Así que ya superado el trauma y convencidos de que debemos decir nuestra verdad a riesgo de ver esta tribuna censurada antes del BlogDay o ser declarados traidores a la patria, nos atrevemos a compartir con ustedes el siguiente diálogo: 

Sí, señor Antero, lo reconocemos: nosotros somos los autores intelectuales de la inspirada fotografía centáurica de Leysi sobre el Pabellón Nacional.

Aunque nunca creímos que se haría con estilo poco sofisticado y con producción estética desaprobatoria, la idea es poner a prueba formatos patrióticos que quizás ya poco dicen de nuestra identidad nacional. La idea era instar al Perú a resignificar los símbolos o a simbolizar los nuevos significados que tenemos de nosotros mismos. Quizás los flamencos rojiblancos de San Martín, quizás la cornucopia virreinal con alma de monedero, quizás el “Largo Tiempo el Peruano Oprimido y sus Cadenas” ya no le dicen a nuestros escolares todos los lunes qué tipo de ciudadanos construyen y reconstruyen el país día a día, sino que nos jalan a cargar como condena eterna, el estigma de haber sido conquistados y sometidos por unos, independizados por otros, y republicanizados por otros más.

De parte de los cholegas que asisten esta tribuna, le haremos llegar  a su despacho una de las muchas propuestas de himno que nuestra choledad desea, con la esperanza de que reconozca en este ejercicio que más absurdo que denunciar a Leysi o de poner a Vargas Llosa y a Tongo en nuestro himno, lo absurdo sigue siendo cantarle a la humillada cerviz de un peruano que ya no somos. No pues, así no juega Perú.

PROPUESTA 1 DE HIMNO NACIONAL

Autores: Saltamontess, Brujo,  y Canelita (en Creative Commons con la letra servil que Bernardo Alcedo y José de la Torre Ugarte regalaron un lejanísimo 23 de setiembre de 1821) 

Coro 

Estrofa I

Estrofa II

Atentamente,

Su Choledad Privada

P.D. Contratos Denuncias a chuto@choledadprivada.com .

* Fotos de aquí, aquí y aquí.

Dado que vuestra institución es la cadena megadeportiva más importante en el territorio nacional, y ya que usted representa la primera figura de la narración deportiva en el marco de las Olimpiadas Beijing Beijing (dos veces, como la canción) 2008 y que con su innegable talento y letrado conocimiento de las técnicas de todos los deportes nos acompaña desde las 12 de la madrugada día a día, me dirijo a Ud. para hacerle presente nuestras gracias totales a través de este osado análisis de su trabajo, el mismo que nos atrevemos a reproducir para que viva en carne propia lo que sus televidentes sufrimos experimentamos.

Caso 1: Los morenos

2:12 am “Amigos televidentes de ATV, el canal de los megaeventos deportivos, no se mueva que ya empieza la final por los 1500 metros planos de varones. La fisonomía de los competidores negros se trasluce en esos trajes ceñidos al cuerpo que usan los corredores. Qué comerán estos morenos para formar esos músculos, ¿no? Se deben nutrir bien con semejantes desayunos que deben tomar. Aunque es un biotipo natural que les permite tener esos cuerpos ¿no?“. 

4:33 pm “Canta, negro keniano, canta, que tu himno se escuche en lo alto, hasta el continente africano. Increíble sensación que deben sentir estos morenos, hasta las lágrimas se le salen. No importa la raza, señores televidentes, esta es una fiesta de todos los colores. Y esta es la prueba de que el deporte sirve para unir, para olvidar las diferencias. Bueno, ya no llores, negro, ya ganaste“.

¿Cuál y por qué es la fijación de sus narradores por subrayar con tanto esmero a los “morenos” como si fueran especímenes transgénicos empoderados genéticamente para vencer en las competencias de resistencia física? ¿Será que el estereotipo esclavista del negro recio está aferrado cual párasito a nuestros imaginarios de fortaleza que terminamos KuKuxClaneando una descripción donde el color de la piel debiera pasarnos totalmente desapercibido? ¿O es que más bien eso evidencia subliminalmente que justificamos su victoria por su calidad fisonómicamente “aventajada”?

Caso 2: Los mujerones

3:48 am “Punto número 15 para el cuadro brasileño. Ahí pueden ver, amigos, a estas tremeeeendas morenas de la tierra de la samba. Qué mujeres. Un deleite para la vista, hermosas, con el tipo físico reconocido de las brasileras: extremidades largas, macizas y de rasgos… sí, pues, morenos. Acá tenemos a Natalia Málaga que bien puede dar cuenta de eso”.

5:10 am “Entra entonces la Kappranova para la ronda final de Gimnasia Acrobática, miren qué ojos de la niña bielorrusa, amigos televidentes, una de las figuras más hermosas de esta fiesta olímpica que solo es posible gracias a ATV, el canal de los megaeventos deportivos. A ninguna otra competidora se le han hecho las tomas que nos regalan las cámaras en esta oportunidad, sin duda, y no podemos quejarnos. Su baile es armónico, perfecto. Ahí vemos que dudó un poco pero se le perdona. Verla me hace acordar un poema de Amado Nervo”.

Señor Eddie, ¿que sus narradores sean varones convierte el acompañamiento de las jornadas deportivas en una mirada paternalista, libidinosa y sexualizada de la contienda deportiva? ¿Por qué las mujeres deportistas son redibujadas en su canal o como cuerpos esbeltos y poéticos, o como mujeres portentosas y machoneadas que más son presentadas al televidente como si fueran las Mujeres Biónicas del siglo XXII antes que como atletas preparadas? Porque no hemos escuchado a sus comentaristas mujeres hablar de las bondades románticas que pudieran florecerles al ver los cuerpos de los lanzadores de jabalina, los nadadores o los gimnastas. 

