Sin duda nos parece un bonito detalle regalar a Obama algo típico de nuestra choledad. Es por eso que Chuto enamorado ha decidido regalarle una mascota a la chola power. Señoras y señoras les presentamos al pezweon. Como lo dice su propio pedigree, el pezweon es: “un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos. Tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase. No, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡ No tiene expresión alguna. Le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara. No sonríe. No llora. No nada. Flota. Ese es el pezweon, pezweon“

¡¡El pezweon es un amigo de la Choledad, espero que te guste cholita power!!

P.D. Ya me imagino que muchos cholegas acusarán al Pezweon de sexista y demás -istas pero creo que él no se inmutará.

Actualización:

El pezweon nos manda esto en un capítulo de estreno mundial se encuentra con Chuto. Qué bien salgo en versión historieta. Ahí les va:

OJO, PARE, CRUCE, TREN Cholegas: Elpezweon no es un producto de Choledad Privada, sí un amigo de esta tribuna. Sus originales creadores yacen aquí

Yo tengo (tenía muy contento) mi perfil en Netlog, en Hi5, en Tagged… estaba acostumbrado a ver las chicas de siempre, las de mi barrio, cholitas ricas, muchas ruquitas con nicks tipo “kchorrita pa tu conzumo”,”la unika lokita de carabayllo”, patas regetoneros, en suma gente con la que uno de a pie se cruza. Claro que también hay “gentita más nice”.

Después de muchas invitaciones al Facebook, me inscribí y me sentí totalmente abrumado: Era como si estuviera en otro mundo, empezando por las Sandras Machiavello, las Cynthias Rizzo Patrón, las y los de la PUCP, los Gonzalos, etc, todos lindos y diferentes a mis cholitas ricas, no habían nicks graciosos ni sugerentes! sólo nombres bien castizos y apellidos compuestos. Parecia gente sacada de esa porquería que sale en Somos llamada “Circo beat”.

Por un momento asomó un leve sentimiento de inferioridad ante tanta gente blanquita, linda, educada y vaya qué contactos tienen! Luego me puse a pensar en por qué tanta diferencia…

Busqué “Choledad Privada” en Netlog, Hi5 y… ¡no existe! pero sí en Facebook y celebrado con pompa digital. ¿Por qué no celebrar también la inscripción de “Choledad Privada” en Hi5? Después de todo ahí está su público, su gente, su esencia, sus causitas. Tampoco quiero ser exclusivo, pero el diablo está en los detalles. Creo que me arrimé a mal palo. ¿En casa de herrero cuchillo de palo?

Cholegas, ¿es la era del choleo digital? ¿Será que en el Hi5 existe un mundo virtual donde los peruchos son ruquitas, cholitas ricas y patas regeatoneros y que en el Facebook existe un filtro a lo portero VIP de Café de Mar que sólo deja entrar a esa “porquería” de gente nice, blanquita y educada?

amigos y rivales

¿O no es que acaso las “redes sociales” en el mundo virtual reproducen las mismas reglas, acuerdos y distinciones auto y heteroimpuestas que bien sabemos hacer en el mundo real? ¿No es que el Hi5 al ser una comunidad abierta, promiscua y asequible sin restricciones se convierta en un terreno de todos, en un Aguadulce cibernético o en el Food Court del Mega Plaza? En cambio, el Facebook termina siendo un Huaringas viernes en la noche, o sea repleto de gente, pero con hartas y burocráticas restricciones.

¿Es entonces lo público, el terreno de lo cholo, y lo restringido, el terreno de lo pituco? ¿Son las redes digitales no sólo moldeadoras de nuevas identidades y mecanismos democratizadores de interacción e información sino también oportunidades para reproducir exclusión? O sea, ¿tengo que tener Hi5 para ser cholo? Y si ser cholo es justamente lo que muchos no quieren, ¿por qué insisten en tener Hi5 y no se blanquean teniendo Facebook? ¿O es que la realidad-virtual me permite moldear identidades nuevas ahí donde la realidad-real no me las reconoce?

No nos queda claro, en todo caso, cuál es el herrero y cuál es el cuchillo de palo en esta historia de choledades. A ver si Tuco y los cholegas me pasan el dato.

COMUNICADO TE GUSTAN EL MANÍ,  PLATANO FRITO, O CHIFLE , ETC.
Por favor, hacer extensivo este comunicado.

