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De El A-wiki-chú de Choledad Privada

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IDENTIDAD COMBI

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Nos hemos planteado, inspirados por la Gise, el desafío de entrar al Récord Guinness y poder identificar la mayor cantidad de personas peruchos en una combi limeña.

Nuestra misión del wiki consistirá en enumerar personas bandera (banderín) dentro de una combi, Couster o cualquier transporte que "haga sus veces", y descubrir así qué tipo de peruanos somos en una combi, o lo que sería más interesante de demostrar, EN QUÉ TIPO DE PERUANOS nos convertimos en el mundo salvaje de la combi urbana. Si la idea es construir un país mejor, comencemos por imaginar qué tipo de sociedad combi nos gustaría construir, a qué combi nos gustaría subir.

Así, la idea es describir lo más que se pueda al personaje banderín, esto es vestuario, edad promedio, género promedio, estrato aproximado, gestos, actitud, implementos adicionales, estrategias, nivel de resultados, posición usual dentro de la combi, frases célebres, etecé. Y no se olviden de lo más importante, la chapa que le pondrían. Nos reservamos al chofer y a la combi que, como ya saben, junto con la música son lo más chévere del carro.

Entre los elegidos estarán, seguramente, (pero con mayoe detalle y análisis), los buenitos que ceden asiento, los indiferentes que se hacen los dormidos, las tías que pelean hasta el último céntimo, los que regatean, los eternamente asados, los vendedores ambulantes, los que meten mano, los que hablan por teléfono a viva voz, y todo ese hermoso microcosmos de la combi.

Son muchos y variopintos chuto, estos son, aqui estan, algunos de ellos:

- Los pájaros fruteros: Siempre que entran a la combi lo hacen con una bolsita plástica de color amarillo con la fruta de estación de su preferencia, generalmente plátanos o mandarinas, lo singular es que disfrutan consumirlas dentro de ella. Tras pelarlas, guardan las cáscaras dentro de la bolsita, perfumando el recinto con el peculiar olor frutal. Merece una mención aparte, la ingesta de mangos, la cual requiere un movimiento corpóreo diferente, agachaditos como quien come con vergüenza, para evitar salpicar los sabrosos juguitos al resto de compañeros de viaje. La faena termina con la aparición del papel higiénico doblado multiusos del bolsillo preferido para la limpieza facial tras la batalla, la cual se añade echa bolita a la anteriormente mencionada bolsita plástica para luego redondondear la proeza con su respectivo nudito al estilo profiláctico para facilitar la lanzada a través de la ventana mas cercana y en el momento preciso, cuando nadie esta viendo, como para no hacer roche pe!

- Los Resinas: Tienen la habilidad de ser fácilmente identificables gracias al rastro de olor fétido que dejan a su paso, esto es ocasionado por diversos factores: El uso de desodorantes de baja calidad que si abandonan, el total desuso de los mismos por convicción (religiosa, política, o sabe dios cual) o una agitada jornada laboral que estimulo la exagerada sudoración. Cualquiera que sea el caso, los susodichos apestan como zorrillos y , lo que es peor, al entrar a los 10 metros cuadrados aprox. que tiene el vehículo impregnan inmediatamente su odor en el ambiente como si fuesen Sr.Honguitos en descomposición, lo cual hace que los por ahí sentados con espacio libre al costado recen por dentro para que este no se siente junto a ellos, los que resultan ganadores, miraran al pobre sin suerte cachosamente y este no hará mas que respirar lo menos posible o , en casos extremos, salvara su pellejo con un: !Esquina Baja!.

- Doña Petronila la casera: Pujante casera dueña del puesto del mercado de su barrio favorito que hace de la combi su vehículo de transporte de bultos desde el centro de abastecimiento mayorista a su humilde puesto, al subir a la combi lo hace con ellos anexados cuales hijos, estos en su mayoría son no menos de dos voluminosas bolsas de mercado gigantes (las cuales también son multiusos, suelen ser usadas como valijas para viajes interprovinciales). Petronila, es 100% autóctona y orgullosa hija del Perú profundo, nunca va a dejar las polleras, así sea verano y el calor sofoque, en esos casos, usara 4 en vez de 8. Petronila, muchas veces tiene que sufrir con la indiferencia de los cobradores que no desean llevar bultos y cuando finalmente consigue subir, tendrá que lidiar con la molestia de la gente que se incomoda y con los cobradores que exigen que las papas, choclos y yucas paguen su pasaje. Sin embargo, Petronila,no se inmuta, y nunca dejara de mostrar, su desdentada y peruana dentadura.

