizar las tachas, enfocamos nuestro urraquero lente en el hoy, en las Marianitas Villas ahora madres, modernas, desinhibidas y -aunque lo nieguen- más cholas que nunca.

1. Todos migran. No importa a dónde ni de dónde, pero todos migran. Tuvo casa en Miraflores, casa de playa en Ancón, hacienda en Pachacamac y vacaciones anuales en Miami, pero luego su marido la llevó a La Molina cuando todos los parientes progress emigraron a nuevas periferias. Ahora ella bordea ya los cincuenta años pero se siente más joven y jovial que nunca, es más, hasta le provoca salir de “juerga” con sus hijas y salir en CircoBeat, imitar su léxico entre “malazos“, “bravazos“ y “mostros“, y tener Messenger y Facebook (obvio, nunca Hi5). Eso sí, quizás culposa de su misma migración psico-social inconsistente siempre empieza sus frases con un imeprcetible “ay…” (como si algo dentro de su choledad, le doliera).

2. Las “formas”, ante todo. Aunque su deber-ser le grita: “más hueso que carne” (grito patrocinado por la membresía anual al gym comprada religiosamente en enero de cada año) lo cierto es que doña Mari es una mujer SÓLIDA y con temple. Es una mujer de carne y hueso pese a que cuando le toques la cintura encuentres un corsette o una banda de contención para evitar el desborde de las carnes magras. Para el quinceañero de su hija, no la hace bajar de las escaleras -eso está “out”- sino que le regala un par de voluptuosas compañeras frontales que permitan responder con altivez a la demanda de algún flaco de buen apellido. Ella no se queda atrás y cual Awikichu, ya le metió cuchío a su cuerpo y nutrió de colágeno sus labios bajo una sabia pero poco documentada excusa de “salud”. Desde hace algunos años usa el pelo corto, cual Tom Cruise en Top Gun o, de lo contrario viste aleonada cual Tigresa del Oriente “fashion” (o sea convierte en exótico un look que en otros estratos es “cholo”, y cuidando que no se le vea “chola power” sino “chola fina“) y es así fácilmente reconocible en las fotos de Sociales pues no sale con permanente, copas en alto y con pose señorial, sino que luce “teen” y “forever young” riendo a boca suelta.

3. No se le pasa una. Así como el lúpulo de Brahma, a Marianita “no se le paaaasa ni una”. Ella es sapa, mosca y cualquier animal perucho vivo y atento a su realidad. Su esposo provee y ella dispone. Jamás se dejará sacar la vuelta, ni, como ella sostiene, “la harán cholita” (¿lo “cholo” se hace o se nace?).  Para eso ella ya tiene un kit preventivo que le da todas las herramientas de compensación y provisiones de guerra ante un eventual divorcio en casos de trampeo marital.  Ya tramitó con el cuy mágico del BCP la famosa “cuenta secreta” donde ahorra los chibilines de la pensión mensual que el ejecutivo de la casa provee. Con sus amigas comenta: “Ay no hija, si la va a hacer (sacar la vuelta) que la haga bien“, y “si me deja por otra que le cueste pues“.

4. Es una veleta. Marianita es cotidianamente hiperactiva y eléctrica, los “ajetreos” del día a día la tienen “loca” (mantenga la “l” suspendida unos 5 segundos antes de pasar a la “o”). El fin de semana nunca la podrás encontrar tranquila meditando. Si no está llenando un “sudoku” mientras corre en la faja del gimnasio, está leyendo Cosas, instalando un mueble nuevo o regateándole al dueño del vivero para que le rebaje la chiflera. Hablar con Marianita es como estar en medio oriente esquivando balas, así fluyen sus ideas. Es la paladín de los lonches (novoandinos, obvio) y la anfitriona emblema, además de la dueña y señora del arte del roba-tema en versión exportación. Al interrumpir historias, arquea las cejas con obviedad haciendo sentir a las otras Marianitas que si no la entienden, están en nada: “Ay, no hija, antes de morirte debes dar una vuelta al Taj Mahal en globo aerostático, no sabes lo que es“.

