Estimados cholegas,

Por segundo año consecutivo la cholega Mónica nos reporta con mucha agudeza sobre aquellas prácticas peruchas más espontáneas y naturales en la narración de eventos deportivos que despiertan nuestra más pura choledad casi de manera inconsciente. Esta vez el turno es para el Mundial Sudáfrica 2010 y acreedor del comentario de esta tribuna es el equipo deportivo de Red Global representado por la conocida voz de Julio Menendez. Destacan entre el ensordecedor sonido de la vuvuzelas las referencias al equipo de Ghana como “las águilas negras” (¿no es acaso el mismo nombre de una de las divisiones de la polícia perucha?) y a los miembros del equipo coreano como los “chinitos de rojo” (está bien que China tenga una gran población pero no toda persona de ojos rasgados tiene esa nacionalidad ¿o acaso si para nuestro lente cholo?). Cholegas deportivos de Red Global, así no juega Perú. Los dejamos con la carta que dirigimos el año pasado al señor Eddie Fleischmann y que bien podríamos dirigir este año al equipo deportivo de Red Global y con este reportaje muy vinculado a esta nota.

Dado que vuestra institución es la cadena megadeportiva más importante en el territorio nacional, y ya que usted representa la primera figura de la narración deportiva en el marco de las Olimpiadas Beijing Beijing (dos veces, como la canción) 2008 y que con su innegable talento y letrado conocimiento de las técnicas de todos los deportes nos acompaña desde las 12 de la madrugada día a día, me dirijo a Ud. para hacerle presente nuestras gracias totales a través de este osado análisis de su trabajo, el mismo que nos atrevemos a reproducir para que viva en carne propia lo que sus televidentes sufrimos experimentamos.

Caso 1: Los morenos

2:12 am “Amigos televidentes de ATV, el canal de los megaeventos deportivos, no se mueva que ya empieza la final por los 1500 metros planos de varones. La fisonomía de los competidores negros se trasluce en esos trajes ceñidos al cuerpo que usan los corredores. Qué comerán estos morenos para formar esos músculos, ¿no? Se deben nutrir bien con semejantes desayunos que deben tomar. Aunque es un biotipo natural que les permite tener esos cuerpos ¿no?“.

4:33 pm “Canta, negro keniano, canta, que tu himno se escuche en lo alto, hasta el continente africano. Increíble sensación que deben sentir estos morenos, hasta las lágrimas se le salen. No importa la raza, señores televidentes, esta es una fiesta de todos los colores. Y esta es la prueba de que el deporte sirve para unir, para olvidar las diferencias. Bueno, ya no llores, negro, ya ganaste“.

¿Cuál y por qué es la fijación de sus narradores por subrayar con tanto esmero a los “morenos” como si fueran especímenes transgénicos empoderados genéticamente para vencer en las competencias de resistencia física? ¿Será que el estereotipo esclavista del negro recio está aferrado cual párasito a nuestros imaginarios de fortaleza que terminamos KuKuxClaneando una descripción donde el color de la piel debiera pasarnos totalmente desapercibido? ¿O es que más bien eso evidencia subliminalmente que justificamos su victoria por su calidad fisonómicamente “aventajada”?

Caso 2: Los mujerones

3:48 am “Punto número 15 para el cuadro brasileño. Ahí pueden ver, amigos, a estas tremeeeendas morenas de la tierra de la samba. Qué mujeres. Un deleite para la vista, hermosas, con el tipo físico reconocido de las brasileras: extremidades largas, macizas y de rasgos… sí, pues, morenos. Acá tenemos a Natalia Málaga que bien puede dar cuenta de eso”.

5:10 am “Entra entonces la Kappranova para la ronda final de Gimnasia Acrobática, miren qué ojos de la niña bielorrusa, amigos televidentes, una de las figuras más hermosas de esta fiesta olímpica que solo es posible gracias a ATV, el canal de los megaeventos deportivos. A ninguna otra competidora se le han hecho las tomas que nos regalan las cámaras en esta oportunidad, sin duda, y no podemos quejarnos. Su baile es armónico, perfecto. Ahí vemos que dudó un poco pero se le perdona. Verla me hace acordar un poema de Amado Nervo”.

Señor Eddie, ¿que sus narradores sean varones convierte el acompañamiento de las jornadas deportivas en una mirada paternalista, libidinosa y sexualizada de la contienda deportiva? ¿Por qué las mujeres deportistas son redibujadas en su canal o como cuerpos esbeltos y poéticos, o como mujeres portentosas y machoneadas que más son presentadas al televidente como si fueran las Mujeres Biónicas del siglo XXII antes que como atletas preparadas? Porque no hemos escuchado a sus comentaristas mujeres hablar de las bondades románticas que pudieran florecerles al ver los cuerpos de los lanzadores de jabalina, los nadadores o los gimnastas.

Caso 3: Los chinitos

7:24 am “Qué cómica la escena de tantos chinitos juntos limpiando la cancha, verdad amigos? Es una organización marcial la de este evento, y se nota desde la misma inauguración donde la cantidad de chinos juntos que pusieron en el espectáculo fue impresionante”

¿Es que los únicos referentes de chinos que tienen los que lo acompañan en su mesa narrativa son o relacionados con la cantidad de chinos en el mundo o relacionados afectivamente con los chinos bodegueros peruanos o los chinos cocineros de chifa (y por ahí se explicaría que diga “chinito” y no, simplemente, “chino”)?

Caso 4 (el más patético): el fenómeno de “Si la reina de España muriera”

“Si la selección de vóley de Man Bo Par estuviera en estas olimpiadas, otra cosa sería este partido, amigos televidentes de ATV, el canal de los megaeventos deportivos. Ahí sí veríamos un espectáculo“.