Caso 3: Los chinitos

7:24 am “Qué cómica la escena de tantos chinitos juntos limpiando la cancha, verdad amigos? Es una organización marcial la de este evento, y se nota desde la misma inauguración donde la cantidad de chinos juntos que pusieron en el espectáculo fue impresionante”

¿Es que los únicos referentes de chinos que tienen los que lo acompañan en su mesa narrativa son o relacionados con la cantidad de chinos en el mundo o relacionados afectivamente con los chinos bodegueros peruanos o los chinos cocineros de chifa (y por ahí se explicaría que diga “chinito” y no, simplemente, “chino”)?

Caso 4 (el más patético): el fenómeno de “Si la reina de España muriera”

“Si la selección de vóley de Man Bo Par estuviera en estas olimpiadas, otra cosa sería este partido, amigos televidentes de ATV, el canal de los megaeventos deportivos. Ahí sí veríamos un espectáculo“.

“Si nuestras autoridades no tuvieran esa obtusa manera de pensar sobre el deporte, ya habría una política de promoción del deporte, alentando los nuevos talentos. Pero no, estamos tan atrasados que no se piensa en eso como una prioridad. Así, ni una medallita vamos a poder ganarnos“.

“Si nuestros niños se alimentaran mejor, ya tendríamos atletas así en las próximas Olimpiadas. Por eso, toma tu leche Ideal y haz que tus hijos cumplan con los 7 signos de una vida saludable. Ya nosotros nos hemos quedado así, pero nuestros hijos todavía pueden soñar con llegar a una competencia como esta. Sí se puede, amigos. Ya sabemos que nuestros antepasados tenían en los chasquis, grandes corredores, o sea que no es imposible”.

Sí, pues, con este afanoso deseo de cambiar el pasado, los narradores deportivos de ATV funcionan cual chamanes y hacen soñar a sus televidentes con dimensiones paralelas, universos y escenarios alucinados donde poco les falta decir que si los ingleses nos hubieran conquistado, o si los chilenos no nos hubieran robado el Huáscar, ya estaríamos punteando en el ranking medallero olímpico, y donde se pretende no sólo llorar por la leche derramada sino tomárnosla en el afán idílico de convertir a los peruanos en biotipos de éxito, imaginar un un Alan promotor del deporte, una niñez nutrida, fornida y saludable (morena, si es posible), y unos chasquis modernos cual velociraptors ganando a los negros kenianos, jamaiquinos y gringos.

Por eso, y muchas cosas más, esperamos que ATV, el canal de los megaeventos deportivos, pueda seguir narrando con pujante estilo peruanizador estas importantes competencias, donde el espíritu del evento es uno donde no deben haber morenos, mujerones, chinitos ni Perús sobredimensionados que nos distraigan de vivir la emoción de los triunfos. Literalmente podemos decirlo que Así, señor Fleishmann, no juega Perú. 

Atentamente,

 P.D.: Al César lo que es del César. Lo felicitamos porque, sin duda, nadie es capaz de vencer el récord de cambiado de terno y corbata como usted para cada transmisión. ¡Usted vale un Perú!

P.D.2: Agradecemos a la cholega Mónica por que en su afán madrugador, logró capturar muchas de las frases citadas.

* Fotos de aquí, aquí , aquí y aquí.

De mi humilde consideración:

Hemos tomado, con particular entusiasmo y admiración, conocimiento de las diferentes campañas que viene impulsando la institución que jefatura a fin de educar a los ciudadanos en el cumplimiento de sus obligaciones tributarias en honor a la frase “del César, lo que es del César“, particularmente en lo relativo a la emisión de comprobantes de pago, vital herramienta para lograr la tan ansiada formalidad y progreso de nuestro país. 

Con agudeza didáctica envidiable para cualquier entidad del Estado (que, seamos francos, no siempre dedican su mayor esfuerzo a simplificar los mensajes para el público general) abrimos las páginas de la denominada “Revista de Mateo” N° 6, donde se muestra a un criollón bodeguero (ver la gran gota de sudor en la penúltima escena), Don Miguelón, y a dos muchachitas, Clarita y Malena, comprando productos y enseñando a los lectores del comic a exigir en toda compra la emisión de un comprobante de pago para  garantizar los recursos que necesita el país. Aunque, es extraño -sin duda- que hayan optado por darle una apariencia kafkianamente insectoide a los personajes (ya que los tres cuentan con antenitas de vinyl  “bilín” como las del Chapulín Colorado), no podemos menos que felicitar el concurso que en su página web se viene difundiendo para educar a escolares respecto a mejores prácticas tributarias.

Ahora, sabemos bien que no es la primera vez que su institución dedica sangre, sudor y lágrimas a educarnos con esmero didáctico por el camino de la formalidad y debemos decirlo como Steve Allen (segundo párrafo) promocionando la compra del Whisper XL: ¡¡fuerte y claro!!. Vemos esta nota de la revista “Tributemos” del año 2001 y encontramos un diálogo muy interesante entre Charito y Chatín (por un momento me emocioné y pensé que era “Chutín”) que nos da luces sobre cómo combatir la evasión tributaria. Nos quedamos con el siguiente extracto del referido dialogo:

Y esto sucedió un día en la botica del barrio (con la versión farmacéutica de Don Miguelón):

Ese “je, je” no puede ser el recurso más explícito sobre la criollez del vendedor con el que vivimos todos los días, donde su risa nerviosa responde al remordimiento de saberse atrapado en su propia trampa de formalidad. Ciertamente aleccionador para todos los consumidores insectoides y Don Miguelones de nuestro país.

Sin embargo, Choledad Privada se toma la libertad, respetuosamente, de instar a la SUNAT a incorporar parte de nuestra práctica cotidiana en su diversas campañas educativas y así no confundir a la niñez peruana que puede no ver reflejado todo el espectro de su realidad en los dibujos de Don Miguelón. Suponemos que por un error de forma han olvidado enseñarnos sobre una modalidad bien perucha: el “Así No Mas“.