5. La Chuiman “nice”. Marianita no es mantenida, eso jamás. Fiel al ejemplo de Oh Diosas, Marianita es la peruana recurseadora en vivo y en directo. Entre sus principales 10 oficios, se encuentra la venta de cremas anticelulitis y productos dietéticos, el diseño de jardines (para ello participa activamente en Floralíes), la venta de canastas navideñas y es diestra en el negocio del catering. Todos los ingresos derivados de estos mil oficios son destinados a comprarse “sus cosas” o para “darse sus gustos” (frase emblemática); para todo lo demás existe Mastercard  la cuenta secreta. Como vivimos tiempos duros, de calentamiento global y pobreza en el tercer mundo, Marianita ha decidido dedicar parte de su recargada agenda a servir a la comunidad. Por eso, ya se metió al comité organizador de “El Rastrillo”, participa activamente como parte del Comité de Damas de varios voluntariados, organiza almuerzos benéficos en su casa de La Planicie y recientemente venció sus vergüenzas y la vimos vestida de blanco con un lazo rojo en el cuello y lata en mano pidiendo colaboraciones en el semáforo de un conocido distrito chic (ah sí, porque pararse en Lince, no pues).

Marianita Villa no es la pituca del “aj” que inspiró a la china Tudela. Marianita es otra generación, es una versión amizclada de esa noventera pituquería limeña, reconoce que ese espectro inasible de la GCU es, en realidad (y siempre lo fue), una ilusión óptica de una Lima alienada y ajena, y reconoce que es más provechoso y que da más “caché”, acholarse acompañada, con estilo y buen gusto que terminar asqueada, sola y ”como uno” al otro lado de un cerro. 

* Algunas Marianitas Villas jóvenes se negaron a colaborar en este artículo indignadas (como la cholega Mariella), pero inspiraron gustosas muchas de las historias de Marianita. Los anglicismos excesivos son parte intrínseca de esta descripción, no los traduzcan.

* Tuco, me disculparás si cogimos anécdotas de tu madre. Saludos para “mi tía”.

Suena el bong chifero y de pronto hace su aparición, nuestro personaje bandera número 14, el Chino Chau.  

Un personaje ubicuo que llegó hace muchos años para quedarse, transmutar y adecuarse a todas las esferas de nuestra choledad multimodal. Así como los que comen queso Edam tienen un ratoncito dentro, los peruanos tenemos un chino Chau dentro: lo vemos en nuestro grupo de patas, en la combi en su versión femenina (”Habla, china hasta Pershing”), en las evocaciones televisivas de Tongo (¡Chau, chinita!), conduciendo programas de radio, en la tele como ex presidente y como abogado, en las narraciones de las olimpiadas de ATV, en el Ginsu 2000 del achica precio Toshiro, en el comercial de Vinifan con toda su prole, en el voley glorioso del mítico Man Bo Park (hoy convertido en modelo de televisores Daewoo), en un diario local, en el rico chifita, en la comicidad de Susanita, Chino Yufra, Cuy Lee o en el apellido de un futbolista Pereda o Arakaki, en la cadena de supermercados o la fabricadora de vidrios más grandes del país, en la Gran Sangre, en los enemigos íntimos y hasta en la voz de Raúl Vargas. El chino Chau, cholegas, es el término que, en nuestra choledad, agrupa a todo aquel que tiene ojos rasgados o semi-rasgados sin importar si es filipino, coreano, japonés, peruano o incluso, chino. No es un tema de nacionalidades, es un tema que trascendió la nacionalidad para convertirse en parte de nuestra identidad más chola y querida.