“Si nuestras autoridades no tuvieran esa obtusa manera de pensar sobre el deporte, ya habría una política de promoción del deporte, alentando los nuevos talentos. Pero no, estamos tan atrasados que no se piensa en eso como una prioridad. Así, ni una medallita vamos a poder ganarnos“.

“Si nuestros niños se alimentaran mejor, ya tendríamos atletas así en las próximas Olimpiadas. Por eso, toma tu leche Ideal y haz que tus hijos cumplan con los 7 signos de una vida saludable. Ya nosotros nos hemos quedado así, pero nuestros hijos todavía pueden soñar con llegar a una competencia como esta. Sí se puede, amigos. Ya sabemos que nuestros antepasados tenían en los chasquis, grandes corredores, o sea que no es imposible”.

Sí, pues, con este afanoso deseo de cambiar el pasado, los narradores deportivos de ATV funcionan cual chamanes y hacen soñar a sus televidentes con dimensiones paralelas, universos y escenarios alucinados donde poco les falta decir que si los ingleses nos hubieran conquistado, o si los chilenos no nos hubieran robado el Huáscar, ya estaríamos punteando en el ranking medallero olímpico, y donde se pretende no sólo llorar por la leche derramada sino tomárnosla en el afán idílico de convertir a los peruanos en biotipos de éxito, imaginar un un Alan promotor del deporte, una niñez nutrida, fornida y saludable (morena, si es posible), y unos chasquis modernos cual velociraptors ganando a los negros kenianos, jamaiquinos y gringos.

Por eso, y muchas cosas más, esperamos que ATV, el canal de los megaeventos deportivos, pueda seguir narrando con pujante estilo peruanizador estas importantes competencias, donde el espíritu del evento es uno donde no deben haber morenos, mujerones, chinitos ni Perús sobredimensionados que nos distraigan de vivir la emoción de los triunfos. Literalmente podemos decirlo que Así, señor Fleishmann, no juega Perú.

Atentamente,

P.D.: Al César lo que es del César. Lo felicitamos porque, sin duda, nadie es capaz de vencer el récord de cambiado de terno y corbata como usted para cada transmisión. ¡Usted vale un Perú!

P.D.2: Agradecemos a la cholega Mónica por que en su afán madrugador, logró capturar muchas de las frases citadas.

* Fotos de aquí, aquí , aquí y aquí.

De los mismos creadores de

“Esa universidad será mía“, “El testamento de Riva Agüero: interpretación auténtica“, y “No me gusta la Verdad ni la Reconciliación“,

e inspirado por la exitosa “Calzoncillos blasfemos: El club de damas en contra de Santa Rosa calata“,

llega a nuestra cartelera la galardonada:
NO RESPIRES QUE TE CENSURO.

Esta película narra las increíbles movidas de un grupo selecto y secreto de cierto movimiento cristiano que al mero estilo de lo narrado en el Código Da Vinci logra censurar algunas obras teatrales en una capital sudamericana por ir en contra de los deberes sagrados de cierta élite conservadora. 

La trama se inicia en una ciudad ficticia de nombre frutal ”Lima”, donde un joven director presenta su más reciente obra “Respira” en un centro cultural financiado por el gobierno, digamos, inglés y donde para colmo un grupo religioso ficticiamente llamado, digamos ”Opus Dei”, ejerce presión para censurar una obra teatral  que osa mostrar a Jesucristo bajadito de la cruz, a sacerdotes pederastas y a pecadores promiscuos activando sus hormonas sobre las tablas.

El giro de la historia lo da el hecho de que esa mismísima obra había sido premiada por el centro británico y no había vuelta que darle, tenía que ser estrenada. Descontentos por el mensaje infame y tormentoso que pregonaba tal obra, las autoridades de este centro cultural (adjuntamos una foto al azar que haga las veces de “El Consejo“) mandan mensajeros con volantes haciendo la de Pizarro en el fútbol, o sea, hacen un amague de aprobación pero dejan tirando cintura al director y reparten panfletos de doble moral con la consigna de NO NOS SOLIDARIZAMOS CON LOS CONTENIDOS DE ESTA OBRA.

Uf, buenaza hasta ahí. Pero ahí no queda esta novela candente. Para caricaturizar más una situación que jamás pasaría, la actitud ultraconservadora del Consejo+”Opus” los lleva a la inquina paranoica de censurar cualquier otro evento teatral futuro donde se muestren pieles, sexos expuestos o difamatorias facetas de un clero sacro y santo, digamos una obra de un ficticio “Mateo Chiarella”. Casi casi como caza de brujas de Salem, poco a poco la ciudad se va llenando de directores denunciados por acciones contra el orden público, sus guiones (y con ellos, sus pecados) quemados en el medio del Parque Kennedy y sus directores deportados a trabajos forzosos en el mismísimo Palacio de Buckingham mientras repiten al unísono “Sí, Jesucristo” o quizás empalados al frente de Palacio de Gobierno.

El toque gracioso del filme lo pone el dato de que la supuesta directora del Consejo, digamos que se apellide “Bentín”, irónicamente contrasta ese tufillo conservador propio de la familia Von Trapp con ser la representante legal de una tienda de ropa llamada KINKY (léase, “pervertido/a”). Incluimos una fotito del registro de dicha Boutique en la SUNAT (uf, qué buena película resultó, hasta con superintendencias ficticias).

Felizmente, como solo pasa en las películas, la sociedad civil y el mismísimo Estado se levantan contundentemente frente a esa oprobiosa muestra de violación a la libertad de expresión, reponen la obra, le mandan una cartita a la Reina y le cuentan la vergüenza que vienen ocasionando sus compatriotas en tierras lejanas. Guau, qué drama. Por favor repetir en este momento con acento de Old England Toffee “¡God save the Queen!”