Charito y Chutín (ahora sí) van en su automóvil a “echar” (que es la forma peruana de “insertar”) gasolina al grifo de su elección, y luego de producido el servicio, se produce el diálogo siguiente:

¿Qué significa el “Así NoMás”? No tenemos una respuesta única pero lo cierto es que constituye una modalidad de comprobante sui generis que facilita la rapidez del comercio en nuestro país y, de pasadita, promueve un sentir solidario en el marasmo informal del intercambio. Una posible traducción del “Así NoMás” podría ser la de (disculpe Ud. el lenguaje soez pero es necesario para recrear la escena) ”por favor, no me compliques ni te compliques a ti mismo, hagámonos un favor recíproco y no nos jodamos, no más de lo que ya nos estamos jodiendo“. No sabemos dónde se originó, si en la avezada boca de una desesperada Charito o si en la irreverente propuesta de un criollo Don Miguelón, lo cierto es que ya forma parte de nuestro menú de opciones al comprar en un grifo, en la bodega o en nuestra farmacia favorita: es el lema en donde la simplicidad se convierte transforma degenera en un placer.

Señora Laura, cegarnos sería de necios. El ANM (Así NoMás) debe ser respetado y honrado como una modalidad popular de nuestra práctica tributaria. Si la RAE misma es capaz de flexibilizar su diccionario y agregar nuevas palabras y modismos a partir de la práctica de los hablantes, ¿por qué no la SUNAT con sus modalidades tributarias?  

Según lo expuesto, le sugerimos tengan a bien institucionalizar de una vez por todas este comprobante de pago, otorgarle el respectivo reconocimiento legal e incluirlo en sus campañas educativas para algunos de sus futuros diálogos. Para hacerlo más fácil, Choledad Privada colabora con la siguiente propuesta:

Con el debido respeto, darle la espalda al “Así NoMás” es darle la espalda a la informalidad del país, y darle la espalda a nuestra informalidad es no conocer la realidad latente. Confiamos en su excelente criterio didáctico para convertir esta modalidad en el hazmerreír irónico de sus futuras campañas, donde nuestros niños sean capaces de enfrentarse con mejores armas al fatal efecto del ANM y gritarle a los Don Miguelones que la usen un patriótico: “¡Así no Juega Perú!“ 

Atentamente,

Queridos señores de mi centro comercial preferido:

Les escribo aún a mi corta edad adolescente porque me he sentido confundido al ver los posters llenos de papás y sonrisas en todos los rincones del divertido y mirafloresco Larcomar. Se nota claramente que ustedes no conocen a mi papá y debo decirles que hoy mirando este afiche sentí que había vivido en una familia equivocada, adoptada o de rehén permanente toda mi vida (aquí la foto de la página de Larcomar):

“Papá como tú… no hay dos“. Nada más cierto que ese slogan, imitando en una versión más afectuosa al “Madre hay una sola“, porque la verdad es que no creemos que haya ni uno sólo como el que presentan en sus fotos (al menos, fuera de los turistas que vienen con sus hijos a Larcomar en estas épocas). Y no me vengan con el rollo de lo “aspiracional” con el que se llenan la boca los publicistas más atrevidos, porque eso de que aspiro a tener un papá así ya ronda lo esquizofrénico.

Miro las fotos, miro a la gente pasar. Miro otra vez las fotos, y miro otra vez a la gente pasar. No sé si a nadie le importa no parecerse a la gente con la que nos venden productos, o simplemente no nos importa porque “así es la publicidad”. A mí me importa, porque vine a Larcomar a buscar un regalo para mi papá, y con lo único que saldré es con un gran enorme y confundido signo de interrogación. Miro las fotos otra vez y me pregunto:

1. Foto superior izquierda: ¿Ese hombre que baja de su yate es mi papá o Don Johnson en Miami Vice tras combatir el crimen? ¿La idea de que baje de un yate es para que yo aspire a tener uno y no me quede con mentalidad de bodeguero?

2. Foto superior derecha: ¿Qué hace mi papá bajo el cielo despejado de nuestra hermosa Lima cargando a la hija de Hillary Clinton? ¿No es la idea acaso que mi papá me cargue a mí o a mi hermana perucha? ¿Si soy morenaje no me será posible imaginarme en los brazos de este paternal señor?

3. Foto inferior izquierda: ¿No hubiera sido mejor que mi papá aparezca en alguna foto con mi mamá, y no sólo tomando un café a media luz en un local parisino y con un gesto de seductor hollywoodense? ¿O es que la idea de esa foto es que mi padre se sienta guapo y compre un café en Starbucks mientras yo salgo a comprarle un regalo?

4. Foto inferior derecha: ¿Alguien me puede explicar qué hace mi papá en una ciudad norteamericana leyendo el New York Times (acérquense y miren el título del diario, por favor) y coqueteando con una mujer de exótica belleza que, sin duda, no es mi madre?

5. Foto principal: Imaginando que todos esos personajes apelan a modelos garbosos, yuppies, veteranos empresariales, migrantes europeos en nuestro país y demás etcéteras justificantes, vemos esta foto del papá más gringo que podamos imaginar y nos preguntamos: ¿Por qué le tengo que escribir AI LOVE IU a mi padre si mi colegio me anima a redactar en mi lengua castellana? (en la foto no se percibe la carta del niño, pero si pueden acérquense con cuidado al panel y verán cual Código Da Vinci que esa frase está escrita en crayola multicolor) ¿No se habrán sacado la foto de una pancarta del ICPNA o del Británico?

No es que quisiera una foto tipo Benetton cada vez que se quiera publicitar algo, para nada, pero supongo que a nadie la cuesta más ni menos (eso espero) presentarnos personas más parecidas a los consumidores de nuestro país. La idea de ustedes es que consumamos o que sólo las personas parecidas a esos papás consuman? ¿O es que alucinadamente pensamos que “pensar en grande” es pensar en blanco, europeo o new yorkino? Paso por una tienda y le compro un regalo a mi papá; tal cual me invita Larcomar, me imagino subiendo al yate de la mano con mi hermanita de ojos azules, bajo el brazo un Miami Herald y surcando los mares bajo el cielo despejado de las costas de Florida en mi embarcación llamada “Queen Mary”.