Pero como todo tiene su inicio, excavamos un par de tumbas coolíes para despertar la memoria del antecesor peruchino en nuestras costas (tal como hicimos en su oportunidad con los Nazcas y con Pachacamac); nos “enlazamos” (como la señito) vía microondas y en tiempo real con Chi-Fang y que nos asesore en la descripción de nuestro personaje:

psssssshhhhhhhhhhhhhh… La interferencia (o los Wolffenson) nos corta la comunicación y nos decidimos a ensayar una caracterización del perucho Chau por nuestra cuenta. Ahí va:

1. El Baldor chino. En épocas escolares, Chau era considerado el astroboy de los números. No había problema de matemática complejo en que el profesor no le tire la pelota al buen Chau. Pero no sólo los profesores, los compañeros de salón también. Los lunes a primera hora la carpeta de Chau parecía Renato Cisneros en la Feria del Libro sólo que en este caso en vez de quinceañeras desquiciadas, Chau era rodeado de ansiosos compañeros que esperaban cotejar los resultados del problema matemático. “El Chino debe saber” , “El chino es un Baldor“, susurraban todos mientras hacían cola a la espera de Chau. Al parecer las cualidades letradas del buen Chau estaban negadas bajo la premisa milenaria de que “los Chinos son tromes en números, pues“. Así, salvo Watanabe, nuestros patas chinos no son referentes de poetas, sino más bien de ingenieros, economistas o matemáticos.

2. Parquedad. Las fiestas y reuniones sociales siempre victimizaron a Chau para las bromas más burdas asociadas a su falta de ánimo ”tropical”, “latino” e interactivo. Chau prefería quedarse conversando con sus patas y no apostar por el evidente fervor coquetón de otro grupo de “machos” y “viriles” amigos criollos. Lo suyo era más elegante, distinguido y caleta. Un cholo de pocas palabras pero de palabras bien dosificadas en busca del resultado preciso y efectivo. Al parecer, responder con un categórico ”NO” o “SI” a la mayoría de preguntas estresaba demasiado a sus interlocutores generando un horror al vacío inusual. Ya con el tiempo fue adoptando mayores dotes de criollismo limeño generando comentarios como “Ese chino es un conche, ahí calladito donde lo ves, te caga“. La idea del chino pendejo estilo Miyashiro en Caral o Mal Elemento de Studio 92 daba sus primeros pasos apenas.

3. “Honradez, Tecnología y Trabajo”. Clave slogan que recoge los principales elementos que Chau (sin querer queriendo) terminaba proyectando entre sus amigos. “Ese chino es chambero“, ”Ese chino es full computadoras, ya debe tener el último Playstation” (no ven cómo Goga fue el primero en tener el IPhone), “Ese chino no miente”. En el imaginario cholo Chau vive totalmente asociado a un régimen de disciplina y de autoridad que quedaba demostrado y resumido con el éxito de los hermanos Wong y que provenía quizás de imaginar a miles de chinos organizados en el continente asiático bajo regímenes dictatoriales. ”Empresarios que no mienten, que son chamberos y disciplinados“, todos ellos elementos que forman parte de la mitología chola más atrevida que podamos albergar. De éxito probado en una campaña electoral, la honradez, tecnología y trabajo son sin duda referentes asociados al buen Chau.

4. Vinifan Hai. Nuestro imaginario también delinea a Chau como un amplio conocedor de las artes marciales. Siguiendo las lecciones del sabio Bruce Lee y Jackie Chan nadie se acerca “así no mas” a un chino a joderlo proque siempre tenemos la duda que nos podría sorprender con un “encerar-pulir” del señor Miyagi. Sus ancestros se encargaron de dejar claro que son diestros en el kung-fu, judo y karate. A pesar de eso el buen Chau nunca mostró interés en dichas artes. Pese a ser incapaz de romper un vinifan como en el comercial (sólo con tijera) sus ancestros le otorgaron un blindaje marcial que cual carros amarillos de Prosegur lo protege con ánimo Rexona (”no lo abandona“).