Menos mal, esto es solo ficción. Nunca pasaría en este siglo y frente a los ojos de todos sin que se sintiera la pegada de toda la sociedad contra un atentado así. No hay fuerzas tan poderosas que nos impidan ver una obra de teatro, ¿no?… ¿o sí?

MUY PRONTO, EN SU FUTURO MÁS CERCANO

Inspirado en los hechos narrados aquí. Pero cualquier semejanza, sí, ya saben, es pura coincidencia.

Señores
Kandavu Producciones

De mi más capacitada consideración:

Mi nombre es Ramón y soy amigo de la infancia de Chuto, a quien agradezco el espacio para publicar la presente misiva. Hace ya algunos años tuve un accidente que me postró en una silla de ruedas con lo cual desde ese momento caí en la etiqueta del “discapacitado”. Sin embargo dicha condición lo único que me impide es caminar (porque para serles franco mi poderosa silla de ruedas es todo terreno) pero no cantar, ni gozar de la buena música (de hecho soy un melómano empedernido) entre otras cosas.

Quiero aprovechar la oportunidad,  antes que, como diría Chuto, se me salga el Rimac, quisiera agradecer a Lucianita León por su empeñosa labor en promover un proyecto de ley que finalmente hay reducido esos impuestos que nos impedían ver en primera fila y comiendo canchita a los íconos musicales de hoy y del ayer.  La idea era, sin duda, promover un mayor acceso a la cultura y al entretenimiento para T-O-D-O-S, cholos deseosos de ver espectáculos de calidad. Sin embargo es este último punto donde quiero estacionar mi silla de ruedas y desde donde quiero lanzar mis inquietudes.

Y dice así, maestro:

Resulta que un buen amigo que vive en Escocia me manda un mail la semana pasada y me “jojoletea” diciendo que verá en primera fila a Andrea Boccelli en noviembre de este año. Yo le respondo “Tranquilo compare, Bocelli viene en unos días a Lima así que no te me alucines mucho“. Mi pata me vuelve a “jojoletear” y me manda el link del show , mismo que leo con atención y me detengo en lo siguiente:

Pensé con cierta autosuficiencia que ahora el Perú ya tiene espectaculos de talla mundial (boom de los conciertos “que le llaman”) y asumí que los lugares donde se llevan a cabo cuentan con todas las facilidades  para que, lejos de ser pisoteado, apretado y mi silla usada como Elevate Shoes por algunos ciudadanos, pueda ver el concierto con relativa comodidad (es más un buen amigo me dateo que en el concierto reciente de Kiss en Lima hubo facilidades para discapacitados).

En ese contexto decidí comprar mi entrada para el concierto de Andrea Bocelli. Me metí a Internet y veo el anuncio en la página web de Teleticket. ¡Guau! dije, y los trae Kandavu. Así que no perdí más tiempo y enrumbe al Teleticket de Wong y Metro más cercano y al preguntarle a la señorita del “caunter” miren lo que encontré en la ficha técnica del concierto:

 
Lean con atención:

DISCAPACITADOS BAÑO/RAMPA: NO/NO
UBICACION PREFERENCIAL PARA DISCAPACITADOS: NO

Le pregunté a la señorita cual Juan Gabriel a Rocío Durcal….

Creo firmemente que esta choledad necesita un Oráculo, una Esfinge, un totem de personalidad irritable pero con la paciencia sabia de una Sibila de Cumas, una divinidad chola que nos vaticine destinos que nunca se cumplan, que lance acertijos cuestionadores y que no ose regalarnos soluciones que nos dividan más. Necesitamos, antes que respuestas, formularnos bien las preguntas sobre nuestra choledad, preguntas que nos ardan, que nos molesten, que nos interrumpan. Ah, y es que, claro, si el Perú tuviera un oráculo, este sería -querámoslo o no- un isi conche.

Hace un mes, los cholegas cumplieron un rol de oráculos, contestando y repreguntando una encuesta que pretendió ser movilizadora y provocadora. ¿Qué es la peruanidad? ¿Cómo se come? ¿Estoy orgulloso de ella?

Como si ya lo reflexionado y reído durante todo este primer año no hubiera sido suficiente, sus aportes iluminaron lo que yo pensé que eran respuestas, pero que nos sonaron más a eternas interrogantes. Y, para colmo de males, llegó a mí el Capítulo del Diseño Curricular Nacional del MINEDU en torno a los contenidos de la Formación Ciudadana (miren esto; Capítulo 2.6) donde se exige que el niño y el adolescente desarrolle un sentido de peruanidad desde la diversidad cultural, los símbolos patrios, el patrimonio y legado histórico, y nuestra rica biodiversidad. ¿Y yo? Digo, ¿y el peruano de hoy?

No es una omisión maliciosamente intencional, es una omisión terriblemente natural; es un tema serios, cholegas: Como objetivo pedagógico, no estamos enseñándonos a querernos como peruanos, sino a querer al Perú, que es un rollo bastante-muy diferente. Querer al Perú no pasa por lo que afirmaba el cholega negro fan de U, es decir, por la corrupción, la piratería, la informalidad, la impuntualidad, el ninguneo, la discriminación, la exclusión y otras verdades miles de ser peruano. Pero, lo peor de todo es que no pasa tampoco por ver la solidaridad, la creatividad, la resiliencia, el empeño, la sobreafectividad, la participación y el megaentusiasmo que corre por nuestras venas. No es querer a otro peruano, es querer al país.
 
Pero el objetivo que busca esta choledad privada se embarca en reconciliarnos con el otro peruano que tanto segregamos, odiamos y excluimos. Ya’la, Chuto, dirán, ya has repetido eso 500 veces. Sí, pero lo que no nos llega a cuadrar es que lo que vamos descubriendo que nos une, pareciera que nos avergüenza, y por eso nos jode que nos una. 

