Escena 1
Cholega blogger Serendipity osa hablar de moda y probarse la moda de la que habla “en ella” y públicamente.

cholega enseña sobre moda

Escena 2
Cholega blogger Serendipity recibe los siguientes comentarios arteros:

cholega es choleada

Escena 3
Cholega blogger Serendipity busca ayuda “profesional” (a qué palo se arrima) mandándonos el siguiente mensaje:

Querido Chuto,

Siendo tú un ícono representativo de todos los “cholos” de este nuestro amado Perú, necesito tu ayuda para interpretar y leer de la mejor manera posible el comentario que una chica llamada Amanda dejó en mi blog, en el que primero que nada y antes de todo, me llama “acholada”.
Qué significa eso Chuto…que soy Chola??? Si yo me hago las mechas rubias en una pelu que queda en el Polo…por qué me dice chola???
Si me pruebo ropa de diseñador….por qué me dice chola???
Si en invierno me pongo bien, pero bien blanca….por qué me dice chola???

Será que no tengo apellido compuesto y no soy de Villa, del Sansil ni del Cambridge???
No entiendo querido Chuto, no entiendo.
I need your help, plissssssss

Besos, Seren

Escena 4
Chuto se rasca la cabeza mientras se pone a pensar cómo es que a través de la moda, el peruano es capaz de cholear y definir todo un mundo de parámetros estéticos en pro y en contra de la choledad. Chuto listo y en sus marcas para escribir un artículo pronto y dispararse en la maratón de la moda chola.

Si estas son las escenas, ¿cómo se llama la película, cholegas?

Querido presidente Alan-Perú:

Tan exitoso fue el TLC que en el país hermano del norte están vendiendo imágenes de Obama photoshopeados en el cuerpo de San Martincito, con escoba, perro (no el perro que le regalamos y que nos choteó), pericote y gato incluidos. Las velitas con esta imagen se venden como pan caliente en una vorágine de Obamanía incontrolable.

Primero, el pisco; luego, la marinera; y ahora, a San Martín. Si quieren comprar peruano, que les cueste. ¡He dicho! ¿¿¿Cardenal????

Quién lo hubiera creído: en pocas horas, Choledad Privada cumple un año de vida. El 11 de febrero de 2008 abrimos esta tribuna con un tímido post sobre los enarenados cholos, y de ahí se abrió un mundo que excedió al de la choledad pensada y se convirtió más que en un espacio de encuentro, en un encuentro y en un desencuentro de cholegas que han hecho suya esta choledad. Feliz cumpleaños, choledad. Gracias por los saludos por el Feisbuk y al correo, pero sobre todo por ir llenando la encuesta que pronto comentaremos.

Aquí, los posts más visitados y comentados del año según cada sección (¡no los lean!), seguidos de un par de recomendaditos de la casa (uno tiene sus preferidos aunque no peguen) que fueron publicados los primeros meses cuando sólo mi mamá, la mamama de Tuco y uno que otro googlenauta buscando “sexo-en-perú” nos leían:

Los Top 3 de la Sección Así es allá
1. Tú me dejasteS caer: los gallos reggaetoneros de Mamacona.
2. Mi mamá me mima, yo amo a mi mamá (versión Tarantino), .
3. Aunque vilipendiado por toda la comunidad juanjuina (a la cual le mandamos saludos), El turismo sexual en Juanjui: Estereotipo(a)s de la selva.
Recomendados:
4. Extranjeros en mi propio país: Chuto y Tuco conversan.
5. El Pie derecho londinense.

Los Top 3 de la Sección Bien Taypá
1. Un peruano en el avión, y un peruano en el bus interprovincial.
2. La reciente Asia, donde comprar es un placer (de pocos) porque, claro, a cualquier indigna tanto absurdo sistemático.
3. Y gracias a ese internauta que buscó “sexo-en-el-perú” en Google, el artículo La comida y el sexo en el Perú: a papear se ha dicho se convirtió en uno de los más leídos (y practicados)
Recomendados:
4. ¿Cuestión de piel?, nuestro primero post sobre discriminación cromática.
5. Cumbres nevadas y el “quedar bien” perucho
6. La verdadera historia del “para llevar” peruano:

Los Top 3 de la Sección Así no juega Perú
1. Bueno, pues, la famosa carta a la parlanchina universidad que habla.
2. Señores delegados de APEC: No todo está mal, también es humita.
3. La carta a Designers.
Recomendados:
4. Eddie Fleishmann se ganó una carta por su transmisión de las Olimpiadas 2008.
5. Majaz nos golpió en seco y nos atrevimos, horror!, a humorizar nuestra indiferencia.
6. Anaya no es una canalla: una carta para los amantes del pollo a la brasa.

Los Top 3 de la Sección Fotochol
1. Cosas del Amor, un clásico del atinado importunismo de esta choledad.
2. El uno, el dos y el valde del agua, lo nuestro y lo íntimo en la selva.
3. De la selva, su Joise Diez Canseco. Desde Moyobamba, el indio del Putumayo causó sensación. 
Recomendados:
4. Un chifa de la patada, producto de la creatividad Inca Kola.
5. Los efectos del bromato: esas costumbres de morder lo que no se quiere acabar de comer.

Los Top 3 de la Sección Personajes Bandera
1. Nacho, el Déspota Ilustrado, tan bueno que hasta los mismos nachos se sintieron identificados.
2. Ernestito Dockers, un ícono de esa choledad del buen vestir.
3. Marianita Villa, sin querer queriendo hicimos a la mamá del personaje villamariano de siempre.
Recomendados:
4. Zurdanita de la Retama, como diría Alan, la “pituca que juega a ser izquierdista”,
5. La rezadora Tía Pocha, un emblema de religiosidad perucha.