5. Chau, extranjero en su propio país. Siendo 100% perucholo y nacido en esta tierra, Chau era constantemente cuestionado por sus amigos quienes no pararon nunca de hacer mofas sobre sus ojos, su color de su piel o cualquier otro elemento que lo teletransporte a Tokyo, Beijing o Bangkok. Que “ojo de rata“, que “talalalala tan tan tan tan talalalala tan tan” (emulando ese clásico sonidillo oriental), que los gestos con los dedos índices subiendo y bajando, que “despierta oye, ah no es que eres chino, ta bien, sigue sigue“. Entrar a la casa del Chino Chau era para sus amigos como para el Chavo del 8 entrar a la casa de la Bruja del ‘71. El imaginario cholo dibujaba en las mentes de los visitantes la idea de entrar a una Pagoda, comer con “palitos”, tener grandes pescados naranjas en alguna pecera o de ser soprendidos por posters de Dragon Ball Z y saltar del susto al compás del bong con el que iniciamos esta nota. 

Quizás por eso es que nuestros chinos Chaus viven una apretada carrera por mixturar el nacionalismo perucho con la historia china, en diversos intentos por probar que son peruchinos y que su legado va más allá de la calle Capón. No por nada cuando hacen reuniones demuestran con creces el remix del que son parte, son cheleros, les fascina el lomo saltado, la comida criolla, su chifa power y también por ahí quizás alguna tradición del abuelo Fang pero nada tan distante que distraiga y genere falsas percepciones sobre su verdadera choledad. El chino Chau es el pata que mira desde otra óptica literalmente diferente un país donde su presencia marca un hito sustancial como ingrediente protagónico de una cultura más mixta, más amplia, más chola.

* Agradecemos los aportes de los cholichinegas David y Victor en la preparación de esta nota.

* Fotos de aquí, aquí y aquí.

Ya sea con las nalgas tatuadas de numerarios electorales, ya sea inmortalizada en calendario obliga’o de todo taller mecánico, ya sea mostrando las bubis en cuanto ampay futbolero existe o en cuanta obra teatral se le ocurra a Otiniano, o ya sea en fotografías hípicas enarbolando el pabellón nacional, la verdad es que Anahí, la vedette perucha, resulta un ícono de la más exhuberante sensualidad y que antropomorfiza en algún modo el imaginario sexual carnoso, voluptuoso y tortuoso del peruano promedio (ver este perfil impecable en el blog non-plus-ultra sobre la cultura vedettesca del Dr. Monique).

Así como todo ser vivo tiene como ciclo de vida, el nacimiento, el crecimiento, la reproducción y la muerte, Anahí cuenta con un reconocido historial cíclico que a continuación les recordamos en sincero reconocimiento biográfico al legado cultural que nos regala:

Etapa 1: Nacimiento (”Yo la descubrí”)

El origen del término Vedette es francés y alude a una mujer de espectáculo que muestra el cuerpo pero que no llega a apelar a lo pornográfico. En el caso peruano, el requisito fundamental es contar con gruesas y belicosas porciones de carne que se muevan con vida propia y atraigan a los ojos más indiferentes. Debe tener un “potocorazón”, es decir, un (como decirlo sin herir susceptibilides del buen formato de redacción que nos caracteriza) Aníbal Smith inmenso con gran poder afectivo. Una vez que cumple esa condición, basta que sea descubierta por un diario de impacto como Trome, Ajá, Chino, Chuchi, salir en portadas multicolores e inmediatamente modificar su nombre a uno que apele a dos sílabas pop de fácil recordación. 

Ahora bien, su lanzamiento al estrellato no es tal si no se apodera del gesto institucionalizado del mundo vedettesco -otrora café teatro-: es una mueca que combina lo chenchualón (no lo sexy), lo cándido y lo macabro, es un gesto dominado por Monique Pardo y Susy Díaz, donde con esa mirada multivalente la vedette logra plasmar el ideal sexual del perucho, respectivamente: la exhuberancia, la virginalidad y la violencia. 