Me quedo pensando si sería mejor ver a Tongo Nieves bajando de un Mototaxi, o a Ricky Tosso leyendo El Trome mientras se come un combinado en Jesús María y un slogan que diga: “Como tú, viejo, no´la“. Pero no estoy seguro de si se trata de eso. Creo que este tema no tiene que ver con lo ”mejor” o con lo “peor“, y sí en realidad tiene rodo que ver con “lo real“. Creo que no es mucho pedir. 

Ya pues, señores de Larcomar, no me confundan con fotos de personas que no se parecen a mí. Yo quisiera poder hacerle caso a su slogan “Compra como vives“; sí pues, quiero comprar como vivo. Pero yo no vivo así, ni vivo con personas así, ¿puedo comprar aquí, no obstante incumplo su arenga aspiracional? Ya no parece tan claro si la idea es que nosotros busquemos parecernos a los referentes que nos da la publicidad, o si la publicidad podría empezar a parecerse más a nosotros?

Como siempre dice mi papá -que sólo hay uno- al final de sus cartas: Así no juega Perú.

Señores
T-COPIA
Presente.-

De nuestra mayor consideración:

Señor Caballero, no tenemos a quién más dirigirnos en estos momentos de reflexión vocacional y sentimos que quizás Ud. y su linaje reconocido en materia fotocopista podría entender esta piedra en el zapato que nos causa escuchar esta canción:

http://www.youtube.com/watch?v=SfKHElETOCY&feature=email

O mirar este cartel:

No sé si a Ud, señor Caballero, pero a mí ambos anuncios me robaron más de una sonrisa. Y con total premeditación, auspiciados por la lógica aspiracional con la que se defienden causas perdidas, tocaron la fibra más sensible de mi vulnerabilidad chola: el miedo a fracasar. “Realmente creativos“, pensamos. Más aún, me imaginé adolescente, saliendo del colegio, con dudas e incertidumbres miles sobre mi vocación versus mi sueño versus mi opción profesional / técnica / artesanal / operativa. Y encima de eso, ver este comercial. Sentirme a la mitad de mi sueño, sirviendo café, sacando copias, practicando toda mi vida. ¡Qué horror!

No sé Ud., señor Caballero, pero nosotros empezamos a sentir que esas famosas publicidades “aspiracionales” como las llaman algunas empresas de frutal denominación nos regalan la necedad peor improvisada caricaturizando nuestras aspiraciones en estereotipos chatos y tan manifiestamente opuestos. Para ellos, somos tan previsibles como potencialmente frustrables: pensar como bodeguero es pensar como pequeño; soñar a ser filmador de bautizos es no aspirar a tener tu propio canal de televisión, ser graduado y sacar fotocopias vestido de terno y corbata es evidencia de ¿mediocridad?, ser empleado de una empresa es tener la visión tan, pero tan corta, de no pensarte como gerente.

No sé qué piensa Ud. pero pareciera que para estos gentiles y bienintencionados publicistas aspirar a ser mejor en un país donde sentirse menos es un modus vivendi empieza a convertirse en un sueño inacabable donde secretamente todo empleado quejoso de su condición laboral esconde a un gerente frustrado.

No sé, señor Caballero, pero sepa que felizmente gracias a Ud., las cientos de fotocopistas que gracias a sus máquinas nos permiten agilizar nuestros trámites en cuanta esquina, bodega, supermercado, bazar hay en esta ciudad, los gerentes, jefes, profesionales y publicistas de la ISIL pueden “mandar” (cual gladiador romano con latigo en mano) a sacar copias miles de sus separatas de estudio, de sus artículos, de sus informes, de sus materiales de trabajo con los que, algunas horas después, reunidos en sus mesas de jefes y tomando sus cafés de jefes, nos hacen soñar como jefes y nunca, pero nunca de los jamases como fotocopistas.

No sé Ud., señor Caballero, pero yo no estudié para juzgar las aspiraciones de un adolescente confundido. Así no juega Perú.

 * El Morsa reflexiona sobre este discurso de “pensar en grande” peruano que nos puede llevar por oscuros caminos de exclusión y diferenciación. Esta pregunta lo resume todo: ¿No se puede construir una cultura de desarrollo individual que sea abierta a las diferentes maneras de “alcanzar un éxito”? (el post completo acá)

Lima 13 de mayo de 2008

De nuestra mayor mejor consideración:

Hemos seguido con atención la oleada de agravios teñidos de exagerada susceptibilidad social que se han lanzado en torno a su prestigiosa casa por parte de diversos medios de prensa la semana anterior, luego que uno de sus representantes desaprobara públicamente en un programa de Frecuencia Latina (aquí y aquí) la utilización que la revista COSAS hizo de las prendas cedidas en canje publicitario de las marcas Ermenegildo Zegna, Dolce & Gabbana y Valentino, y que fueron investidas “impropiamente” en los miembros de un conocido grupo musical cumbiambero, hecho que ha sido fatalmente tildado de “discriminador”.

Choledad Privada, proyecto que trabaja activamente en el reconocimiento de una choledad más integradora, se solidariza con la posición que expuso su representante en la línea de adoptar nuevas políticas que les aseguren (a ustedes y a su casa matriz en Italia) un uso correcto de las marcas que comercializan. Sin embargo, si bien compartimos su inmenso pesar, consideramos que solicitar un currículo vitae con foto de la persona que utilizará su ropa no bastará para lograr el fin perseguido por lo que nos atrevemos a ofrecerles nuestra asistencia técnica al respecto.

Por ello, nos hemos tomado la libertad de, en aras de facilitarles su labor, preparar un  cuestionario - filtro que les permitirá tomar decisiones serias y adecuadas (sobre todo, “serias”) respecto del uso de la ropa Designers y contribuir así a que personajes como Tongo-Nieves no vaya a utilizar ropa de su afamada casa. Después de todo, queremos reconocer que somos un país púber en materia fashion, con una visión limitada que nos impide ver la genialidad que vuestra oferta italiana nos regala, y que ahora mal-pagamos como anfitriones desagradecidos por la bendición de la moda que trajeron a nuestro continente.