ANTE LA PROLIFERACIÓN DE TUBERCULOSOS EN LA CIUDAD Y EN EL RESTO DE LAS CIUDADES DEL PAÍS, SE LE PIDE A LA GENTE NO CONSUMIR PAQUETES DE PLÁTANO, PAPAS, MANÍ, ETC. CASEROS, QUE VENDEN EN SEMÁFOROS PUES SE HA DETECTADO QUE DICHOS ALIMENTOS DE PRODUCCIÓN CASERA SE INTRODUCEN EN LAS BOLSAS PREVIO SOPLADO A PULMÓN POR LAS PERSONAS ENCARGADAS, QUE LUEGO LO ENGRAPAN O PEGAN, QUEDANDO CONTAMINADO EL PRODUCTO PARA QUIEN LO CONSUME.
 
RECUERDEN QUE ESTAS  BOLSAS   VIENEN PEGADAS Y LA ÚNICA MANERA DE DESPEGARLAS ES SOPLANDO LA BOLSA Y MUCHAS DE ESTAS PERSONAS PUEDEN SUFRIR DE ALGUNA ENFERMEDAD CONTAGIOSA.
YA SE HAN HECHO ENCUESTAS DE LOS CASOS DETECTADOS Y EN SU MAYORÍA LAS RESPUESTAS SON POSITIVAS CON RELACIÓN AL CONSUMO DE DICHOS ALIMENTOS.

TOME SUS PRECAUCIONES Y TENGA CUIDADO TAMBIÉN CON:
MANÍ, SEMILLAS DE MARAÑON,  AJONJOLÍ,  BOLI,  PISTACHO, ETC.
 
CUIDE SU SALUD Y LA MEJOR MANERA DE HACERLO ES NO COMER NADA DE ESO, PORQUE LA FORMA DE LLENAR LAS BOLSITAS ES TOTALMENTE ANTIHIGIÉNICA.
NO CONSUMA NADA QUE NO VENGA TAPADO
SOLO QUE SEA  DE  FÁBRICA, QUE ES UN POCO MAS SEGURO.

COMPARTAN ESTA NOTA CON SUS AMISTADES, CREO QUE PODEMOS EVITAR UN TUBERCULOSO MULTIDROGO RESISTENTE MAS EN NUESTRO PAÍS.

Cholegas, marquen una de las opciones:

a) Se trata de una epidemia de tuberculosos terroristas que tratan de infectar a la ciudad con sus fluídos aromáticos en las bolsas de maní de los principales semáforos de la ciudad; sobre todo, en el maní dulce.

b) Se trata de una campaña del MIMDES y del MINSA para erradicar la TBC en Lima, parecida a la del chibolo que pregunta quién es más macho solo que en este caso el más macho es el que se atreve a comer de estas bolsas “infectadas”.

c) Se trata de una cortina de humo para encubrir los nuevos correos electrónicos que comprometen a Chibolín y otras figuras imporantes de la tele con los Petroaudios.

d) Se trata de un arranque exluyente subliminal en donde enfermo y enfermedad se vuelven una sola y nefasta unidad, donde no se dice “que padece de Tuberculosis” poniendo al virus como el agente externo del sujero sino que se refieren a “tuberculosos multidrogos“, personificando casi el mal clínico en una persona que con dolo y maliciosidad decide iniciar un proceso de contagio masivo y dejando salir a flote los repudios personales en lugar del anuncio previsor.

Se sorteará una bolsa de maní dulce a quien encuentre las diferencias de estilo con este anuncio extranjero.

Nos hemos planteado, inspirados por la Gise, el desafío de entrar al Récord Guinness y poder identificar la mayor cantidad de personajes peruchos en una combi limeña.

Nuestra misión del wiki consistirá en enumerar personas bandera (banderín) dentro de una combi, Couster o cualquier transporte que “haga sus veces“, y descubrir así qué tipo de peruanos somos en una combi, o lo que sería más interesante de demostrar, EN QUÉ TIPO DE PERUANOS nos convertimos en el mundo salvaje de la combi urbana. Si la idea es construir un país mejor, comencemos por imaginar qué tipo de sociedad combi nos gustaría construir, a qué combi nos gustaría subir.

Así, la idea es describir lo más que se pueda al personaje banderín, esto es vestuario, edad promedio, género promedio, estrato aproximado, gestos, actitud, implementos adicionales, estrategias, nivel de resultados, posición usual dentro de la combi, frases célebres, etecé. Y no se olviden de lo más importante, la chapa que le pondrían. Nos reservamos al chofer y a la combi que, como ya saben, junto con la música son lo más chévere del carro.

Entre los elegidos estarán, seguramente, (pero con mayor detalle y análisis), los buenitos que ceden asiento, los indiferentes que se hacen los dormidos, las tías que pelean hasta el último céntimo, los que regatean, los eternamente asados, los vendedores ambulantes, los que meten mano, los que hablan por teléfono a viva voz, y todo ese hermoso microcosmos de la combi. COMIENCEN AQUÍ.