Etapa 2: Crecimiento (”Apostar por el calatayú”)

La siguiente fase se inicia cuando Anahí recurre al desnudo, la onda “tolaca” donde la tanga está de más y se debe mostrar y demostrar todo el esplendor de su humanidad. Es quizás la máxima etapa de contacto con sus instintos (y los nuestros) más básicos. Y es el ticket inmediato para formar parte de la industria del entretenimiento de turno (lo que en los 80s logró Analí Cabrera y Amparo Brambilla; y en los 90s, Mónica Cabrejos, Mariella Zanetti). Una vez que salen en calendarios, propagandas de pinturas, shows sabatinos y fondo visual de programas cómicos, su carrera empieza a acelerarse.

Etapa 3: Reproducción (”Su lanzamiento a la fama”)

Para llegar a este punto, Anahí debe tomar una decisión determinante. Tiene muchas variantes para conseguir que su nombre se refunde en los cerebelos peruchos: a) Se asegura un encuentro fugaz con algún futbolero de turno. Chapa asegurada: bataclana; b) Se lanza a cantar melodías estridentes y desvergonzadas con alusiones sexuales, tales como trompetas, caramelos, arrechazamientos. El tema sexual es un mecanismo seguro de posicionamiento. Chapa asegurada: prosti-vedette; c) Se presta a la ridiculización y a las peores formas de anular su dignidad posibles. Claro, es un alto costo, pero Anahí está decidida y lo entiende como una inversión a mediano plazo. Entonces, decide salir como co-anfitriona de un programa cómico donde todos se burlan de su inoperancia mental, su inocencia o su magnitud. Otras estrategias son autoproclamarse bajo un apelativo que pegue, tipo “la amiga de todos” (Francis Aimini), o denunciar ante cámaras que le hicieron mal la operación de abdomen.

Etapa 4: Muerte-Resurrección (”el Cross-over”)

Por último, viene la fase en donde se produce el crossover, el refinamiento vedettesco que consiste en “colgar las tangas“ (probablemente, por la caída de carnes). La decisión debe ser contundente y evidenciar un cambio de piel, un nirvanesco traspaso al mundo de la formalidad y a la plana gerencial limeña: abre un SPA (Analí Cabrera), estudia periodismo (Mónica Cabrejos), recurre a la actuación (Teddy Guzmán, la Gaga), postula su curul (Susy Díaz), se ennovia con chiquillos cumbiamberos (Florcita), hace click con gerentes (Tula, Deysi Ontaneda) o, en los casos de vedettes de base 5 y 6, recurren al estilo gore para revender su corporeidad al sector del Adulto Mayor (Monique Pardo).

Pero sin duda alguna, el resultado que convirtió a la vedette en un ideal de superación se condensa en el caso de Gisela, quien transformó el ideario que teníamos de este oficio, y que logra además en el imaginario limeño descholear lo otrora choleado, traducir con mezquindad el éxito de una ex-vedette en un caso de blanqueamiento criticable (como lo hace Magaly con Gise, Mónica Cabrejos y Tula), sin ver lo que en realidad significa en términos de movilidad social: superar una milenaria connotación de ruquerismo con la imagen de una mujer que transforma la etiqueta que la denigra y la convierte en un pasado de aprendizaje que la impulsa a la superación. A ver si los cholos aprendemos.

* Fotos de aquí, aquí y aquí.

Ignacio no fue siempre ni tan despota ni tan ilustrado. La obtención del título de “despota ilustrado” no es sólo una suerte de título nobiliario sino además una labor que se forja en el tiempo tras años de sesudo internamiento en el mundo de la alta intelequia perucha. Sin mas preambulo señores les presentamos la vida, obra y milagros de Ignacio, nuestro personaje bandera 12: 