A continuación, les mostramos nuestra propuesta de cuestionario, esperando nos puedan hacer llegar los ajustes, correcciones y sugerencias que crean convenientes:

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 CUESTIONARIO DE AUTORIZACIÓN DE USO DE ROPA “DESIGNERS”

Por favor, responda las siguientes preguntas con toda la transparencia posible. Cualquier dato omitido o que se aleje de la realidad, será prontamente identificado. No se admiten tachones, borrones o dudas. Las letras en AZUL son sólo ayudas complementarias, no serán usadas como un criterio primordial, salvo en casos excepcionales.

I. Datos personales

1.1. Nombre y apellidos: ______________________________   (no obvie ningún apellido, precise si es compuesto)

1.2. Nacionalidad: _______________________  (si nació en el Perú, precise si se trata de Lima o provincia. Si se trata de Lima, precise si se trata de Lima provincia o Lima Metropolitana. Si se trata de provincia, precise si estaría interesado en hacer una miniserie. Si es extranjero, no necesita precisar nada)

1.3. Dirección: ________________________________________________ (precisar distrito y referencia que ayude a ubicar zona del distrito. Por ejemplo, La Molina-Molicentro-La Planicie o La Molina-Las Viñas-Ceres)

1.4. Profesión u ocupación: ______________________________ (si es artista, precise la rama de su arte. Si es cómico, precise el canal de televisión o la radio donde trabaja. Si es cantante o músico, precise si le gusta la cumbia)

1.5. Auto : _______________________________________________ (precisar marca y año. Si fue adquirido por sorteo o cualquier otra forma de naturaleza gratuita o de intercambio)

1.6. Membresías a clubes: ________________________________  (una aclaración: el Touring no será considerado como club)

1.7. Ingresos anuales: ____________________________________ (precisar el equivalente en euros)

II. Tongos Tonos de piel 

2.1. A continuación, le presentamos diversas imágenes de personas parecidas a Ud. (en todo, caso le recomendamos que trate de buscar una que se parezca a Ud para hacer más sencilla nuestra elección). Le pedimos escoja aquel que, en su opinión, tenga algún rasgo, mirada, fisonomía o fenotipo que se asemeje a su propio rostro Marque su opción con un aspa.

2.1. El siguiente cuadro muestra lo que denominamos en Designers, un “collage de peaux” (en español, “paleta de pieles”). Por favor, marque la tonalidad que más se acerque a su color de piel (no se considera “color de piel” la tez que tenía cuando nació ni de las partes corporales no visibles al sol)

III.  Vida en sociedad (escenas de la vida real)

3.1. Imagine Ud. que está caminando por el Centro Comercial de su preferencia en Miraflores, San Isidro o Monterrico-La Molina (si su Centro Comercial difiere de esos distritos, por favor, deje de llenar el cuestionario y entregue su hoja) y se le cae su billetera. Inmediatamente, un peatón la recoge y lo llama. ¿Cuál es el apelativo que cree que usaría dicha persona para referirse a Ud.? (puede marcar más de una opción):

3.2. Diga Ud. la primera palabra que se le viene a la mente al pensar en la letra “P”: 

3.3. Llega Ud. a una celebración amical y encuentra que los asistentes aún no han iniciado el baile. Se acerca al responsable de la música (Si se trata de una banda con publicidad multicolor o con serie de televisión propia, sírvase dejar de llenar el cuestionario) y lo induce a poner la siguiente canción:

3.4. Si la celebración se realiza en su propia casa, Ud….

Gracias por su tiempo (no insista, nosotros lo llamaremos),

DESIGNERS

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Deseamos que este cuestionario pueda serles de gran utilidad en su compleja y ardua labor de depurar a los especímenes mas calificados para usar sus prestigiosas marcas.

Necio y apresurado sería de nuestra parte pensar que los inversionistas extranjeros que ustedes representan serían capaces de utilizar en nuestro país -un país históricamente racializado- la discriminación como un criterio para elegir a sus consumidores. En todo caso, estamos convencidos de que su empresa ha tomado los resguardos necesarios para que se honre cabalmente el buen nombre de las familias Zegna, Valentino y Dolce & Gabbana, diseñadores que, como bien Ud. sabrán, provienen de sectores emergentes y que a punta de alma, corazón y vida lograron éxito inoculándose en los mercados más importantes del mundo. Asimismo, no nos queda duda que al enterarse sus respectivas casas matrices de lo ocurrido en tierras peruanas les brindarán todo el respaldo que sea necesario a su heroica labor

Ojalá vean en esta carta una muestra más de la solidaridad con la que este país retribuye el arte y el respeto que siempre ha mostrado la comunidad inmigrante y sus inversiones serias en nuestras tierras. Sean bienvenidos siempre.

Reiterándoles nuestro más profundo afecto, se despide,

Recibí el encargo como asociada del gremio femenino de Choledad Privada de dirigirles una carta en relación a la marejada de paternalismos excesivos causados por el bendito decreto de ley que prohíbe la discriminación por género en las asociaciones civiles y, con ellos, a los ataques venusianos contra el Regatas Lima, el Club Nacional, los Masones, y otros clubes de varones.  

Para empezar, debo sincerarme con ustedes: es cierto, me muero por ser socia del Regatas. Me encanta tirarme medio día de mi existencia diaria en las colchonetas de la playa 1, almorzar un cebichito con la mancha del gimnasio, regodearme con la sociedad más fru-fru-fru de Lima mientras nos hacen la manicure y nos tomamos un Daiquiri y regresarnos a la casa donde el marido socio nos espera, sí, yo quiero ser socia. No lo soy, mis hijas no son hijas mías sino hijas de socio, y no quiero ni pensar lo que ocurriría si el desgraciado me deja o me saca los cuernos y me obliga a separarme de su membresía. Sí pues, es cierto, soy lo que en estas tierras high-chorrillanas se conoce como “esposa de socio”. ¿Y?  