Y, de lejos, el mejor artículo coescrito con los cholegas, el Trauma Chileno, que pronto tendrá más partes.

P.D. El retrato cumbiambero, inspirado en el Grupo Ciclón, a mano de la cholega Meritxell Thorndike. ¡Qué tales pectorales me ha sacado en esta ocasión!

Nuestro país quiere un contralor, señores, transparente, sensato y fiel perro guardián del tesoro público que reemplace al milenario y cien veces reelecto don Genaro (no gen Aro) Matute, un Guachi-Mario presupuestal que nos haga sentir seguros de la honestidad en nuestras arcas, que sea el Superman de los valores, el Miguel Grau de las cuentas, el Bolognesi con todos sus cartuchos listos para ser quemados en honor a la verdad.

La primera candidata, ingeniera Ingrid Suarez se mandó con un super y poderoso curriculum vitae, la historia ya la conocemos. Por nuestra parte, nos quedamos pensando si esto de falsear o meter relleno, cual pavo navideño, a los CVs es reflejo de nuestra más privada choledad. Al parecer, los peruchos guardamos cierta adicción a la pompa y boato, a los títulos nobiliarios, a los curriculums donde colocamos todos los “cartones” que hemos recolectado en nuestras vidas, nombramientos escolares (¿”Brigadier general”?), asistencias a seminarios, membresías a clubes, charlas, campeonatos deportivos (¿”ADECORE”?), coloquios y disertaciones ¿Por qué las ofertas de trabajo de muchas empresas colocan con letras mayúsculas “Enviar currículum NO DOCUMENTADO“?. Y si de inflar con levadura los cargos antecedentes hay miles. Tomamos conocimiento que nuestro querido payasito Waisman era diestro en las artes de Suarez para el “ingeniereo” más creativo.

¿Nos duele que nos mienta un funcionario público mientras la institucionalidad de nuestro Estado tiene a miles de Suárezes pululando por sus pasillos beneficiados por mentiras más graves que las de un ingeniereo falaz? No se nos ha vuelto costumbre ya esta técnica magalyesca por la cual lo público y lo estatal (con el argumento “es la plata de los peruanos”) resulta campo de concentración nazi de nuestras acusaciones morales más apasionadas, campo de cultivo acelerado para dejar de mirar aquello que bíblicamente se conoce como “el tronco en tu propio ojo”.

¿Mito o Verdad?

Siempre hemos escuchado que las cucarachas nos sobrevivirán cuando necios nosotros acabemos con el planeta con 30 bombas nucleares, 25 huecos en la capa de ozono y una decena de tsunamis producto del calentamiento global? Siempre hemos escuchado que estas odiosas criaturas rastreras de bronceado y tornasolado “look” transmiten mil enfermedades del desagüe, basura y de sus malos hábitos sociales. Pero, ¿habían escuchado que las cucarachas peruchas son tan pero tan copionas (no diré que inteligentes) que no sólo viven en comunidad para protegerse y pasarse la voz del veneno que les ponemos en la cocina con sagaz resiliencia, sino que además han aprendido a estratificarse y cholearse, tomando como ejemplo nuestros (también) malos hábitos?

Visitamos al viejo de Tuco en su nuevo depa (hijos del boom de la construcción pre-crisis-financiera) y Sole, la seño’ que limpia su casa detecta unos chapulinescos seres pululando por la cocina. “¡¡Mueran, cucarachas metiches, pitucas ahí!!”. Me acerco curioso del apelativo a lo Karp con que las reconoce y le pregunto por qué son pitucas. “En mi pueblo les llamamos pitucas, joven, porque son chiquititas nomás, no son las feas grandotas del desagüe, y viven en departamento las pitucas estas“.

¿Será cierto que hubo un incidente xenófobo en Madrid Fusión? ¿Le habrán gritado a la fotógrafa Vaccaro, “sudaca de mierda”, “qué te has creído que puedes venir a tratarnos como tratan a los cholos en tu país?”, “Esta criolla pedorra qué se cree” ante la indiferencia malévola de decenas de periodistas, fotógrafos y críticos culinarios? ¿Es este un retrato espasmódico y macabro de una xenofobia institucionalizada en los gremios más elitistas?

¿O es que el mundo está al revés y la historia sucedió tridimensionalmente de manera contraria? ¿Será más bien que el crítico Ignacio (no Magaly) Medina intentó menguar la tensión originada por las agresivas y racistas conductas de la fotógrafa (quien tildó a sus colegas de “cholos de mieda”) aconsejándole no actuar como una criolla racista de épocas antiguas? ¿Será que más bien se intentaba aleccionar a la fotógrafa por su mala conducta? ¿Será que, como afirma la fotógrafa Menacho y otros testigos que desmienten la versión, decir “sudaca de mierda” en el país europeo no hubiera sido permitido jamás por el público presente? ¿Será que Medina es Pepe, el español encubierto que anda comentando el post sobre Asia?

Nos preguntamos como Cristina Saralegui en la imitación de JB….¿Seraaaaaaaaaaá cierto eso?…

Lo único que es cierto para esta choledad y que ninguna versión ha logrado desmentir es que la peruana es chola, claro que no de “m” ni perricholi; que la peruana es descendiente de criollos, claro que no sabemos si por linaje de padre o madre; pero que la peruana en cuestión es pedorra, eso sí que no se lo permitiremos a nadie sin una prueba científica de por medio que otorgue el beneficio de la duda de la mentada señorita. Habráse visto.

* Ojo, si tienen problemas de ese tipo, siempre está el perfume DESCHOL.