Chiquiviejo de corazón (como el anticucho).- Si los mexicanos tienen en el magistral “Chiquidrácula” del programa “Chiquilladas” un personaje insigne del genero comedia infantil, los peruchos tenemos en Ignacio, el “Chiquiviejo” a un verdadero ícono del genero terror intelectual infantil. Y es que nada puede definir mejor a Ignacio que esa palabra, “chiquiviejo”, esas mini personas que se entrometen en las conversaciones de los ”mayores” con toda la pompa y garbo de un virrey perucho imitando cual loros el habla culta (no precisamente la de Martha Hildebrandt). La emoción máxima de Ignacio sus padres Ignacio y sus padres afloraba cuando Ignacio irrumpia las discusiones “de grandes” con una frase de Voltaire o cuestionando la posición de algún viejo zorro dejandolo boquiabierto y finalizando su discurso con una solemne cerrada de ojos. Ello fue sabiamente reforzado por sus padres de quienes Ignacio recibio una educación conservadora y humanista europeo-continental. Ya entrado en años, sus padres sentaban horas a Ignacio a escuchar música clásica. Mucho se infló el pecho de los padres cuando el grande agrandado niño fue llamado para formar parte de un panel de niños “prodigios” en la televisión. Y es que Ignacio fue siempre un niño precoz, todo un adelantado para su edad.

Nacho el colegial.- En el colegio, Nachito (como lo llamaban sus pocos amigos) mostraba ya sus primeros aires de despotismo aunque nunca aún tan ilustrado como los albumes del mundial de futbol que sus amigos con tanto afán coleccionaban entre “Yalas” y “Nolas”. Mientras esto ocurría, Nachito se dedicaba a cosas menos “frívolas” y mas retadoras para su competente cerebro. Así, se podía pasar horas en la biblioteca leyendo obras de Gustavo Adolfo Becquer o de la literatura mas sofisticada, misma que guardaba en un amplio y antiguo maletín que su padre le regaló. “Mi Planta Naranja Lima” era un chancay de a 0.20 para Nachín, simplemente no la leía y justificaba sus argumentos en público frente a su profesor. Las constantes horas de lectura enriquecieron mucho el vocabulario de Nacho, al punto que le generó algunas complicaciones para interactuar con sus compañeros de aula, a los que calificaba de “nefastos” y “deplorables”. La poca tolerancia de Nachito y el menosprecio  a sus compañeros  fueron forjando con Cementos Lima y bastante quincha los cimientos de lo que sería su futuro universitario. 

“Estar en la universidad es una cosa de locos….locos”. Su ingreso a la universidad (en primer puesto, claro está) marcó la consolidación total de Nachito en un digno ser ilustrado de la alta academia perucha, un verdadero Luis XIV cholo en todo su esplendor. En las aulas nunca se quedaba callado (siempre le enseñaron eso en casa). No importaba qué dijera el profesor, si hablaba de física nuclear o de filosofía medieval supralinguistica, ahí estaba Nachito bien sea para lanzar las precisiones del caso o para compilar (con ánimo editor) disciplinadamente las participaciones anteriores y cerrarlas con broche de oro como propias.  Nunca prestaba cuadernos. Intentó colarse en los circulos académicos mas prominentes de la universidad, algunas veces con éxito, otras sin él. Nunca faltaban las manzanitas y los voluntarios ofrecimientos para ser asistente del curso el ciclo siguiente. Un buen día se armó de valor y formó su propia argolla intelectual lanzando incluso su propia revista estudiantil donde, ya que el papel aguanta todo, podía narrar con libertad sus tautologías y dogmas. Entre tertulias, cafecitos, vinitos barranquinos sanisidrinos y toneladas de libros, Nachito pasó a ser mas ilustrado que el album, como diría Tuco, mas ”power” que haya sacado alguna vez Navarrete. Lo del despotismo iba de la mano de un ”bruteo” y ”ninguneo” punzocortantes teledirigidos a cualquiera que no tenga su mismo “nivel” intelectual y comparta sus mismas ¿convicciones?.