Ahí al menos me dan playa, porque en el Club Nacional por las justas me dejan entrar a tomar el té con las chicas y comerme un lomito saltado en el comedor principal (que, debo ser sincera, me hace sentir como Kate Winsley dentro del mismísimo Titanic), pero de ahí si quisiera ir al sauna, la biblioteca, la piscina temperada y demás servicios sofisticados, necesitaría saco, corbata y algo más (o alguito, depende de los casos). No lo niego, me hierve la sangre pensar que están todos esos egos viriles juntos y semidesnudos al pie del jacuzzi, hablando de controles remotos, finanzas, películas y de Alan García, y yo acá sin club elitista de sólo chicas que me consuele.  

Pero, no se pasen, de ahí a que necesite ser salvada de tamaña “discriminación” frívola por no tener la titularidad de la membresía a un mundillo de calzoncillos residenciales, no pues. Déjenlos con sus clubes y sus membresías, no nos dará ese carné una victoria en materia de igualdad. Que en un caso es inconsecuente, lo es (después de todo, somos las que más consumimos los servicios del Regatas y las que garantizamos las medallas de oro de las selecciones de vóley -aquí se apela a dicho argumento pero siempre con la etiqueta de discriminación); que en el otro caso es vilmente separatista e infantil, lo es (no es otra cosa que la eterna manía heterosexual de separar a los hombres y a las mujeres en cuanta reunión adolescente y familiar existe en esta tierra -ello sin contar que desde bebes ya nos ponen la etiqueta celeste “para hombrecito” y rosada “para mujercita”). Pero, ¿qué es lo que nos arde discrimina exactamente?, ¿nos discrimina ser “esposas de socio” o que exista un espacio donde nos impiden ser socias?, ¿nos discrimina la libertad de asociación de la hegemonía masculina o es que toda libertad masculina será ya eternamente cual pecado original una discriminación histórica contra nosotras? ¿Es que toda separación será confundida con discriminación? (aquí, aquí y aquí algunos ataques y/o problemas al “entender” la discriminación).  

¿No escondemos bajo estandartes de la igualdad un claro sesgo paternalista por quienes creemos apremiantes de igualdad? Recordemos que el problema de la discriminación no está en la existencia misma de la diferencia sino en el trato excluyente, ofensivo y minimizante que se hace en nombre de esa diferencia. Así como no debemos reducir el problema del racismo a una cuestión de color de la piel ya que choleamos y negreamos por cuestiones muchos más complejas y ridículas, así también no reduzcamos el problema del machismo a la existencia de espacios de varones, porque las mujeres no tenemos que sentirnos excluidas de cuanta reunión, cargo o territorio no se nos invite siempre que ello no nos quite libertades, y yo, señor González Posada, no soy menos libre ni menos ciudadana ni menos mujer porque no sea socia del Regatas o porque no tenga una piscina temperada exclusiva para señoras cerca del Jirón de la Unión.  

Mientras creen estar abriendo camino a la igualdad, le tiran barro a la libertad de elegir con quién juntarnos dentro de nuestras cuatro paredes, ya sea con nuestros pares por edad, género, color de piel o distrito de residencia. Así, esperen entonces que mañana el Gremio de Ingenieros denuncie de discriminadores a la Asociación de Periodistas, que el Club de Damas de Pueblo Libre sea acusado por las vecinas de San Borja y los Alcohólicos Anónimos sean satanizados cuando los adictos a la heroína quieran ingresar a sus filas (ver lo que dice Mesinas y la Guachimana hace ya un buen tiempo al respecto). Se acabó, mañana mismo empiezo la gestión municipal para levantar mi Club Nacional “Micaela Bastidas” y ahí sí no dejo entrar a ningún marido, a ningún congresista ni a ninguna feminista sin propuesta. Ahí me gustaría ver si los González Posadas de este país se ponen a defender a su gremio de tamaña discriminación. Habráse visto venir a cuidarme a estas alturas de mi vida en república de los varones impíos de una sociedad que tiene reales problemas discrminatorios que resolver.   

Gracias, Chuto, por publicar mi carta, este virus de la discriminatitis aguda que padecemos últimamente los peruanos nos impide luchar contra las verdaderas desigualdades salariales, laborales, domésticas, políticas que existen entre hombres y mujeres, y magalygísticamente creer que la defensa de los derechos en formato sensacionalista da mejores réditos a nuestro Congreso. No pues, chicos, no se confundan, así no juega Perú.  

Permítanos dirigirle unas palabras que despierten su reflexión, agradezcan su inventiva y feliciten su innovación. Nos referimos al zapato que hace crecer a los peruanos en estos tiempos y que gentilmente ha puesto Ud. en el mercado cholo: Elevate Shoes. En medio de nuestra legendaria y registrada-en-Indecopi obsesión por lamentarnos de todo lo que nos afea, nos frena y nos somete, Gloria nos arremetió un tiempo con esta tanda de publicidades que pretendía impulsarnos a romper con ese trauma de ayer y hoy que persigue a todo buen cholo peruano: ser chatos.

Aunque no debiera importarnos, claro, porque tenemos una palestra de chatos que va desde el peculiar Chato Grados, el tufo cómico del Chato Barraza, el chato Hildebrandt, hasta el chato de la famosa banda del choclito, todos chatos de estirpe famosa que nos han repetido hasta el hartazgo que todo el cuento del perfume bueno que viene en frasco chico es cierto, o al menos nos conviene que lo sea. ¿Es que como bien canta Tongo, todos los peruanos siempre querremos sufrir por las causas perdidas aun sabiéndolas perdidas genéticamente? ¿O es que hay maneras de levantar la talla que no sea tomando 3 vasos de leche Gloria al día por toda una eternidad? No lo sabíamos hasta que llegó Ud. y Elevate Shoes.