Dizq’ solución: regalarle esas características a los demás, pero no a mí. Aquella faceta innoble e infame de nuestra peruanidad preferimos que el OTRO la tenga y hasta la traducimos en ese inefable choleo que nos permite dormir cada noche sabiendo que el Perú está como está por culpa de un peruano, no por culpa de nosotros. Contrapropuesta: Si necesitamos afirmarnos y reconocernos en el otro, primero hay que sincerar lo parecido que somos antes de ponernos de acuerdo en cambiarlo. Estamos en una etapa en donde nadie se siente responsable de tener que cambiarlo, precisamente porque no la vemos como una responsabilidad compartida.

Tengo 5 preguntas que lanzarle al Oráculo, siento que son cinco interrogantes que se desprenden de sus respuestas, siento que son 5 peldaños iniciales que todos deberíamos subir si pretendemos llegar a entender nuestra peruanidad. ¿Qué dicen?
 
1. ¿Estamos desarrollando un sentido de peruanidad desde la pertenencia/posesión?
“El Pisco Sour es mío”, “Me quieren quitar parte de las 200 millas”, “Se quedaron con el Huáscar”, “Yo soy de la U”, “Yo he nacido en el Perú Profundo”, “Nosotros tenemos Machu Picchu, ¿ellos qué tienen?”
 
2. ¿Estamos desarrollando un sentido de peruanidad a partir del peruano del ayer y del peruano del futuro? ¿Y hoy?
Los españoles no lo hacen con sus conquistadores, ni los italianos con los del Imperio Romano, ¿por qué nosotros con vivimos bajo el abrazo histórico del Tahuantinsuyo, sus ama-suas y sus glorias expansionistas? ¿Y por qué cuando nos cansamos de mirar al cholo inca, nos damos ánimos pensando en el Perú en el que queremos vivir. Eso de la visión como elemento movilizador e inspirador del cambio no implica desatender al sujeto actual que hará el cambio posible, o sea, tú y yo)
 
3. ¿Se ha convertido el discurso de la diversidad cultural en una apología a la exclusión y a la diferenciación que nos impide vernos como unidad?
El discurso de la diversidad ha dado pie en lo público, en lo privado y en lo cotidiano al discurso y a la acción excluyente, que parte de la premisa de que al ser todos diferentes, es necesario y hasta “natural” convivir con esa sensación de diferenciación (nos ninguneamos frente al éxito ajeno, inventamos aspiraciones que chancan a los demás, choleamos-negreamos-y-chineamos con tal de sentirnos protegidos de los diferentes.

4. ¿Somos incapaces de sentirnos identificados con los OTROS peruanos, no hay un sentimiento de afirmación, de un lazo afectivo con los demás, que nos impide querernos como peruanos, sino solo respetar al país que nos vio nacer? 
Eso se refleja en las aulas cuando nos piden respeto a la diversidad, respeto a los símbolos patrios, respeto a Miguel Grau, pero no nos piden querer al peruano que me cruzo en la calle, no nos enseñan a querer al peruano que no se parece a mí.
 
5. ¿Es lo que nos une como peruanos precisamente lo que termina diviéndonos?
Esta es la más dura, pero la más real. Nuestro “tejido” social es un crochet todavía a medio hacer. No cometamos el error de pretender retejerlo en base dos chelas, una inca kola, un lavado de bandera, una fuente de tiradito y una marinera norteña bien bailada, si cuando regresemos a la calle, ningunearemos, discriminaremos, plagiaremos al peruano de a lado.

Más balances de sus respuestas pronto.

Señores
Funeraria Agustín Merino Tapia

De nuestra más morena consideración:

Desde niño he sentido cierta curiosidad morbosa por asistir a los velorios en Lima: lo único malo es que ya hay tantas Limas dentro de esta capital, que lo morboso se ha ido convirtiendo en terrorífico.

Recuerdo que el momento cuando mis tíos y primos mayores cargaban el ataúd hasta la camioneta funebrera era apoteósico, era el último resquicio de presencia física que le quedaba al muerto antes de que quedara muerto en nuestra memoria. Pero cuando empecé a frecuentar velorios en la margen “alta” de nuestra choledad (o sea, pasé del velorio de la capilla de Lince al velorio de la Iglesia de Fátima), noté que esa cargada tan rica en su carácter afectivo-familiar se convertía aquí en un transporte de carácter jerárquico-racial: nuestros muertos eran cargados por manos, para decirlo con valor peruano, “morenas“.

Quizás es sólo una coincidencia del destino, quizás su empresa tiene una estricta política de cuotas donde se garantiza que para ciertos puestos, las gamas cromáticas de piel son un requisito indispensable para el puesto, quizás desde que ganó Obama y desde que Guerrero le ganó el juicio a Magaly me he vuelto un negronoico, no lo sé, pero esta onda de contratar una legión de morenos para que esclavistamente nos carguen al difunto se ha convertido en una práctica de hacendado y gamonal de asfalto que francamente no logro entender ni otorgar sentido en nuestro momento de dolor.

Porque ojo que no son morenos, mulatos, zambos ni ninguna otra rica mixtura de nuestro terruño genético zamborjino, son recontra negros, en frac todos, con guantes blancos y los ojos satelitalmente más grandes que se puedan encontrar en el mercado poblacional. ¿Cómo le hacen para reclutarlos? ¿Cuál es su proceso de selección? ¿Cómo se anuncian por el periódico?