- "El Inocente": Es el que apenas entra a la combi, se hace camino como puede en dirección a la parte posterior del vehiculo, porque el cobrador le dijo que "al fondo hay sitio".

- "La persona de dinero que anda en combi", facilmente identificable porque quiere pagar pasaje con billetes de 20 soles hacia arriba... obviamente es maltratado por el respetable cobrador.

- "El Universitario Estafado", Le muestra su carné universitario al cobrador para pagar S/. 1 de medio pasaje y observa que los demas pasajeros también pagan lo mismo sin presentar carné.

- "El chibolito laburero", El niño curtido, criado en la calle y destinado a trabajar desde pequeño para ayudar a la economía del hogar. Carita sucia, con los moquitos saliéndosele por la nariz, y un leve y perenne resfríado, velocísimo tanto para subirse como para bajarse de la combi. Proyecta la voz como nadie, con esa estridente voz de pito que llega bien hasta el fondo del vehículo. Tiene un balance envidiable, cual surfista profesional, pero no de olas sino de baches, ya que necesita las dos manos para sostener la mercancía y cobrar--cualquier cosa a menos de a sol, un caramelo, un lápiz. Se ha memorizado el comercial del producto que vende a la perfección, el cual repite infinitas veces mientras circula (si es que puede) fila tras fila. En otras versiones, el chibolito laburero es cantante ambulante, pero por alguna razón siempre canta un cuarto de tono desafinado, pero eso no importa, carisma la tiene de sobra para compensar. Y al final, siempre apela a la compasión de su fanaticada diciendo "señores y señoritas, no sean malitos, pónganse la mano en el pecho y la otra en el bolsillo derecho...", recoge su propina, y directo al siguiente paradero.

- "Las oficinistas", Son las jóvenes (y no tan jóvenes, pero cada vez más difíciles de encontrar) que respondieron a aquellos anuncios tipo "Se solicita secretaria ejecutiva de buena presencia, de 18 a 25 años...". Generalmente llevan traje uniforme azul o guinda, en verano con blusita de popelina, en invierno con su cafarena, y parece que se visten como supieran. Van siempre muy bien peinadas, maquilladas y perfumadas, y también enjoyaditas (pero ojo, todo de fantasía fina porque viajan en combi después de todo). Siempre están mascando su chicle o chupando un caramelito de menta que le compraron al chibolito laburero. A veces llevan una radio portátil la cual escuchan con audífonos, otras leen una revista o alguna novelita romanticona. Tienen suerte de encontrar asiento en la combi, y muchas veces se las encuentra del lado de la ventana, con la mirada perdida a lo lejos, pensando quizá que este presente puesto es sólo temporal, y preguntándose cuándo llegará el príncipe azul que las sacará de su tedioso trabajo.

A las oficinistas habría que agregarles un símil con las estudiantes de hotelería, esas que se maquillan haciendo malabares con un espejito sin gracia y, a veces, con el pelo chorreando agua y aroma de shampoo. Siempre me alucinaron por su buen pulso para delinearse el ojo y porque nunca se les ha corrido la panty, pero son las que peor la pasan porque van demasiado formalitas en esa lata horrorosa que rueda.

- Los burbuja: gente que vive con audífonos en las orejas. Cada vez somos más gracias a los celulares de última generación, tratamos de evadir la música que no "pone" en la combi y, de pasada, inventamos un propio soundtrack acorde al estado de ánimo. Eso sí, a veces la cagamos y le gritamos al cobrador sin querer porq no escuchamos un carajo :P Tare problemas de comunicación pero...honestamente... ¿es posible comunicar algo en la combi?

- Para los q no pueden cerrar la boca, están los reyes del PRI PRI. El peor invento con q la choledad aflora en su máxima expresión: "no te copio", "afirma", "cómo está la bebe", "compare, cuando unas chilindrinas?"... El altavoz es la voz que no tienen en sus oficinas o la que quieren llevar a todos lados. Insoportables, la mayoría son varones pero también están las chiquillas q jamás lo dejan en la cartera.

- Los regateadores de la china a veces empiezan su trabajo desde abajo (es decir, desde la puerta): "Aqui nomás a la Marina" ((están en Javier Prado)). Se exponen a que les digan que no y son los menos conchudos. Porque hay otra raza caradura q aprovecha el sube y baja de gente para pasar piola con su monedita. A veces el cobrador lo intercepta y le reclama el pasaje completo. Otras veces no lo logra y se queda mentando la madre con el resto de pasajeros.