Ignacio and the Masters of the Universe. No, cholegas, no nos referimos al famoso He-man ni a la película que nos anuncia la Warner pa’l proximo año. Nos referimos a esta esquizofrénica interpretación que hacen los nachitos peruchos de la necesidad que nos impone el mundo moderno de contar con una maestría master (o viceversa). Sin embargo para Nachito, el master no es una oportunidad de hacer redes de contactos ni de especializar sus conocimientos, funciona simplemente como el aviso que te lanza un videojuego informándote que “pasaste al siguiente nivel”. Mejor aún si esa maestría es en Estados Unidos o en Europa, ¡por favor!. Un dato curioso es que la obtención del mencionado “master” del universo tambien funciona como un GPS para cualquier Nachito perucho ya que si le perdiste el rastro, su ingreso a cualquier programa de maestría en el exterior te será notificado notarial y oportunamente. Doble puntaje si ello conlleva a la permanencia en ese país por tiempo indefinido.

 ¿Como termina la vida de Nacho, nuestro despota ilustrado? Bueno, puede tomar distintos rumbos, consolidarse en un ámbito empresarial de éxito, instalarse en las altas alcurnias de “élites” intelectuales, insertarse en la farándula de la choledad, abordar el mundo del periodismo e incluso tocar las arenas políticas. Es cierto, este despotismo tendrá sus matices y tonalidades pero seguirá siendo despotismo y con mucha “ilustración” de por medio, eso sí.

¿Será acaso que el despotismo encarnado por Nachito desde sus primeros años de vida es fiel reflejo de la intolerancia que aflora en las actitudes de algunos peruchos?¿Será posible construir una cultura del respeto y tolerancia que logre romper los contornos de la autosuficiencia y los egos exacerbados alojados en el alma, corazón y vida de nuestra choledad?

 Interesantes referencias, alegaciones, discusiones y comentarios a supuestos personajes de la escena local considerados déspotas ilustrados peruchos en la cholósfera: aquí, aquí, aquí y aquí (si en los tres últimos tiene dificultades ubique la palabra “déspota” con y sin tilde en el texto de la página).

Fotos de aquí , aquí y aquí

El doctor Ochoa (aunque, por supuesto, no es Doctor) es un personaje que tiene, literalmente, la bandera en el pecho. Su misión no es otra que servir al país (o servirse de éste que es igual) y representarlo desde su curul (graciosa manera con la que también nombramos la retaguardia). Él y su “cédula parlamentaria” (la que fuere) han sido en las últimas decadas protagonistas de las noticias mas pintorescas y surrealistas, superando incluso los cachascanísticos encuentros de sus colegas en parlamentos asiáticos. Fue elegido por voluntad del pueblo pero le cuesta mas administrar su propia voluntad porque ésta le falla constantemente.  

Aquí algunas pinceladas que delinean bien a nuestro querido Dr. Ochoa, el otorongo:

1. Ley de la selva. El pueblo los conoce sarcásticamente como “otorongos“, felino oriundo de la zona selvática del país y protagonistas principales de un refrán popular: “Otorongo no come otorongo” con el cual el ciudadano decide poetizar y caricaturizar esa pseudo-lealtad que caracteriza su interacción en el congreso.

Los juramentos y los códigos de lealtad-cofradía son valores morales que rigen la conducta del Dr. Ochoa. Ello quedó claro no sólo al juramentar por Dios y por la plata patria el día de su nombramiento sino además con el compadrazgo mostrado a favor de “el Partido” que le dio vida (decimos compadrazgo porque la amicalidad machista de nuestro parlamento es evidente en sus pabellones, teniendo las otorongas que subvertir su femineidad para convertirse en Lauras Chairas congresales de genio fuerte, peleón y dominante, véase a Meche, Nancy, Marthas, entre otras). No debe extrañar, por tanto, que cuando se trate de votaciones secretas, Ochoa, en afán de limpiar su conciencia mostrar la verdad y solo la verdad, muestre el papelito a la cámara de televisión antes de ponerlo en la urna porque su alma es transparente a los ojos del rating.