Y me pregunto, ¿cuál es mensaje que se quiere transmitir a los presentes al velorio con esa imagen racistoide acompañando el dolor de los “blancos”? ¿Será acaso que se mezcla cariño y paternalismo racial con una necesidad de que los OTROS sean los que se encarguen de mis pompas fúnebres (o en un velorio de puro negro también hay negros cargando al muerto?)? ¿Será que esta costumbre está inspirada en el luto que sigue a la pérdida de cualquier ser querido? Quizás inconscientemente pero bien intencionalmente nos sentimos aliviados si no sólo contamos con un perucho de clase/raza considerada inferior lustrándome los zapatos, sirviéndome el café en el Club Nacional, abriéndome la puerta en el Casino Atlantic City o con un gran sombrero de portero en el Hotel Sheraton, sino que además queremos que sean nuestros carontes de a pie que nos lleven hacia el otro mundo cargado en hombros? En este punto sólo me queda preguntarme parafraseando la canción “Mami, ¿qué será lo que se quiere con el negro“?

Vuestra empresa conduce los velorios más importantes del medio y sus morenos han cargado desde ciudadanos de a pie hasta a ciudadanos de a Volvo, ¿podría tener la amabilidad de mostrar su sensibilidad multicultural y mandarnos una comparsa de chinos en el próximo velorio miraflorino al que acudamos? ¿o mejor aún, tendrá una comparsa fúnebre Benetton-ala-Berlitz?

Más que preguntarle por qué lo hace -que será más una respuesta a la demanda- mi pregunta va por: ¿por qué no se niega a hacerlo? ¿Por qué como mercado no podemos también tener un espíritu crítico frente a nuestros clientes? La gente se sigue muriendo y lo van a seguir llamando, señor Merino, ¿o cree que si a esa señora de Miraflores usted le manda una legión de blancos y mestizos, esta se va a ofender tras las lágrimas y lo va a denunciar ante ASPEC o el propio INDECOPI? Usted también puede hacer choledad, señor Merino, sea consciente del aporte que su decisión tendría en nuestra visión de los vivos y los muertos.

Así no muere ni juega Perú.

Chuto Ch.

P.D. No quiero usar tácticas desmemoriadas, pero si sigue implementando esta penosa práctica, le voy a pasar la voz a los protagonistas del spot de Berlitz para que lo visiten.
P.D 2.- Más visiones sobre el tema aquí y aquí.

Ha llegado a nuestras oficinas de redacción como primicia, la oración que reza el Presidente Regional de Puno antes de dormir cada noche.

No queremos asustarlos pero, si no pasan la oración a 10 personas, en tres días seremos Estado Federal:

Virgencita de la Candelaria, hazme Estado Federal.

Tú sabes, mamacha linda, que como Puno sólo hay uno, que formamos parte de una diversidad cultural que exige ser reivindicada, que no aguantamos más centralismos dominantes ni poderes magnánimos de los criollos limeños mientras acá en la tierra del Titicaca, existe un fervor altoandino clamando vigorizante por su independencia.

Virgencita de la Candelaria, hazme Estado Federal.

No lo digo yo, virgencita, lo dicen los kollas y sus vecinos, los incas. Lo gritan los antis amazónicos, los apus desde sus cordilleras, los tallanes piuranos, los chimúes lambayecanos, nuestros antepasados y sus guerréricas identidades imploran su diferencia. No somos unidad sino en la mente maquinada del neoliberalismo.

Yo he sido elegido, virgencita, para liderar la misión de “reeditar la grandeza de mis antepasados, de regir los destinos de mi pueblo” cual comandante orondo de las legiones que miramos nuestra autonomía no sólo como una necesidad sino como un derecho volcánico que nos gritan nuestros fueros cholos internos: son ellos los principales aliados de esta consigna federalista, nuestros ángeles de la guarda que aconsejan que sigamos la ruta de esos yanquis que tanto condenamos y emulemos su prédica federalista a lo U-S-A, que marquemos como lo hizo Méjico y Brasil, las coordenadas territoriales que nos permitan sentirnos libres.

Virgencita de la Candelaria, hazme Estado Federal.

La meritocracia es mi lema: merecemos ser Estado Federal. Mi pachamama y su robusta generación de riqueza así lo reclama: Del gas de Candamo, del petróleo del Alto Inambari, del uranio de Carabaya, de la fibra de nuestros camélidos y la transformación de nuestra coca, la tierra puneña generaría guita de sobra para convertirnos hasta en el Reino del Titicaca. No pues, virgencita, no puede ser que los 3 mil millones de nuevos soles que genera mi PBI sean gerenciados por un Estado opresor y ajeno a mis necesidades. No es por la plata por la que bailo, sino por sus chicharrones la reivindicación histórica que nos merecemos. Tu hijo dijo que le demos al César lo que es del César, y en este caso a Puno lo que Puno produce.

Virgencita de la Candelaria, hazme Estado Federal.

Mi gente me apoya, apóyame tú también virgencita. Si tenemos que cancelar el festejo multicolor de tu celebración próximo año (en época prelectoral), yo sé que lo comprenderás. Yo sé que tú también tienes tu corazón federalista, así lo tuvo Piérola y Durand, así lo tuvo Loreto y Arequipa. Y junto contigo, sabemos que la única fórmula para separar más de lo que ya está ser consecuentes con el espíritu multicultural-lingüístico-étnico-todo con el que nuestro país se llena la boca es plasmando esa diversidad en su política territorial. ¿O es que entonces es sólo un cliché de los que juegan a ser cobrizos decir que respetan la diversidad pero no se arriesgan a hacerla posible? 

No me desampares, virgencita. Dame tribuna en los medios, dame eco en los países altoandinos, dame coherencia de unidad en los tiempos de diversidad. Dame respuestas, virgencita. Amén.

¿Así juega Perú?  ¿Será que Puno está diciendo con esto más de lo que realmente quiere decir sobre cómo construir el discurso de nuestra peruanidad? Extremos que nos dicen algo sobre nuestros excesos.

P.D. Gracias al cholega Sebas por ubicar a Chuto en la iglesia.