http://www.youtube.com/watch?v=OlR06h3aGCw&feature=related

Bueno, alguien tenía que encontrar el nicho vacío y acomodar toda una sarta de argumentos, formatos y estrategias perversas para llamar nuestra “¿fácil, prostituida, regalada?” atención. Una plataforma que nos sube 10 centímetros de estatura, 4 galardones y un conjunto de creativos, graciosos e intrépidos comerciales permiten que Elevate Shoes nos muestre la faceta más desafiante que puede usar una publicidad en un país como el nuestro: la frustración. ¿Tocar las fibras más sensibles de nuestros complejos más profundos no es acaso la treta perfecta para dejarnos en un estado catatónico de 0 decisión y 0 amor propio? Suena exagerado, total, ahondar en una necesidad que todos los chatos queremos satisfacer no tiene por qué ser criticado, pues, ¿no? Aun así, queremos revisar con Ud. tres puntos que resaltan de su estrategia:

1) Elevate Shoes promueve una publicidad con argumentos científicos. Una de las propagandas más increíbles de su firma es aquella donde se muestra como soporte científico de su producto la investigación que se hiciera en Estados Unidos en relación a una supuesta vinculación entre los profesionales más altos y su nivel de ingresos, conclusión que en su publicidad se atreve a mostrar un fajo de dólares voluminoso mientras una voz en off anuncia que ”por cada centímetro más de altura que se tenga, se podría llegar a ganar un adicional de 5 mil dólares anuales“.

 2) Elevate Shoes apuesta por una publicidad cómica, de alto nivel histriónico y envidiable guión original

http://www.youtube.com/watch?v=BUSEuJJOdfs&feature=related

Personajes como el abuelo de indecisas opciones, Susan León en el mejor papel de su carrera después de “Fantástico” y un joven valor con un futuro trunco en el mundo del modelaje, nos desconciertan, enternecen y emocionan. Hasta Bayly quedó impresionado por el testimonio de un consumidor espontáneo de Elevate Shoes al cual entrevistan aquí cuando dice: “Ahora me voy a conseguir una enamorada más alta“.

3) Elevate Shoes denuncia a los panelistas falsos de Laura Bozzo. Y este es el legado más grande de veracidad que ha captado su negocio, sobre todo porque consolida los valores más sagrados del amor y el matrimonio; en especial en la parte cuando la “esposa” le dice a su cónyuge luego de que este reconociera que por muchos años usó Elevate Shoes para impresionarla: “Amor, la verdad es que yo sí me fijé en ti por tu altura, pero después me enamoré de ti. Te amo“. Genuino amor cholo que Belaotxaga sabe explotar, reproducir y fomentar.

 http://www.youtube.com/watch?v=2j4pbhE0xA4

Hemos tratado de ubicar al Chato Grados estos últimos días para regalarle un par de zapatillas Elevate Shoes Edición Especial pues estamos convencidos de la consigna que su empresa nos ha vendido: nuestra altura es importante, no sólo para conseguirnos mejores enamoradas, no sólo para conseguir mejores trabajos, aumentar ingresos y crecer nuestra canasta familiar, no sólo para lograr que hasta mi suegro quiera jugar bajo la mesa conmigo, sino para reforzar la autoestima del peruano, esa que el estereotipo de feo, chato, sin dientes y sin gracia que la señoa Bozzo le ha vendido al mundo había dejado en el piso, o sea una autoestima chata, por decirlo de algún modo. 

Felizmente aparecieron ustedes, señores de Elevate Shoes. Con su aporte, le han dado un peso más al ekeko cholo de nuestra patria en esa infinita carga de falsas expectativas que por años hemos sabido regalarnos y llevar a cuestas. Está bien que seamos emblemas de resistencia al dolor y al sufrimiento, pero ¿cargar encima ahora con inventos que pretenden “solucionar” o “curar” supuestas limitaciones como la percepción de nuestra chatedad? ¿Cuál será el próximo negocio de Belaotxaga, una fragancia con olor a pino verde australiano para quitarnos el humor de nuestra serranía de la piel?

No pues, señora Maria Luisa, el Chato Grados merece que el ser chato sea sólo una característica y no una tara que el zapato le solucione. Así tampoco juega Perú.

Dado que consideramos preciado defender el nombre que utiliza para su centro de estudios y que hace alusión a uno de nuestros cultos populares morochos más queridos, la presente tiene como objetivo alcanzarle algunos comentarios respecto de algunos comerciales publicitarios difundidos por la pantalla chica en los últimos meses. Estos son dirigidos a un público ansioso como es el preuniversitario pero, déjennos aclararle, no menos sensato que el común denominador de la adolescencia limeña.  

Nos referimos al “spot” donde una voz omnipresente induce a la muchachada a sumarse a las promociones de su centro de estudios apelando a la sórdida estrategia de la divinización de una cosa, toda vez que quien habla es nada menos que la propia universidad, ente que se dirige a los futuros estudiantes mientras el personal de limpieza lustra sus pisos, encera sus pasillos y corta su cabello césped como un gran Jabba The Hut de la Guerra de las Galaxias en versión institucional: ¿realmente la universidad se está “preparando” estéticamente para recibir a los ingresantes?

http://www.youtube.com/watch?v=tXvYIRuBPGo&feature=related

Su publicidad no apela a la plana docente ni al prestigio de sus carreras, sino a la infraestructura, al campus mismo, al conjunto inanimado de ladrillos, cemento y fierro que constituye su armazón, pero que de ninguna manera sería capaz de hablar, aconsejar y, menos, tener la capacidad de Leon-O de ver más allá de lo evidente. Dicen que los edificios no hablan, ni las aulas ni los parques, pero sé que puedes escucharme.  

¿Cómo es eso de “dicen”? O sea que el anclaje científico que debería sustentar una preparación académica universitaria no parece ser una consigna en su institución sino más bien la cultura del chisme? No sólo eso sino que la propia Universidad que habla al estudiante reconoce que no puede hablar… ¿qué clase de contradicción macabra es ésta?  

Soy la Universidad de San Martín de Porres y me gustaría que sepas que, aunque todavía no estés decidido, ya estoy pensando en ti.  