Errores cometemos todos y algunos escapan a nuestro control, y sí pues, si de más poder se trata, algunas veces se pueden romper las cañerias de la lealtad y puede ocurrir la tan conocida transfuga de talentos, símbolo patrio de la duda política de nuestros padres de la patria. 

2. Full Equipo. El Dr. Ochoa tiene la suerte de contar en su “despacho” (que no sabemos si sirve de despacho o para despacharse) con una amplia oficina, además de chofer, un secretario, una secretaria (que, no se confundan, no es lo mismo), más de un asesor, una serie de titulos nobiliarios coloniales, medallas, podios y a su disposición la posibilidad de liderar presidir alguna de las múltiples primeras, segundas, terceras y hasta octavas vicepresidencias de nuestro parlamento (porque lo que vale es competir). Eso sí, dada su magna presencia, cuenta con un escuadrón de seguridad que, cual viajero internado en la selva con machete en mano, va abriendo trocha entre el caótico transito limeño con la misma voz que hizo famosa a la Uva Italia.

3. Inspiración digital. Internet ha sido la salvación de algunos doctores Ochoa, que pronto se han convertido en fans de Google y en diestros representantes del “copy-pasteo“ de leyes de otros países. Es más, algunos incluso se han animado a lanzar su perfil en Wikipedia con la finalidad de inmortalizarse en los campos digitales  

4. Habilidades, destrezas y debilidades. Como todo super héroe, tiene habilidades, destrezas y particulares recursos espontáneos que lo hacen único. Cuando es agobiado en pleno Pleno y no tiene mucho que decir, regala sus minutos a otros colegas e lomás “labia” y menos “dejo“. Eso sí, no puede iniciar o terminar una frase sin decir “SEÑOR PRESIDENTE” y no hay declaración pública que no empiece con el popular impersonal ”Se debe…“, que no es otra cosa sino la brillante estratagema de tirar la piedra y sacar cuerpo. Cuando de protestar se trata, saca su brazo biónico y con contundencia utiliza la carpeta para golpear y llamar la atención al estilo cobrador. No faltan nunca las voces que ante alguna protesta revientan en la concha acústica del “hemiciclo” el son de ”ASUETO ASUETO” cuando de pedir pagos por instalación, bonos escolares, abonos, gratificaciones o indeminizaciones para él o sus empleadas asesoras se trata, así como de esquizofrénicamente echarle la culpa siempre a la mafia fujimontesinista, a Chávez, la prensa o a cualquier otra persecución política.

5. Todo por el rating. Cuando, por esos azares del destino, baja su popularidad en las encuestas, el doctor Ochoa, experto en el arte del mercadeo, logra alianzas y canjes con medios de prensa en Habacilar, Risas de América y hasta con Timoteo o Nicolasa; es capaz de cocinar, de participar en el Canta y Gana, de hacer de notario en sorteo público o salir en algún programa cómico soportando las infamias vulgaridades de su imitador con la finalidad de subir esos puntitos que a todos nos gustan.

El Dr. Ochoa no es, sin duda, el Padre de la Patria, es más bien el padrastro no reconocido de una patria empoderada que ya no soporta en sus curules tener en su linaje las costumbres burocráticas y quijotescas que nuestros otorongos le regalan a la fauna peruana del siglo XXI. Es quizás el primer y último representante de una casta política mitológica que se reproduce a sí misma en cada elección y que encuentra en sus ciudadanos a los temerosos sobrevivientes de tristes décadas de dictaduras, mafias, torpezas y contradicciones que los fortalecen y los respaldan. Quizás sea hora de “destetarnos” de esos paternalismos parasitarios; y será ardua tarea, cholegas, ya que como dijo Larcomar, “Padre como él, no hay dos“… hay 120. 

* Fotos gracias a Perú Político, el Regional de Piura  (¿qué diría Grau si tuviera que sentarse a diario en ese curul frente al circo congreso? Quizás hasta se le quitaría lo de “Caballero”)y a Rodoshop.