Señores
LAN PERU
Atención.- Gerente General

De nuestra más cholera consideración:

Mi mamá siempre tenía la misma recomendación insensata cada vez que me querían hacer cholito en el cole y yo no exigía aspaventosa y alharaquientamente mis derechos (o mis caprichos): “El que no llora, no mama, Chutito”. Yo, enfermizo de la historia universal, siempre imaginaba a la loba de Rómulo y Remo amamantando a sus chibolos bien a la teta (¿Wendy Sulca se habrá referido a esto y no no la supe entender?), y urgidos por esa premisa de apoteósica conchudez, los imaginaba codeándose, metiéndose patada-quechi-lapo con tal de adquirir la glándula mamaria pretendida: el que la sufre, el que hace bulla, el que no se deja lornear, ése… sí, ése mama. Y mama bien.

Pero, señores de LAN, la verdad es que nunca pensé que viviría esa consigna maternal tan a flor de piel como el pasado 26 de diciembre, junto a un puñado de cholegas que, ciertamente, lloraron y lloraron hasta mamar, luego de que fuimos víctimas de algunas ingeniosas respuestas por parte del personal que labora en la empresa que usted gerencia y poniendo en riesgo mi viaje a tierras incas.

Llegué a la hora, y luego de hacer el chequeo virtual de rigor para acelerar más aún el trámite,  comerme un sánguche en “Manos Morenas” y pasar por el manoseo y calatamiento chequeo del pre-embarque, escuché de uno de los parlantes una vomitada voz artificial que nos comunicaba que debido al mal tiempo en la ciudad del Cuzco, el aeropuerto de dicha ciudad se había cerrado y el vuelo, cancelado.

“Noooooo, no podré visitar las ruinas de mis antepasados Peruanistas” grité en silencio. Me acerqué al “caunter” pero era como conversar con el propio parlante o con el mismo señor Requena: “Vuelo cancelado, señor” (repetir respuesta ante cualquier pregunta). Volví a preguntar con la yugular a flor de piel y ésta vez gritó nueva respuesta (como para no gastar su garganta): “Regresen a sus casas, llamen al call center y según la disponibilidad de vuelos será reprogramado” (traducción: ”no joda, por favor, que no le haremos caso, el call center es el responsable ahora de su desdicha, rece a San Judas Tadeo para ver que le ligue. Gracias por preferirnos y viajar en LAN” . Muchos que no querían mamar, se regresaron a sus casas a esperar la reprogramación, pero nosotros, tercos cual Cahuide nos quedamos (que era como llorar pero en silencio).

Pasaron, por reloj inglés (no perucho), 10 minutos y de pronto: “Señores, el aeropuerto de Cuzco se acaba de abrir“. Claro que el efecto no era retroactivo, es decir, todos los vuelos nuevos partirían, pero el nuestro, no. La indignación invadió a todo el grupo y nos “plantamos” al estilo “cierre de carreteras” en el “caunter” principal a exigir una solución y cual canción ranchera mexicana “llorar y llorar“ hasta mamar: “OTROOOOO VUELO, OTROOOOO VUELO” mientras las señoritas nerviosas eran puestas en jaque y, paralizadas, no lograban darnos una solución efectiva (así deben sentirse los congresistas, pensé). Los que querían mamar la glándula principal amenazaban hasta con llamar a la prensa para que registre el hecho. Otros, desesperados, sacaban sus cámaras para filmar el hecho y luego colgarlo en Youtube. Otros, no podían con la presión y huyeron hacia sus casas. Por la Rosita, qué estrategias tan duchas en el arte de llorar y mamar, me decía.

En eso, el hombre que nos daría la preciada sustancia lactosa luego del lloriqueo sistemático, llegó. Mi madre tenía razón: ”Su problema ha sido escalado a un nivel superior  y hemos programado un vuelo para dentro de una hora para ustedes (o sea, para los que lloraron), por favor, pasen en unos minutos. Gracias por viajar en LAN“. Con la misma parquedad y casi con los ojos inexpresivos de Garfield se dio media vuelta y se fue. La lucha de los 300 espartacholos había terminado con un resultado positivo pero derramando mucha bilis producto de las creativas y convincentes respuestas de sus trabajadores que impedían el consumo lácteo deseado.

Señores de LAN, algunas inquietudes de la recomendación de mi madre me rebotan aún en la Puerta 5 del nuevo Aeropuerto Jorge Chávez:

¿Qué fue de los derechos de los pasajeros que no soportaron las codeadas, las presiones psicológicas, los gritos enfurecidos de sus pursers y la indiferencia manifiesta de sus robóticas fly-hostess? ¿Ellos no mamarán porque no lloraron bien?

¿Por qué llorar con la suficiente bulla hizo que el reclamo pasara a “escalas superiores” haciéndonos acreedores a su gentil respuesta, sin necesidad de hacerlo escalar ricas montañas y picos nevados para que entienda nuestro pedido y que su equipo se convierta en proactivo, gentil y eficiente? 

¿Usted tiene que llorar así cual espartano cuando tiene que exigirle al colegio de su hijo que le enseñen con propiedad, o cuando tiene que exigir resultados en sus trabajadores, o cuando tiene que pedir una contraprestación frente al pago de sus servicios? ¿Tiene que llorar así para mamar lo suficiente, lo necesario, lo mínimo? Nosotros somos de la idea de que para mamar, sólo debe hacer falta una teta y un mamador, pero no una marcha de los 4 suyos perenne cada vez que queramos mamar (después nos hacemos como que no entendemos las protestas) ¿por qué tengo que llorarle por lo que es mío? Así no juega Perú, señores.

Atentamente,

Chuto Ch.
El viajero

P.D.: Mire nomás cómo los barranquinos lograron mamar igualito con la llorada sistemática.

Lamentamos interrumpir su verano de sol-arena-y-mar, pero es nuestro deber informar y prevenir. Llegan a nuestro centro de choliprensa anuncios que enturbian nuestro relax con sórdidas prácticas de esas que invaden nuestra choledad del sur grande y asiático.