Creemos que la frase “se puso la camiseta” que se utiliza para explicar que alguien se comprometió de alma y cuerpo con una causa, ha sido malinterpretada por la histeria colectiva perucha que, en todo concierto que se organice en nuestra Ciudad de los Reyes, ejecuta al pie de la letra la idea de que el artista “debe ponerse la camiseta” y le lanzan la prenda nefasta de nuestras peores pesadillas: la camiseta de la selección peruana. Pero no la de “Vóooooley peruaaaaano (bis)” de las chicas de Seúl, no la camiseta sudada de Luchito Horna, no el wetsuit de la gringa Mulanovich. No. La camiseta de fútbol.

¡Horror! Aquella prenda blanquirroja que es sudada periódicamente por cuanto futbolero nacional o invitado en canchas propias y ajenas, y que no es intercambiada sino que se arroja con decepción y frustración en los camerinos ante la variedad de empates y derrotas que nuestro fútbol nos ha enseñado a vivir, aquí es regalada como ofrenda de Rey Mago Cholo al artista que de buenas migas la acepta en el estrado porque, claro, se imagina, con justa razón, que si el clamor popular necesita verlo con ese atuendo es porque este simboliza un hito y un emblema patrio de primer nivel. ¿Por qué, sino, un ciudadano en su sano juicio ofrecería una prenda que le da solo derrotas y decepciones?¿Por qué?

Cholegas asistentes de conciertos, si el fútbol nos da los traumas más dolorosos de nuestra vida cotidiana, por qué nos ensañamos con ovacionar a los artistas para que la usen en sus conciertos o las blandan como espadas guerreras acompañadas de frases como “El pisco es peruano”, a lo que respondemos con vítores romanoides? ¿Por qué Belinda, Marc Anthony, Collective Soul, y tantos otros, han sido engañados vilmente con esta escena? 

Desde esta gentil misiva, queremos invocar a los fans para que dejen de animar esta práctica contradictoria a la que estamos acostumbrados; si quieren lanzar algo, regalen sostenes, calzoncillos o medias; hasta siéntanse en la libertad de seguir folclorizando al Perú y lancen chullos, quenas, plumas selváticas, quijadas de burro; si necesitan sentir que su artista ama el Perú, alcáncenle una banderita, una escarapela o un polito con estampado de Machu Picchu, lo que sea, tienen una lista larga de items peruchos (cuestionables pero dignos)… pero no camisetas de fútbol.

Por Diosito lindo, no sigan haciéndole eso a los artistas que tanto trabajo nos cuesta traer.

P.D. Antero, ¿no qué es un delito burlarse de los símbolos patrios? Igual deberías actuar cuando se endiosa lo traumático como si fuera un símbolo de peruanidad. Estamos a la espera de la denuncia constitucional.

Fotos de aquí y aquí

Mis preguntas favoritas son:

1. ¿En qué playa veraneas? Bueno yo veraneo en Agua Dulce, en Punta Hermosa y en Playa Blanca (el buen Tuco me invita a su jato asiática).
2. ¿Qué tipo de música prefieres? Estoy entre el reggaeton y la cumbia aunque le entro a todo en verdad. ¿Podré marcar todas las opciones?….Hmmm, mejor “VARIADA”.
3. ¿Qué trago prefieres? Debería existir tambien la opción “VARIADO”, aunque me dice Tuco en su clásica neutralidad que “hay tragos y tragos”. En fin, yo chupo todo. Prefiero el peruano pero la vez pasada me invitaron un pisco chileno muy bueno.
4. No es pregunta pero igual: adjuntar FOTO. Bueno voy a mandar mi foto, la que le gusta a los medios de prensa a ver si les gusta también a los administradores de Joia. ¿Que opinan cholegas salgo bien?

Lo que uno tiene que hacer para ser “socio” en esta choledad en la que vivimos y que llevamos en nuestras venas.

En esta oportunidad (que formal y Cristali soné) les proponemos hablar sobre la puta madre, esa expresión  o ser inanimado (eso lo descubriremos juntos) que constantemente invocamos y que si bien no es exclusiva de nuestros lares cholos sospechamos que tiene matices particulares locales. ¿Que es la puta madre, un ser ideal o una simple expresión vanal que aflora de nuestra boca?

¡Sin más preambulo a meter cuchío cholegas!Para entrar al A-wiki-chú hacer clic (como Tula) aquí 

“¿Será francés?”, pensamos (nos imaginamos inmediatamente a aquel dibujo animado Pepe Le Puf). Dieguito nos dice bajando los decibeles “No pues, Chuto, se llama José y le dicen así. No malees, pues, obvio que no le van a decir Pepe, ¿no? Jóse, podría ser, pero no Pepe“. Es increíble cómo algo puede parecer tan obvio y sonar tan sorprendente a la vez. 