- Los dormilones, cabeceadores y trasnochados. A veces se golpean la testa contra la ventana y se bambolean con cada bache, y se despiertan bruscamente para gritar un "bajan bajan" (ojo, no "bajo-bajo") y sacan el pasaje a la volada, haciendo q el chofer pare en seco (o q lo deje 3 cuadras más abajo). En el peor de los casos, terminan recostando la cabeza sobre hombro ajeno y sin sobresaltos.

- La maldición del vendedor de transporte urbano: Sin importar el sitio donde me siente, sin importar el tipo de transporte, es absolutamente infalible que el vendedor se plante a mi lado. Peor aún, cuando abundaban los tipos esos que contaban chistes, me agarraban de punto. Pero un día, yo con audífonos y harta hasta las chanclas, agarré a gritos a un “payaso”… para escuchar, luego de 5 min de gritos míos (y luego de sacarme los audífonos, claro) “pero señoritaaaa, si no estaba hablando de usteeeeed!Igual, siguen parándose a mi lado para vender lo que les plazca.

- "Comerciante de dolores ,tristezas y lamentos”:tengo a mi hija , mi madre , mi higado , mi pulmon, mi gato , soy del signo de cancer y los mas cara duras : tengo sida y he salido del penal asi q dame pe’ y tu en tu mente te dices “si causita tienes sida , las pelotas! jo de puta” ahora con el speak de cierre : “levantame la moral”

hay que aclarar que los mayores de edad estan excentos de este analisis pues por solo ser mayor la cosa es intrinsecamente dura

- La tia paquetona: esa tia que facil ocupa dos asientos, que tiene fisonomia de anticuchera y tamalera, generalmente tiene un par de gotitas sobre la frente porque hizo un esfuerzo sobre humano para subir a la combi, que si tu estas sentado en un asiento de dos te arrima hasta tener tu cacharro contra la luna, y que si tuviste la mala suerte de que ya estaba en ese asiento apenas podras poner 1/4 de cachete.

- “La tia coneja”, : esa tia que sale con todos sus crios a pasear, facil mas de dos he llegado a contar hasta 5 y solo quiere pagar un pasaje so-pretexto que sus chukis no ocupana ningun asiento, puede sentar hasta tres sobre sus piernas y dos deambulan por el corredor, encima sus crios son mas jodidos q empiezan a pelearse en pleno corredor, o te ensucian con sus tabas cuando estas sentado al lado de la tia.

- “El plomo”, : lo reconoces al toke xq se va directo al fondo. xq??? facil pa q nadie lo joda, lo mueva o lo incomode, asi se evita que el cobrador le este llamando la atencion, lo reconosco he plomeado a forro en las combis, de paradero inical a final con un viaje de entre 1.3 a 1.5 horas, aunke hay rutas que demoran de 1.5 a 2.5 horas ahi si paso xq c m desapareceria la raya.

- “El soñador”: este pareciera q no duerme en las noches o k hace demasiado esfuerzo fisico o intelectual q keda agotado, no discrimina edad ni sexo, por lo general esta sentado en asientos de 2 o 4, termina recostando su cabeza sobre tu hombro si estas al costado, incluso pueda que te abraze, incluso algunos te babean, estos son los q se dan de cabezasos sobre el asiento de enfrente, hay otros q hasta jatean parados.

- “El lorna”: esta personaje tiene cara de sano, si tiene lentes mejor todavia, es el tipico pata que paga con 5 lukas y no le dan vuelto, cuando reclama le dicen espera, vuelve a reclamar y le dicen espera, reclama una vez mas y le dicen que ya les dieron, como son trankilos no reclaman, x eso el cobrador intenta cobrarle de nuevo.

"La tia pituca en la combi" Dícese de las tías pelirojas que suben en San Felipe (jesus maria) y se bajan en Pardo o Sta Cruz (miraflores) y que durante el trayecto si el chofer maneja como a ellas no les parece (y eso que la combi va casi vacía), frena descuidadamente, o al cobrador se le escapa una barbaridad, o se atreve a cobrarle mas de un sol, se quejan y protestan como si estuvieran reclamándole a su natacha de turno.

La Jeba del Chofer Dicese de aquella "musa" que transita por las rutas-combi-de-cono, y que normalmente es la potencial trampa del chofer. Ella tiene la preferencia del asiento delantero, pone la música, sonrie por la ventana, se arregla en el espejo, distrae al chofer, ve que todo en ella esté en su lugar (salvo su cerebro), al bajarse no paga pasaje, mas bien, pueda que pida propina y tiene al cobrador por chulío. La reconoces porque parece la jeba de los galanes de barrio del programa de Laura Bozo.