Sí, cholegas. El fantasma de lo absurdo ha regresado y ahora en el mismisimo centro del Boulevard de Asia. Pero esta vez no se trata de empleadas domésticas impedidas de darse un refrescamiento justo y necesario en las aguas salvajes de este conocido balneario o prohibidas de comerse un buen pollito a la brasa en la Granja Azul mientras vistan uniforme castrense, esta vez es peor:

Según nuestro corresponsal enviado Tuco Medina, empleados de limpieza del Boulevard 90210 97.5 reciben la directiva expresa de no atreverse a ingresar a los establecimientos comerciales o de consumir en las tiendas por departamento del mencionado emporio sureño bajo pena de grito público aleccionador, llamada de atención previa al pase al retiro o -esto no ha sido probado aún por nuestro equpo de CSI de Huacho- apedreamiento público en la plaza central (junto al Mazda convertible que está en exposición).

Según nos informan empleados (audaces, literalmente) de la empresa subcontratada LIMASA encargada de tener los pisos tizas de las tiendas del boulevard, por indicación expresa de la Administración y Seguridad (para quién?) del mismo, todo cholega del cuerpo de limpieza debe atenerse, limitarse, reprimirse, aguantarse de ingresar a Wong por una botellita de agua, a Aplauzi para ver unas tanguitas de moda, a Bembos por unas hamburguesas peruanas o al puesto de Mc Donalds por un helado de barquillo, ESO JAMÁS, ya que los consumidores no deben ser interrumpidos en esa sublime y gozosa actividad nirvanística de comprar “en familia”.

“No podemos, joven. No se nos permite ingresar“. ¿Qué cosa? ¿Impedidos de ejercer un derecho obvio y banal como ingresar a un establecimiento comercial o mirar la ropa colgada en un anaquel? ¿Privados de consumir en su lugar de trabajo porque bajo alguna absurda razón creen que el público consumidor necesita sentir que no comparte cola para comprar con los mismos con los que se atienden? 

Otros (menos audaces) intentan explicarnos los porqués. Marianita Villa habló para las cámaras de Tuco: “No, no exageres. Lo que pasa es que no sabes, las cajas de Wong no alcanzan, entonces si todos estos chicos de limpieza se ponen a comprar cositas juntos con su canastilla, imagínate, nunca llegaríamos a la parrillada de los Rubio“. 

Pero la directiva ya está extrapolada a todo aquel individuo que brinde servicios del mismo rubro, sea en el Boulevard o domésticamente en algunas de las viviendas de las playas asiáticas. Así, una cholega audaz habló con esta choledad sobre cómo fue impedida de comprar unos pantalones en “Me fascina Ripley“. Ya en caja, la señorita le señaló que esa prenda sólo podía ser adquirida con Tarjeta Ripley. Ella tenía efectivo (es fin de mes, pagaron ya, pues) y se sorprendió de esa vulgar estratagema discriminadora, haciéndole recordar aquella histórica escena de Mujer Bonita cuando es expulsada de una tienda de ropa femenina por no pertenecer al mismo grupo social que el promedio de consumidoras). Tomó aire y exigió ser atendida. La cajera fue insistente con la limitación ninguneadora. “Mamita, si no tienes Tarjetita, no puedes venir a comprar aquí“.

Tuco Medina fue testigo de los hechos, obligó a que la señora fuera atendida y amenazó con traer cámaras, micrófonos y toda la bulla posible. Sin embargo, Marianita Villa nos explica su parecer: “Obvio, pues. Pucha, cómo los van a dejar ir a comprar sino tienen Tarjeta Ripley, pobres, se perderían de todas las ofertas. Mejor que no vayan, se les hace un favor en verdad“.

No, cholegas, esto no es un simulacro, no es un laboratorio cínico donde ponemos a prueba vuestra capacidad de indignación frente a prácticas de discriminación o inequidad. Esta es la pura pura purita realidad, a 97 kilómetros de nuestra silenciada ciudad de la furia. A ver ahora, ¿quién podrá defendernos? 

Nota de Chuto (ya, ya, pongámonos serios):
Aunque no podemos evitar usar la ironía y el sarcástico estilo con el que esta tribuna anuncia toda choledad propia e impropia, hemos intentado ponernos serios -si eso se puede-ante esta primera denuncia expresada por algunos trabajadores, empleadas y voceros que conversaron con Tuco y conmigo la semana pasada y presenciada ocular y auditivamente por algunos testigos de la zona que se animaron a declarar. “Todo sea por esta choledad, joven“, logró decir uno de ellos antes de huir temeroso de las represalias.

Hemos decidido monitorear este tema y los mantendremos al tanto de las novedades que vayamos encontrando. No obstante, instamos al cholega Ardito a enviar sus tropas y sabuesos a inspeccionar esta zonaja a fin de recabar material importante, así como a los que dominan las cámaras intrusas tipo Spencer y otras causas de buenas intenciones.

¿Su sobrino universitario, la prensa y la blogósfera peruana lo han aturdido demasiado con sensacionalistas alarmas en torno a las torturas en Majaz, causándole indignación, odio, culpa y taquicardias políticas y morales que no le permitieron dormir y seguir su vida con normalidad?

¿Es usted de los ciudadanos que se sintió afligido y movido por las imágenes difundidas, mientras sus compañeros de trabajo no hablaban de otra cosa que del choque emocional de Magaly en la cárcel, de la corrupción manifiesta en los Petroaudios o de Delgado Parket expectorado de Panamericana Televisión?

¿Le gustaría olvidar y no puede? ¿Desea secretamente ser como ellos y prefiere actuar como un genuino limeño de esos ochenteros belaundísticos que ven pero no miran, que miran pero desde afuera, que cuando ven la bolsa negra en las cabezas de otros, no sienten la bolsa en las suyas?