Cholegas, sigo confundido. Hasta donde tengo entendido decirles a los José, Pepe es un acto de cariño histórico en nuestro país, pero de ahí al salto afrancesado de Pepé hay más que una sílaba tónica, hay una intención tónica. Pero eso no es todo, sabemos también que en algunos distritos también se les dice JÓse como nuestro amigo, el hermano de Charo (el de la saga del choleo).

Si la regla convencional es que a todos los Josés se les diga “Pepe”, la analogía de ligar Jóses con Pepés guarda una coherencia bastante singular. ¿De dónde aparecen entonces estos Pepés que abarrotan últimamente los antros nocturnos de nuestra Lima “nice”? ¿Será que nos estamos quedando cortos de estrategias de diferenciación inintencionales, y que salir de las tierras de lo común y terrícola para aterrizar forzosamente en las tierras de lo fuera de lo común y lo extraterrestre apelan cada día a recursos tónicos de enorme complejidad?

1. Dentro de los blogs personales, nada como las historias que todos podemos leer de la inefable Mariella. Por mucho tiempo, conocido como el Potoblog, tiene una inmensa capacidad de decir todo y nada sin sentido y sin razones.

2. Las Cucharas Bravas, sin duda, la mejor opción de estos ojitos y esta guatita comilona. Así como nos ha bautizado el buen ocraM como los detecticholos, estas cucharas son los detecticocinas.

3. Un estilo y un humor como para leer entrelíneas la política de nuestros otorongos nos sirve el cholega De Belaúnde con su blog RealPolitik. Después de leer a Godoy, salpimienten la información aquí. 

4. Y La Nuez, ya pues, como la pasa y la pecana. Humor, trazos y miscelánea. Y además, quien lo lidera se ha robado el nombre de una de las avenidas principales de esta capital. Saludos, cholega Prado!

5. Y el buen Laslo Rojas con su Cineencuentro donde vemos los rapiditos y los chismes que Pinasco no cuenta.

(6). El Gran Combo Club, uf, nos citan y publicitan cada semana. Mejor que contratar un área de marketing. Cómo no recomendarlo (a riesgo, claro, de que hagan un post entero sólo por haberlos nombrado aquí, pero eso incluso vale la pena).

Ahora, los que no recomendamos porque ya tienen un sitial recontra ganado en nuestra rutina lectorística diaria son nuestros yuntas virtuales Utero, Godoy, Morsa y Spencer que cada quien a su manera y con el estilo que los caracteriza recomiendan esta tribuna dentro de sus Top 5. Gracias, super cholegas.

Entre muchas recomendaciones que nos halaga recibir, queremos agradecer a Global Voices Online que en su versión latinoamericana recomienda a Choledad Privada en la categoría de blogs del Perú. Gracias cholegas cosmopolitas!

De: Tuco
Enviado el: Martes, 26 de Agosto de 2008 10:57 a.m.
Para: Chuto
Asunto: No way José, el boom de la construcción 2

A’la Chutín:

Leía tu artículo sobre el boom de la construcción en mi jato y me acordé de algo que, alucina, me pasó la semana pasada mientras buscaba depas con unos patas (es que tengo una platita ahorrada, tío, y siempre es bueno invertir en el futuro).

El patín, el arquitecto, nos enseña todo el depa, bien chéere, recontra bien ubicado, cerca de los points miraflorinos de ley (nada de Jesús María ni Lince, ahí vive mi abuelita, pe’), y con harta gente joven, con espacios comunes para su parrilladita, sus traguitos, ¿no?. Entonces pasamos a la lavandería, y un mini-cuarto de servicio. Alucina, broder, que yo no concibo una cama ahí, a menos que duerma de perfil la muchacha, porque si no, nica’. Y lo peor fue el baño. Así como los bailadores de la calle que salieron en Cuarto Poder el domingo pasado bailando en una lozeta como antaño, ya pues, aquí también pasaba lo mismo: era medio metro por medio metro, cuña’o, un water y la ducha encima.

- “Esta gente no es muy limpia, pues. Así aprovecha para bañarse y limpiar el baño“.

Yo me quedé cojudo, perdóname. Ni siquiera supe contestarle. Nos largamos del sitio “en one”. No pes, tío, así no juega Perú, no Chuto? Así no vive la gente que te cuida y te mantiene todo limpio. O sea, que uno se va a mudar a un sitio “bien” para tratar a otros “mal”, no jo’…

* Foto de acá.