En otras palabras, perdonen el coloquialismo perucho, “ya fuiste”. Ese es el mensaje que escucha el escolar porque, aun cuando es en una etapa incierta de sus elecciones vocacionales, este ente mitológico “ya está pensando en él”, no hay escapatoria. 

En el siguiente “spot”, la universidad parlante (porque es el mismo narrador, no lo neguemos) exhibe una faceta más “sobrada”, minimizando las labores de menor pompa en contraste con aquellas que implican la internacionalización, la magnificación del profesional.

http://www.youtube.com/watch?v=I1YgviDuHdw&feature=related

¿”No te ves filmando bautizos, no te ves pegando curitas, no te ves construyendo un closet“? Así como para ser un chef preparado se necesita conocer los avatares del día a día entre sartenes sucias, cebollas por picar y peladores de papa, la Universidad pretende obviar este hecho e invita al estudiante a basurear al equipo operativo y ejecutor de las filmaciones de una empresa audiovisual, u olvidar que todo buen diseñador industrial necesitará saber cómo armar un closet antes de pretender hacer una serie de 500 mil unidades de exportación. La arrogancia inaudita de la universidad que habla es sorprendente, nos hiere y nos asusta.

Nos encantaría poder conocer las razones que impulsaron a su institución (y a Toronja que se encargó de la publicidad) a crear recursos de esta índole para convencer al entramado escolar que una “universidad que habla” y “que basurea las carreras técnicas o el derecho de piso que todos pagamos para crecer profesionalmente” es una mejor opción que apelar al prestigio, a la calidad de la enseñanza, o -lo que sería más mundano pero más fructífero- simplemente a la increíble capacidad del ser humano de decidir sobre su futuro libre de presiones ni mensajes de éxito soberbios. Disculpen el hígado pero así no juega Perú; desde esta tribuna, queremos una choledad inclusiva y tolerante.  

GLOBAL SERVICES
Presente.-

De nuestra superlativa consideración:

A inicios del año escolar somos testigos de las campañas publicitarias más bizarras y real-maravillosas sobre el niño peruano; como, después de todo, dirigirse a un niño es dirigirse al adulto que le comprará los productos publicitados nos preguntamos qué clase de niño queremos que nuestro hijo sea porque ese modelo será el que intentarán vendernos en esos comerciales. ¿Cómo es y cómo queremos que sea nuestro niño peruano?

Aceptamos con una sonrisa complaciente a la niña caprichosa corriendo por los pasillos de Metro buscando su “plastelina fosforescente, yaaaaa?“; nos provoca ternura ver al chibolo enrulado con puchero amenazando al televidente con seguir haciendo bulla si no le compran Walloncito; y hasta soportamos con singular esmero al rubilindo pequeño que reprocha a una madre desorientada en plena bodega la evidente opción de pedir su jugo preferido vociferando “Mamá… pide Pulpín“.

Sin embargo -y en ello radica el objetivo de la presente- nos sorprende mucho el estereotipo de niño que su marca exhibe en los recipientes de Almohaditas Ángel, línea de cereales que en formato de pequeñas dosis de sabor presenta un conjunto de personajes que se caracterizan por ser “vivazos” y “despiertos”, lo que en nuestra preciada peruanidad se conoce como “criollos”. No hablamos de los “tromes” de fideos Lavaggi que a punta de pasta ganan competencia que se les pone enfrente, ni de los que tomando Frugos de medio litro más arman un robot en Lego en 5 segundos, sino del criollón, un tipo de peruano que desde infantes nos vemos obligados a promover. Favor revisar el siguiente enlace: Almohadas Ángel 

Pepe Almohada es un niño que estudia, sí, pero “solo los cursos que le gustan“, ni huevón que sea, pues. Es decir, Pepe Almohada es el típico chibolo que hace vacacional todos los veranos, y del que su madre se jacta de subrayar que “es inteligente, pero flojo”. No sólo eso, Pepito “para” todo el día en Internet (o sea “el pendejito digital”) y, aquí viene lo peor de todo, siempre está “rodeado de amigos que se sientan a escucharlo cantar o contar historias” por lo que Pepe Almohada es la versión mini del típico fanfarrón acaparador de atención con el que todo padre sueña, aquel que no es calladito ni tímido, no, sino recontra amiguero, no deja hablar a nadie y le gusta sobresalir contando (o inventando) sus aventuras del fin de semana. Y claro, saber cantar es básico para atraer a atención también (sí, sí, como Gianmarco o Yanmarcos), y con ese talento todo lo puede.

Tito Almohada es el deportista del salón; como es evidente que un niño peruano no puede ser lorna, subrayan que “estudia, pero no es chancón“. Hace todos los deportes que puede, los niños menores lo ven como un ídolo (¿?), las chicas se mueren por él (esa es una característica vital para satisfacer el ego de todo padre de poder decir que su hijo es un “macho pendejo”) y, esto es lo mejor, “es un buen hijo pero le da flojera arreglar su cuarto” con lo cual se corrobora la idea de que es buenito pero nunca hará tareas domésticas, es una bondad hermosamente machista.

Finalmente, aparece Fresia Almohada (agradecemos la cuota de género en este trío demoledor), la linda-coqueta-dulce-y-claro-tenía-que-ser- femenina: no sólo se “viste a la moda“, “juega con los collares de su mamá” y “le encanta el color rosado“, sino que “cuida a su hermanito“, dibujando así a la perfecta hija doméstica que toda madre peruana añora tener. Lo que nos entristece más es que Fresia, a comparación de sus pares varones, es fácilmente manipulable y basta con que le pongan música para “que se olvide de todo“, por lo que es candidata perfecta a ser engañada en cualquier fiesta, pollada o rave de turno si se cruza en su camino con Pepe o con Tito Almohada.

Preocupados por tan antagónicos y macabros personajes que apuntan a ser leídos diariamente por nuestra niñez peruana en cada desayuno, nos dirigimos a Ud. con el objetivo de que pueda reevaluar si estos son los niños que como peruanos queremos criar y responsabilizarnos de promover.

Atentamente, y esperando su gentil respuesta, nos despedimos,
Choledad Privada