Choledad Privada le ha conseguido las instrucciones más absurdas conocidas que todo peruano debe seguir para olvidar (a los expertos y con años de práctica en estas lides de la indiferencia, les rogamos nos hagan llegar sus tácticas más avanzadas):

PRIMERO. Distánciese del dolor ajeno
Identifique si los afectados se parecen a usted.

La discriminación no hace daño si puede ayudarle a no sufrir. Verifique con su tabla cromática Faber-Castell el matiz de las pieles victimarias y contrástelas con la suya. Si no reconoce la gama de color piel, quédese tranquilo. Si su piel coincide con los de las fotografías, tome precauciones pero no se angustie. Aleje las fotos de sus hijos, ponga una película de acción donde Rambo pelee con narcos nativos, o con aspaventosos malvados, explíqueles que las protestas y las marchas son salidas ignorantes y subversivas que utilizan los violentos y que la comunicación debe primar siempre, y todo quedará resuelto (no queremos niños conflictivos, ¿o sí?).

Recuerde, cuanto más diferente sea la víctima, cuanta más otredad cultive en su relación con los que sufren, mejores posibilidades de insensibilidad logrará.

SEGUNDO. Destruya los mitos de lo que ve
Convoque a un juego familiar.

Compre bolsas negras (tipo “Tachito”) similares a las utilizadas por los efectivos policiales y miembros de seguridad de la susodicha minera (trate de ensuciarlas porque las de Wong son muy limpias) y haga jugar a sus hijos a las escondidas faciales al estilo de la película “El Orfanato“. Unos harán de veces de policías (los que trajeron mejores notas, prémielos) y otros (los más revoltosos), de campesinos (no será dificil de niños ya nos enseñaron una dinámica parecida con el juego “Policías y Ladrones”). Demuéstreles que no todo lo que se ve en las fotos es tan terrible, hágalos reír y que jueguen asumiendo roles nuevos y ajenos. Aproveche la oscuridad de sus jugadores para pasar al Cucurucho y otros juegos que siempre resultan divertidos.

TERCERO. Siempre hay algo peor
Lea sobre Gaza y busque fotos por internet.

Seleccione los fascículos internacionales de todos los diarios de su localidad (incluya al Men, la Chuchi, no discrimine porque necesitará todos los formatos) y déjelos en lugares estratégicos de su hogar (en el baño, en la sala de televisión, en la cocina, al costado del teléfono, en el asiento posterior del carro). En el almuerzo, subraye las horribles e inhumanas torturas en Irak (si es posible, lagrimee y pásese la mano por la cara), navegue por las fotos más sórdidas del internet al respecto y aproveche su buena e inmisericorde resolución, demuéstreles con hechos fehacientes que si hay terror y dolor en alguna parte del planeta ahorita, el caso de Majaz es sólo un incidente local y no una catástrofe nacional. Comparar con lo peor y más comercializado es siempre un buen artificio recurso. Haga grupos en el Facebook sobre Gaza, sobre el 11/9 y sobre los tsunamis y tormentas en los Yunaites: cuanta más internacional sea la sensibilidad frente al dolor, podrá garantizar sentimientos globalizados y no sólo “humalistas” nacionalistas (oiga, ya sabe que eso termina por aislarnos del mundo).

CUARTO. No se deje llevar por las emociones
Apele a la razón y exija saber la versión de las dos partes.

Si sus compañeros o amigos le evocan nuevamente las imágenes de terror de las torturas acontecidas, respire hondo e intelectualice su posición emocional: pida pruebas más reales, entrevistas a profundidad, resultados de la autopsia del campesino fallecido autorizado notarialmente, registros de veracidad de las fotos mostradas en la prensa; no sea injusto con la empresa privada pujante ni receloso del buen actuar de nuestra policía (¿acaso cree que no hemos aprendido nada desde el actuar de los militares contra Sendero? no sea ingenuo, por favor), déles el beneficio de la duda, alguna explicación (buena o mala, pero alguna) deben tener que merece ser escuchada, ¿o es que quiere enseñarle a sus hijos a creer todo lo que ve en la tele y no escuchar a los demás?

QUINTO. No confunda papas con papas andinas Lays camotes
No toda forma de violencia es terrorismo.

Como dice la popular frase: “Lo que no es fue en tu año, no hace daño“, procure no vincular procesos históricos diferentes pues ello solo lleva a acrecentar el dolor y el resentimiento. Oculte el informe de la Comisión de la Verdad que compró en oferta en la Feria y que reposa sobre su mesa de estar, honremos el “lo que pasó, pasó” de Daddy Yankee. Ponga énfasis en que la Policía es nuestro amiga, se le respeta y no puede compararse a un terrorista, que esto no se equipara a las torturas de los años ochentas, no sembremos el caos en nuestra apacible seguridad hogareña. Escoja sus palabras, sea un narrador responsable: Use “malentendido” en lugar de “conflicto“; use “caso aislado” en lugar de “práctica sistemática“; use “lamentable daño colateral de la revuelta” para referirse al campesino asesinado (perdón, a todo nos pasa) fallecido en lugar de “trágico resultado“.

¿Creía imposible ser indiferente frente a estos hechos? Vamos, cientos de miles lo hacen y con un desparpajo perfil natural envidiable. Si ellos pueden, ¿por qué usted, no?

Los hechos según la CCNNDDHH.
Todo sobre Majaz acá.
Las opiniones de Godoy, Morsa, La República. De acuerdísimo con ocraM “change” sobre lo mucho que indigna Gaza y la cantidad de artículos al respecto en la blogósfera en comparación al tratamiento de Majaz.

Perdón, pero no nos atrevemos adjuntar imágenes. Sólo el caso. Ah, así no juega Perú, ni nadie.